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偶尔也给眼睛洗个澡

    今天在网络上看到这样一句话:


    ――偶尔也给眼睛洗个澡,把迷雾和灰尘通通都洗掉。


    我记得上高中时,有段时间觉得生活真的很无趣。


    也一度认为自己患有抑郁症。


    想过很多种自虐的方法,也崩溃过自己的思想。巴望着有人能救我,可是却无人发觉。


    突然有一天,觉得活着真的很没意思了。因为事事不随自己的心愿,觉得任何人都救不了我。


    一个人走在路上,也已经没有了心情去哼歌。画画的时候,难过的要死。捂着嘴不敢发出声音,忍着想撕心裂肺的哭泣,换成默不作声的抽泣。


    那个时候的季节,已经暗示了是分别的时刻。欣赏的朋友要走去更好的地方,最好的异性也终于说了放手。


    人生最难过的是,一整天都遇见的是温柔之人。可这些温柔只是为了和你道别,做的铺垫。也是那些天美好生活,送给我的最后的温柔。


    难过的依然是自己,曾经也有过受到委屈。站在路上哭着拦车,这里很陌生。哭着打电话给曲之安,而她却无法赶过来。


    没有人知道我的心情是怎样的。


    年少时,一直暗恋着年君。他的拒绝与给予的希望,深深伤害了我的对爱情的炽热火焰。


    成长时,因为父母的不理解。在学业上,发了疯的想要叛逆,逃离。


    想过努力的生活,觉得自己终有一天会摆脱这样的困境。可是堕落是一种恶性循环,它一步步让我坠入到厌世的边缘。


    每日每夜的祈祷救世主的到来,能拯救我。


    能听一听我心里的苦楚,能安慰安慰我崩溃的心灵,能陪伴我此时的寂寞。


    然而,只有绝望将我淹没。最后一步步让我摆脱这样困境的,还是自己。


    自己给了自己希望,一遍遍都是安慰自己。诉说着自己的价值,一遍遍给自己说热爱生活,这样你就会发现生活中的小惊喜。


    前段时间,在公园跑步时崴了脚。突如其来的难过,瞬间淹没了我。


    我没有站起来,只是坐在地上抱头痛哭。脚裸的痛,刺激着感官,而身边是手机的铃声。


    《够钟》唱的不厌其烦…


    元先生找到我时,我已经快要失去心里最后的信念了。


    他跑了很急促,什么都没有说。只是担忧的蹲下身子,看着我。


    他背着我时,眼眶是红的。咬着后牙槽,脸上绷得很紧。


    我一颤一颤的身子,让他更加难过了。


    哑着嗓子问他:“若我死了,你会爱上别人吗?”


    我仍然记得那天,他宽厚的背上是很丧的我。


    他很用力的摇头,忍着眼泪。压着胸腔的颤抖的声音,极力用最温柔的语气对我说:


    “小靖,我知道最近你很难过。你的心情不太好,我看出来了。但是拜托你,不要在胡思乱想了好吗。就当是为了我,你还有我,我永远不会离开你。求求你了,不要再这样了。我很担心你。”


    他还说:“就像是,今天我怎么都找不到你。我快吓死了,我打电话给阿姨,给曲之安,给你的同事,还有小侄女。但是我仍然没有找到你,我担心的都不知道该怎么办了。”


    “不要再让我担心了,好吗?求求你了。”


    求求你了。


    我知道那时的我,快要被离别折磨透了。最舍不得的人,一个个都要走,得不到任何一个人的回应。


    我从来都是一个不吝啬表达的人。


    我想谁了,我会第一时间告诉她。


    我舍不得谁了,我也会告诉她。


    但是我却学不会挽留,也学不会低头道歉。


    这种苛刻…


    我这别扭的性格,害的我是失去了太多。


    也是在某一天,可能是看到一部连续剧吧。又重新拾起了希望,把快乐安进了心里。又开始欢笑起来,也找不到厌世的感觉。


    可谁也不知道,下一次这种情况会在什么时候开始。又是什么时候结束,或者下一次就再也逃不出这种感觉了。


    所以当我从这种情况里走出来时,我感觉到了一身轻松。我才知道好好爱自己有多么美好,这世界上有太多让你努力生活下去的理由。


    而你不需要别的,只要知道。我要开心生活,活的快乐,活的自由就好。


    我很感谢自己,感谢当初那个求求自己,好好爱自己。再也不要难过,再也不要厌恶所有我。


    没有什么会是顺心的,只能让心中开阔。让快乐进来,让自己逃出地狱。


    你便开始了最好的生活,没有谁会离不开谁。你要做的就是把自己找回,在迷茫人生路上照顾好自己。或者换一种生活方式,反正不要是在越是迷茫痛苦时期,越是否定自己。


    我相信你可以,可以做好更好。可以走出困境,可以因为成长路上的一切不公平,而让自己越来越强大。


    ――――


    问起元先生,上学时有没有女生追。


    他的头摇的跟泼浪鼓似的,一脸惊悚:


    “没有!”


    “不可能吧,你这么优秀…真的没有?”


    “有…有的吧。”


    我一记眼神扫过去时,元先生喉结动了动,赶紧举起手发誓:


    “有是有,可是我从来没回应过!真的!我只有你一个女朋友!”


    嘁,我偷偷抿着唇笑他,他反应实在是太可爱了。我一直都知道的,他家教那么严,父母又是老师。怎么可能在没稳定工作时,交女朋友呢。


    可他就是那么紧张,生怕我吃了他,特别殷勤的去给我煮饭。


    他那么高的个子,在厨房做饭时。总有一种不一样的感觉,那会让我有一种自豪感:


    ――觉得自己是世界上最幸福的女人。


    因为我拥有一个长的好看,又有修养,又会做饭,还会赚钱养家的男人。


    “看我…做什么。”元先生特小心拿着铲子转身看我。


    “你不看我,怎么知道我看你!你心虚什么!怎么,做亏心事了?”


    “哈哈…怎么会。”元先生尴尬的笑笑,赶紧转身开始炒菜。


    看他这紧张的样子,却让我起怀疑了。不就开个玩笑吗?至于害怕成这样吗?


    难道,心里有鬼?


    ――――――


    ――


    他一办公,我就想捣蛋。


    给兔兮儿买的快递到了,领着兔兮儿出去领快递。


    拆开包裹,是兔兮儿的铃铛和小鞋子到了。迫不及待的给它带上了,兔兮儿应该是挺喜欢的,铃铛一响一响的,它就清脆的的叫。


    给它费事的穿上鞋,它不太适应。一直登着后腿想甩开鞋子。


    没办法啊,夏天那么热。不穿鞋子地上那么烫脚,肉垫会烫伤的。穿上了就剩了好多事,也可以不用成天给它洗脚了。


    真的,兔兮儿过的都比我精致。


    我带着兔兮儿,一前一后的超级嘚瑟的跑到元先生面前。


    指着在工作的元书柏,头发一甩看向兔兮儿:


    “兮儿!就是他欺负我!他不给妈妈做饭,也不给你做饭!凶他!”


    “嗷嗷――”


    “再凶!他都不给你吃肉。虐待你啊,凶他。”


    “嗷嗷嗷――”他趴在地上,撅起屁股,小尾巴摇的很欢。铃铛也随着它的动作在响。


    一开始,元先生是没打算理我们的。可兔兮儿一叫,我们俩一吵他。


    他就特受不了的抬头瞪我们,瞪我基本是没用的。可兔兮儿不一样啊,见他表情一凝固,它就秒怂了。


    哼哼唧唧几声,就乖乖趴在地上了。


    “姜,我在工作。你打扰到我了。”


    “咋滴了!我就打扰你,咋滴了?”我恰着腰,耍无赖。


    “行行行,你想要怎么样?”


    “兮儿的铃铛好看不?”我抱着兔兮儿给他看项圈铃铛上刻的话:


    ――我爸会做饭,把我送回家,我让我爸请你吃饭。


    “天,姜婧木。你又在乱给兔兮儿整事。。”


    元先生揉揉太阳穴,从抽屉里拿出来一本漫画书给我。


    “实在无聊的话,你就带兔兮儿看漫画去吧。”


    还以为是言情的,赶紧抢出来。反过来一看《名侦探柯南》


    ……


    可以啊…


    真狠…


    ――――――


    ――――――


    骑自行车外出时,摔伤了手。洗完澡出来,辛苦的举着吹风筒吹头发。


    他提拉着拖鞋,站在我身后从我手里抽走了吹风筒。


    “干什么?”


    “给你吹头发啊,你手不是受伤了?我帮你。”


    吹风筒一响,我就对他翻了个白眼:


    “你会这么好?”


    “真的有,我真是想帮你好吧。干什么,你男朋友我有这么坏吗?”


    “嗯,应该吧。”


    “好吧好吧。我们单位想跟你合作。老板的女儿十八岁了,要办成人礼,之前选的设计师都被开了。她眼光很高,去年才拍过一个游戏的宣传。你应该知道的,就是你特别喜欢玩的那个游戏。”


    这我很感兴趣,而且有钱挣啊。万一我的风格她可以接受呢?


    有钱不赚,王八蛋。


    但是目前…我这手可不适合做设计啊。


    “可以是可以…”


    元先生插嘴:


    “所以,我才想让你照顾好自己的手。赶紧好起来吧,省的我妈专门跑过来,天天来给你炖排骨汤,喝的腻死我了。”


    “你小心我给妈妈打报告!”


    “靖木,你赖皮!”


    等手差不多好一点时,我就赶紧拿着材料奔往元先生的公司了。


    见面时很成功,也谈洽的很好。是一个很好相处的女孩,皮肤很白。


    “你懂我想要的感觉吧?”她问。


    “稍微有点明白,但是你要是说得再详细一点就更好了。”


    “那你自己领悟吧,我就这点要求。”


    讲真,我完全不敢肯定,我能理解她的意思。因为在我之前,被开走的人都是名牌设计师。


    都是很有名气的设计师。


    像我这样一个普通的,都不知道名字的婚纱设计的设计,又会惊艳到谁呢?
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