《社交的方圆艺术》 前言 社会是一张巨大的关系网，我们都是通过各种各样的关系与人相联系。因此，要想在社会上游刃有余，就要学会在复杂多变的环境中保护自己，少一点棱角，多一些圆融通达，这样才能在社交中左右逢源。 在今天这个时代，孤胆英雄寸步难行，独行大侠已鲜有踪迹。在一个更需要联系、更重视交往的社会中，人与人之间的沟通日益频繁，人与人之间的合作愈显重要，要想人生精彩，事业成功，就一定得掌握社交艺术。 不要怀疑，社会上大多利益都是给擅长社交的人准备的，包括财富、地位、名誉等等。只有那些社交高手才能通过自己的笑脸，通过自己的三寸不烂之舌，通过自己胜人一筹的社交本领，将这些利益聚拢到自己手里。 可以肯定的说，一个人成功是需要多方面的能力的，而社交就是其中最不可缺少的一种。世界上的事情有时很奇怪，一旦你走出门户，结交大众，你就会觉得身边处处充满机遇，就会减少你走投无路的痛苦，一个人的社交触角越长，自己的才能展示得越充分，朋友就越多，机遇也就更多，所以社交这门必修课你一定不能错过。 ——社交中的语言。社交的成败，常取决于对语言的运用与对交谈技巧的把握。一番话能说得生动悦耳、幽默机智、准确得体，离不开出色的口才，出色的语言表达能力会使你交际畅通、仕途顺畅。 ——社交中的个人魅力。人个的魅力来自于人的气质与修养，表现在形象与仪态上。举手投足间，反映着一个人的学识与人品，一颦一笑中，折射出人的修养与智慧，所以，表现出风度与魅力，是赢得社交的基本条件。 ——社交中的人际关系。人缘是一个人成功的重要资本，能把握好社交中各种人际关系的，一定是了不起的聪明人。办公室是人际关系最复杂的地方，包括上下级关系、同事关系、团体和个人关系。办公室中，我们必须把握刚柔相济的原则，巧妙处理冲突和矛盾，点旺人气，维持办公室内的和谐有序。另外朋友关系也是你必须小心处理的重点。朋友是幸福的资本，有了肝胆相照的朋友，成功之路就会越来越宽。 ——社交中的失误。社交中的失败者有很多，他们是社交圈的弃儿，走到哪里都不受人欢迎。这是因为他们闯入了社交中的“地雷阵”，无视社交禁忌的人，只能无奈地吞下失败的涩果。所以，你一定要学会避开这些禁忌，走向坦途。 我们希望通过这本书，能让大家对社交有个全新的认识。希望每个人都能在广结人缘中树立良好的自我形象，能够在茫茫人海中寻觅知音、营造和谐关系，能够启迪每个人在社交中发现机遇、发挥个人优势、打造精彩人生。 第一编 可方可圆是社交艺术的精髓 社交艺术是人的一种智慧和能力，绝非简单的你来我往、请客送礼、曲意逢迎，而是一种交流的艺术、处世的学问。 老祖宗告诉我们，社交场上要可方可圆，外表大度圆融，内心见棱见角，二者相辅相成，缺一不可，只有做到这一点，你方能在人生的舞台上笑看风云，潇洒自如。 《社交的方圆艺术》第一编 可方可圆是社交艺术的精髓 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第一章 如簧巧舌之社交语言艺术 语言是一门综合性的学问，战争离不开枪炮，沟通离不开语言。脸热心跳、张口结舌、辞不达意是一种表现；落落大方、侃侃而谈、应对自如是另一种表现。好的语言如同好的色彩，易让人感受到你的气质为人，有效发挥沟通的作用。油嘴滑舌、夸夸其谈、哗众取宠不算口才好，说得到位、得体、巧妙，才算是掌握了这门学问。 1.“高帽子”不能送得太离谱 【社交魔方】 人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。 ——威廉·詹姆士 与人交往时，恰当地给对方送上一顶“高帽子”，不仅可以获得好人缘，还可以使双方在心理和情感上靠拢，缩短彼此间的距离。 有一天早晨，当苏格兰都柏林的一位牙医里奇·费伦特接待了一位新的病人，当这位病人指出她用的漱口杯、托盘不干净时，他真的震惊极了。不错，她用的是纸杯，而不是托盘，但生锈的设备，显然表示他的职业水准是不够的。 当这位病人走了之后，费伦特医生关了私人诊所，写了一封信给阿格尼丝——一位女佣，她一个礼拜来打扫两次。他是这样写的： “亲爱的阿格尼丝： 最近很少看到你。我想我该抽点时间，为你做的清洁工作致意。顺便一提的是，每周2小时，时间并不算少。假如你愿意，请随时来工作半个小时，做些你认为应该经常做的事，像清理漱口杯托盘等等。当然，我也会为这额外的服务付钱的。” 第二天，他走进办公室时，他的桌子和椅子，被擦得几乎跟镜子一样亮，他几乎从上面滑了下去。当他进了诊疗室后，看到从未见过的非常干净、光亮的铬制杯托放在储存器里。面对工作不力的女佣，费伦特医生可以指责她，但这样做只会引起她的怨愤，当然，医生也可以另请一名女佣，但新女佣也未必会比阿格尼丝做得更好。于是费伦特医生选择送对方一顶“高帽”，为了这个小小的赞美，女佣工作得更加卖力认真，那么，她用了多少额外时间呢？一点都没有。 要注意的是，给人戴“高帽”也不是轻而易举的事，所谓的“拍马屁”、“阿谀”、“谄媚”，都是技艺拙劣的高帽工厂加工的伪劣产品，因为它们不符合赞美和恭维的标准。 高帽尽管好，可尺寸也得合乎规格才行。滥做过重的高帽是不明智的。赞扬招致荣誉心，荣誉心产生满足感，但人们发现你言过其实时，常常因此感到他们受到了愚弄。所以宁肯不去恭维，也不宜夸张无度。 某公司有位a女士，漂亮且聪明，而且嘴巴很甜。她的上司非常爱漂亮，又会搭配衣服，稍一动手，就变出很多看似一套套的新衣服。而那位甜嘴巴的女士，却成为了这位上司的苦恼。因为，每天早上一到公司，对方那种令人不舒服的赞美就涌入耳中，“哇噻！经理！又买了一套新衣服，对不对？颜色好漂亮喔！穿在您身上就是不一样。”隔天一见面，又来了：“看看看！又一套了，很贵喔？还有项链、耳环，也是新的吧？我就缺这个本事，不会像您如此会打扮。”不仅如此，她还当着客户“恭维”上司，说辞几乎都是：“在我们‘经理’英明的带领之下，我才有今天的成绩，好多人都问我跟我们‘经理’多久了？其实也没多久啦，但是大人大度，肯教我嘛！对不对！” 上司终于被她的过分“恭维”及不诚的眼神弄烦了，只好告诉她：“不是你没看过的就是新衣服，我的衣服有的五六年了，只是保养得好，配来配去就不一样啦！你一嚷嚷，人家以为我多浪费，怎么天天买新衣，以后请别再说我的衣服啦！”这位甜姐儿给上司送的高帽就很不得法，首先内容千篇一律、毫无新意，其次她的赞美给人的感觉就是不真诚。触犯了这两条送“高帽”的大忌，她的领导会喜欢才怪。 那么怎样才能完美地送出赞语呢？ （1）赞美要有独到之处 赞美战术是人们经常使用的，针对某个特定的人，可能有一些赞美是他经常听到的。这些赞美往往是针对他的最突出、最明显的特点的，如外表看来比实际年龄更年轻、外表漂亮英俊、气质不凡等等，这些赞美之辞，对他而言已听到很多次，已成习惯，再听到同样的赞美，其效果会遵循报酬递减定律，最后被他解释为常规的交往程序，而不再具有特定的意义，甚至还会认为你对他没有更深入的了解。 因而，要把赞美的效果推向极致，你应该尽可能使自己对对方的赞美新颖些，与对方经常听到的赞美有所不同。新颖的事物总是优先引起人的注意，这时的赞美才能真正起作用。但既强调赞美的真诚基础，又要尽量新颖，这就需要你细心观察对方，深刻了解对方，赞美的内容由外及内，发现他不易为人发现的优点。这种发现显然需在大量的、深刻的交往中才能完成。 （2）赞美不可过多过滥 在一段时间里，你对同一个人赞美的次数越多，那么赞美的作用力也就越低。比如故事中的a女士，她不停地赞美上司，她的赞美起不到应有的效果，反而会让人觉得肉麻。因而，尽管人们需要赞美，但赞美不能毫不吝啬地随便给予。如果你过于频繁地赞美某人，你极可能被对方误解为以虚誉钓人的献媚者，甚至对你产生警惕、反感。 社会心理学家阿伦森的人际吸引水平变化规律说明，我们总是喜欢那些对自己的赞美不断增加的人，将自始至终都赞美自己的人和起初贬低自己但逐渐发展到赞美自己的人相比，我们更喜欢后者。强调要注意赞美的频率，也就是说要慎重地给予赞美。 （3）赞美最好间接送 罗斯福的一个副官，名叫布德，他对颂扬和恭维，曾有过出色而有益的见解：背后颂扬别人的优点，比当面恭维更为有效。 这是一种至高的技巧，在人背后称扬人，在各种恭维的方法中，要算是最使人高兴的，也最有效果的了。 如果有人告诉我们：某某人在我们背后说了许多关于我们的好话，我们会不高兴吗？这种赞语，如果当着我们的面说给我们听，或许反而会使我们感到虚假，或者疑心他不是诚心的，为什么间接听来的便觉得悦耳呢？因为那是赞语。 德国的铁血宰相俾斯麦，为了拉拢一个敌视他的属员，便有计划地对别人赞扬这部属，他知道那些人听了以后，一定会把他说的话传给那个部属。 赞美别人，最重要的让人乐于相信和接受。所以在送人赞语时要多动动脑子，把“高帽子”弄得过白过滥，俗不可耐，不但会糟蹋自己，也会让别人倒足胃口。 2.没事儿“幽”他一“默” 【社交魔方】 农夫和妻子从猪圈里抓出一只猪，准备杀掉它过节。猪说：“且慢，你为什么杀我不杀狗？”农夫告诉它：“这是上帝给你的惩罚，你只会吃睡，狗却能看家望门。”猪镇静地说：“如果是这样那就放了我吧！上帝让我生为猪而不能生为狗，不是已经狠狠地惩罚过我了吗？”农夫被逗得哈哈大笑，回头对妻子说：“换一头猪，这头明年再说！” 幽默是人际关系的润滑剂，它以善意的微笑代替抱怨，避免争吵，幽默还能帮助你把许多不可能变为可能，它所产生的效果远胜于咧嘴一笑。 高尚的幽默，可以淡化矛盾，消除误会，使不利的一方摆脱困境。世界幽默大师萧伯纳有一次在街上被一个骑自行车的人撞倒了。肇事者吓得六神无主，惊慌之中连忙向萧翁道歉，然而萧翁却对他说：“先生，你比我更不幸，要是你再加点劲儿，那就可作为撞死萧伯纳的好汉而永远名垂史册啦！”一句话使紧张的气氛变得轻松起来。幽默，是社交场合里不可缺少的润滑剂，可以使人们的交往更顺利、更自然、更融洽。 幽默是化解尴尬的一剂灵丹妙药，谈话中突如其来的窘境往往使大家不知所措，但这时只要有一个恰当的幽默，大家就都可以从窘境里摆脱出来。 20年来，日本的多湖辉一直从事对人们处在尴尬境地时的各种表现的研究。他指出：“人们在公开场合被羞辱，通常并不认为是开开玩笑，或者是微不足道的小事。当人的感情受到伤害时，我们中的大多数人会十分愤怒，表现为张口结舌或者满脸通红。但是，我们可以有另一种比较聪明的解决办法，保持沉默，或者设法改变你的处境。” 别花许多的时间为你受到的伤害而烦恼，不要冥思苦想这类“为什么这人要对我如此恶作剧”的问题。也许有些人是故意使你感到窘迫的，因为他们觉得你对他已造成威胁，或者是想惩罚你曾经做过对不起他的事；而另一些人是习惯于开这类玩笑的，他们毫不考虑别人是否受到伤害。对于这类人，没有必要去计较他是否是故意的。 幽默还可以拉近你和他人之间的距离。你有幽默感，你就有亲和力，别人自然而然就愿意和你谈话和交往，因为你的幽默给他们带来了快乐，却不会给他们造成压力。 有一位年轻人新近当上了董事长。上任第一天，他召集公司职员开会。他自我介绍说：“我是杰利，是你们的董事长。”然后打趣道：“我生来就是个领导人物，因为我是公司前董事长的儿子。”参加会议的人都笑了，他自己也笑了起来。他以幽默来证明他能以公正的态度来看待自己的地位，并对之具有充满人情味的理解。实际上他委婉地表示了：正因为如此，我更要跟你们一起好好地干，让你们改变对我的看法。 有时我们确实需要以有趣并有效的方式来表达人情味，给人们提供某种关怀、情感和温暖。据说有位律师，他寓所隔壁有个音乐迷，常常把电唱机的音量放大到使人难以忍受的程度。这位律师无法休息，便拿着一把斧子，来到邻居门口。他说：“我来修修你的电唱机。”音乐迷吓了一跳，急忙表示抱歉。律师说：“该抱歉的是我，你可别到法庭去告我，瞧我把凶器都带来了。”说完两人像朋友一样笑开了。 这位律师并不是想把邻居的电唱机砸坏。他是恰当地表达了对邻居的不满——请注意：是对音响而不是对人——他的行为似乎是对音乐迷说：“我们是朋友，我希望和你好好相处，至于唱机是唱机，可以修理一下。”当然，所谓“修理”只是把唱机的声音开低些罢了。 如果你对自己幽默的手法没有足够的自信，不妨学学孩子式的幽默。即使在60岁以后，我们也经常为孩子们由天真而产生的幽默所感动。他们是真正以坦诚待人，不会隐瞒任何事实。当他们毫不掩饰地道出心里想的或事实真相时，人们一下子就喜欢上他们，跟他们在一起会感到跟任何人在一起都无法感到的轻松、愉快。 有一次，费里斯在家里请几位朋友吃饭。朋友来了，他妻子要他的小女儿向客人说几句欢迎的话。她不愿意，说：“我不知道要说些什么话。”这时一位来做客的朋友建议：“你听到妈妈说什么，你就说什么好了。”他女儿点点头，说：“老天！我为什么要花钱请客？我们的钱都流到哪儿去了？”费里斯的朋友们大笑起来，连他妻子也不好意思地笑了。 这就是孩子式的幽默。他的女儿把母亲的想法以极纯真的方式说了出来，使大人们也不得不认真地检讨一下自己的想法，同时也减轻了我们对金钱方面的忧虑。费里斯从中得到了一点东西：孩子式的幽默能使我们显得格外真诚。 善于理解幽默的人，容易喜欢别人；善于表达幽默的人，容易被他人喜欢。幽默的人易与人保持和睦的关系。现实生活中常常不乏令人碰得头破血流仍然得不到解决的问题，但是，如果来点幽默，却往往会迎刃而解。使同事之间、夫妻之间化干戈为玉帛。幽默还能显示自信，增强成功的信心。信心有时也许比能力更重要。生活的艰难曲折极易使人丧失自信，放弃目标。若以幽默对待挫折却往往能够重鼓起未来希望的风帆。 幽默感不是每个人天生就有的，它需要你以知识、修养为基础，在社交过程中尽量让自己轻松、洒脱，想办法将话说得机智、逗笑。刚开始这样做的时候，你也许会觉得不自然，但经过不断实践，你就会将幽默运用自如，你也就越来越受欢迎。 3.称呼大有学问 【社交魔方】 狐狸和狼想跟母鸡要只鸡蛋，它们决定分头行动，看谁能够成功。狼一马当先地冲到母鸡家里：“母鸡！你的鸡蛋给我一个，你那么勤劳，那么能干，那么善良，一定会帮我这个忙的，对不对？”母鸡冷冷地看着狼：“别做梦了！我怎么可能会给你鸡蛋，快滚吧！”狐狸来了，它亲热地说：“鸡妈妈，您能帮我一个忙吗？我需要一只鸡蛋！”母鸡想了想，就给了狐狸一只鸡蛋。狼跳出来说：“不公平！我说得甜言蜜语比它还多！”母鸡冷笑着说：“至少狐狸还懂得叫我一声鸡妈妈！” 称呼，是待人接物时说出的第一个词，它也是进入社交大门的通行证，称呼得体，可以拉近双方的距离，称呼不得体，就会引起对方的不快，使双方陷入十分尴尬的境地。 过去有这样一个故事：有个年轻人骑马赶路，眼看已近黄昏，可是前不着村，后不巴店。正在着急，忽见一位老汉从这儿路过，他便在马背上高声喊道：“喂！老头儿，离客店还有多远？”老人回答：“五里！”年轻人策马飞奔，急忙赶路去了，结果一口气跑了十多里，仍不见人烟，他暗想，这老头儿真可恶，说谎骗人，非得回去教训他一下不可。他一边想着，一边自言自语道：“五里、五里，什么五里！”猛然，他醒悟过来了，这个“五里”，不是“无礼”的谐音吗？于是拨转马头往回赶。追上了那位老人，急忙翻身下马，亲热地叫声：“老大爷！”话没说完，老人便说：“客店已走过头了，如不嫌弃，可到我家一住。” 这个故事所以流传很广，是因为它说明了一个朴素的道理：与人交往中，称呼是个大问题，称呼好了，对方自然会高兴，但如果称呼不当，那就麻烦了。例如故事中的年轻人，他就因为对老人的称呼太无礼，结果被老人教训了一顿，但当他礼貌地称呼老人时，老人也改变了态度，亲切地邀请他做客。 那么，怎样称呼才算得体呢？这要根据对方年龄、身份、职业等具体情况和交往的场合，以及双方关系来决定。 （1）亲戚之间的称谓。亲属之间，对长辈应以亲属称谓相称，如爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、姑姑、舅舅等。称呼长辈的姓名、职务、身份、职业等都是不礼貌的。对平辈，可相互用亲属称谓或加排行序列称谓相称，如哥哥、妹妹、二哥、三妹等；夫妻之间可以姓名相称，俩人在一起时，可用昵称，但不宜在父母面前、孩子面前和公开场合使用。 （2）熟人之间的称谓。对关系较密切的熟人，可大致仿照自己亲属的性别、年龄、身份等来确定相应的称呼，还可以“姓加亲属称谓”、“名加亲属称谓”、“姓名加亲属称谓”称呼，如“李奶奶”、“杜叔叔”等。 在一些正式、公开的场合，可以称呼熟人职务、职业，也可以“姓加职务、职业称谓”、“名加职务、职业称谓”、“姓名加职务、职业称谓”相称。如“汪厂长”、“李处长”等等。 年纪较大、职务较高、辈份较高的人常对年纪较轻、职务较低、辈份较小的人称呼姓名，这种称呼明快直爽。反之，年纪较轻、职务较低、辈份较小的人对年纪较大、职务较高、辈份较高的人直呼姓名，则是没有礼貌的表现。 朋友、同学、同事之间，因为相处长了，称呼可以随便一些，可在姓氏前加“老”、“小”、“大”等，如“老丁”、“小陈”等。 （3）对陌生人的称谓。对陌生人的称谓，一般来说可以用以下几种方法：一是用通称。可根据人的具体年龄、性别、职业等情况称“同志”、“朋友”、“师傅”、“先生”、“小姐”等。对男人一般可以称“先生”，未婚女子称“小姐”，已婚女子称“夫人”或“太太”，若已婚女子年龄不是太大，叫“小姐”，对方也决不会反感。而称未婚女子为“夫人”就是极不尊重了。所以，宁肯把“太太”、“夫人”称作“小姐”，也决不要冒失地称对方为“夫人”、“太太”。一般说成年的女子都可称“女士”。二是可以亲属称谓相呼，可根据对方的性别、年龄等情况，以父辈、祖辈、平辈的亲属称谓相称，如“大伯”、“阿姨”、“老爷爷”、“大娘”、“大嫂”、“大姐”等。称呼对方“大嫂”还是“大姐”时，必须谨慎从事，因为对方婚否不好确定，在没有把握的情况下，称“大姐”比较稳妥。 另外，不同的地域、不同的生活习惯，造成了各种方言，所以还要特别注意方言间称呼的异同。几个年轻人结伴到承德避暑山庄去旅游。这天他们从避暑山庄出来，想去八王庙，为抄近路，两个小伙子上前去问路，正遇上一个卖雪糕的姑娘。一个小伙子上前有礼貌地叫了声：“小师傅！”开始这姑娘没有答应，小伙子以为她没听见，又高声叫了一声。立刻激怒了这位姑娘，她嘴上也不饶人，气呼呼地说话：“回家叫你娘小师傅去！”两个小伙子还算有涵养，压了压火气，没有发作。本来是有礼貌地问路，反倒挨了一顿骂，这是为什么？后来他们才知道，当地农民把和尚、尼姑称为师傅，难怪那位姑娘发脾气。 像这种用错称呼的情况并不罕见，所以去到外地时，应对当地的民俗情况略做了解，最好是根据不同的职业称呼对方，不管遇到什么人都口称“师傅”，就很容易闹出笑话。 称呼人要因人而异、因地而异，沟通都是从称呼开始的，得体、有礼的称呼会让你在与他人的交往中更受欢迎。 4.批评也要有人情味 【社交魔方】 坦直批评的人，即使不因此被怀恨，至少也不可能受到欢迎。 ——海涅 生活中，批评和赞扬一样必不可少，因为缺点每个人都有，要想与某人的关系更进一层，除了一般的关怀和赞美外，还要善于对他的缺点提出善意的批评，这样往往能赢得他的信任，甚至将自己视为他的知己，但要注意的是，批评对方时，措词尽量要委婉，如果你的批评太刺耳，说不定会使他站到与你敌对的立场上去。 美国南北战争时期，属下向林肯总统打听敌人的兵力数量，林肯不假思索便答：“一百二十万至一百六十万之间。”下属又问其依据何在，林肯说：“敌人多于我们三四倍。张嘴就来的批评，就像直接给人一巴掌一样，很少有不惹人怨恨的我军四十万，敌人不就是一百二十万至一百六十万吗？”为了对军官夸大敌情、开脱责任提出批评，林肯巧妙地开了个玩笑，借调侃之语嘲笑了谎报军情的军官。这种批评显然比直言不讳的斥责要好多了。 其实，许多时候批评的效果往往并不在于言语的尖刻而在于形式的巧妙，正如一片药加上一层糖衣，不但可以减轻吃药者的痛苦，而且使人很愿意接受。批评也一样，如果我们能在必要的时候给其加上一层“外衣”，也同样可以达到“甜口良药也治病”的目的。 尽管大家都知道药物能治病，但吃到苦药仍感觉难以下咽，坦率地提出批评即使不因此招人怨恨，至少也难以受到欢迎。所以批评一个人之前，你不妨先赞扬他一番，直说得他心花怒放，这时你再指出他的白璧“微”瑕，相信他就会比较乐于接受了，此法长孙皇后就曾试用于唐太宗，效果很不错。 魏征是我国历史上有名的谏官，唐太宗想做的很多事情都被他谏止了。于是，唐太宗便觉得很不舒坦，不能忍受。有一次，他退朝回到宫中，余怒未息，说：“总有一天，我要杀了那个乡巴佬！”长孙皇后得知皇上要杀魏征，便急忙换上朝服，给皇上道贺，太宗不解，便问其故，长孙皇后说：“我听说主明臣直，魏征忠直，正因为陛下是明主，这难道不是一件该庆贺的事情吗？”唐太宗听罢不由是转怒为喜，魏征的脑袋自然也就保住了。后来，魏征病死，唐太宗还流着泪说道：“以铜为镜，可以整理衣冠；以史为镜，可以看出兴衰；以人为镜，可以知道得失。现在魏征死了，我失去了一面好镜子啊！” 长孙皇后实在是一个很有头脑的人，她先赞颂皇上英明，让太宗大为高兴，接着再委婉地指出太宗不应该滥杀谏臣，太宗听着顺耳，自然应允。由于可以看出“良药”未必要“苦口”，把“良药”包上“糖衣”，治病的效果反而会更好一些。 注意，批评的目的不是贬损别人，也不是打击别人，而是帮助别人改正缺点。为了达到预期的目的，就必须掌握批评的艺术。 （1）就事论事，别提过去 有些人一批评别人就喜欢算旧账：“对了，你以前做过xx事，还做过xx事。”“顺便说一说上次你……”这样算总账的方式，在母亲骂孩子时，也是很常见的。但这种责备的方式，可以说是毫无效果。就挨骂而言，算老账，必然会觉得对方是没有足够的道理，才扯出历史。不仅不会反省，甚至想反驳说：“既然如此，当时为何不说？”或想道：“原来他早就对我有成见。” 批评他人时，不应把“局部”的过失上升到“全部”，甚至上纲上线，比如：“你这个人真卑鄙！”“你干什么都粗心大意！”“你总是不长进！”这一类的批评令人反感，对方会认为你是在找一些鸡毛蒜皮的事小题大作，借机打击报复。 更不可“株连”到人格污辱上，一旦被批评者遭受人身攻击，自然而然地将采取敌意的防御措施。在这种情况下批评已经全然变质，甚至演化为双方的对抗。 （2）迂回点化，曲线救国 不直接批评对方，而用打比方、举例子的办法提醒对方，促使对方解除疑虑或恐惧，提高认识，改正缺点。例如你想让孩子把自己的房间整理好，就不妨跟他说：“房间要是整整齐齐，你就可以在这儿招待朋友。找衣服、录音带、书本的话，也会很快找到。” 有时无声的行为更甚于有声的批评。有一个大老板开办了许多大商店。他每天都到其中一家商店看看。一天他发现一个顾客在柜台前等着买东西，谁都没注意到他。售货员站在柜台的另一边正在聊天。这时，这个大老板没说一句话，迅速站到柜台后面，给顾客拿了要买的东西。他的行动是对售货员严厉的批评。 （3）语气亲切，勿武断生硬 有什么样的态度就有什么样的用语。如果态度诚恳，语气也必定会亲切，让人听了心里舒服；如果态度生硬，自以为是，别人也就不会买你的账。有的人批评人时总喜欢用“你应该这样做……”“你不应该这样做……”仿佛只有他的看法才是正确的，这种自以为是的口吻只会引起人的反感。 可见批评人颇具学问，批评得当，对方会非常感激你，批评不当，便会自取其辱。所以批评别人时，应在善意的批评声中透出人情味，这样才能更好地达到我们预期的效果。 5.有话好好说 【社交魔方】 风和太阳争执谁的力量大，风说道：“我能证明我的力量大，看！地下正走着一个身披大衣的老者，我能比你更快地使他把大衣脱掉。”于是太阳躲进乌云，风使出他的威力狂吹，但是风吹得越大，那老者越用手拉紧他的大衣。最后风筋疲力尽了，停止了。太阳从云彩里走出来，开始对着那老者和气地笑。不久那老者便用手拭他前额的汗并将大衣脱去。于是太阳对风说：“仁慈和友善永远比愤怒和暴力更为有力。” 与人沟通互不相让，就会使要解决的事情一拖再拖，这对双方都没有好处。但如果你能遵循和睦的原则，万事以理沟通，那么事情就会得到圆满而快速的解决。 某律师嫌房租太高了，要求减低一点，但是他晓得房东是一个极固执的人。他说：“我写给房东一封信说，等房子合同期满我就不继续住了，但实际上我并不想搬家。假如房租能减低一点我就继续租下去，但恐怕很难，别人住后也曾经交涉过都没成功。许多人对我说房东是一位很难对付的人。可是我自己心中说：‘我正在学习如何待人这一课，所以我将要在他身上试一下，看看有无效果。’ “结果，房东接到我的信后，便带着他的租赁契约来找我，我在家亲切招待他。一开始并不说房租太贵，我先说如何喜欢他的房子，请相信我，我确是‘真诚的赞美’。我表示佩服他管理这些房产的本领，并且说我真想再续住一年，但是我负担不起房租。 “他像从来不曾听见过房客对他这样说话。他简直不知道该怎样处置。随后他对我讲了他的难处，以前有一位房客给他写过40封信，有些话简直等于侮辱，又有一位房客恐吓他说，假如他不能让楼上住的一个房客在夜间停止打鼾，就要把房租契约撕碎。他对我说：‘有一位像你这样的房客，心里是多么舒服。’然后不等我开口，他就替我减去一点房租。我想能多减点，我说出所能负担的房租数目来，他二话不说就答应了。 “临走的时候，他又转身问我房子有没有应该装修的地方。假如我也用其他房客的方法要求他减房租，我敢说肯定也会像别人一样遭到失败。我之所以胜利，全赖这种友好、同情、赞赏的方法。” 与人争论，就如同斗鸡，双方越斗越猛，对解决问题却毫无益处。故事中的律师如果也像其他的房客一样，把房东狠狠地批评一顿再要求减租，结果会怎么样呢？房东一定会反驳律师，说自己的房子有多么好，有多少人等着租赁，两人也会因此闹得不高兴，当然房东绝对不会减去一分钱的租金。幸好律师使用了一种聪明的办法，他先赞美了房东的精明能干，接着又表示了对房子的喜欢，最后再说自己觉得房租太贵，在这个过程中，房东完全对他撤去了戒心，因为两人的谈话始终在一个友好的气氛中进行，没有任何争执。律师得到了他期望的结果——房东减少了租金。 美国总统威尔逊说过：“假如你握紧两只拳头来找我，我想我可以告诉你，我会把拳头握得更紧；但假如你找我来，说道：‘让我们坐下商谈一番，假如我们之间的意见有不同之处，看看原因何在，主要的症结在什么地方？’我们会觉得彼此的意见相去不是十分远，我们的意见不同之点少、相同之点多，并且只需彼此有耐性、诚意和愿望去接近，我们相处并不是十分难的。” 贝鲁特是一家企业的所得税顾问。有一次，为了一笔关键的8000美元，他和一名政府的税务稽查员争论了两个小时。这8000美元实际是应收账款中的死账，没法收回来，所以不该征所得税。可那位稽查员却执意要收。那位稽查员傲慢、冷酷，而且固执。越和他争执，他就越顽固。 贝鲁特知道这样争执下去，是不会有结果的，于是，他改变了策略，他开始想法称赞这位稽查员，他说这件事比起其他要处理的重要而困难的事情，真是不值一提。贝鲁特说自己对税务问题的研究大多是来自书本上的死知识，而稽查员的工作经验丰富，知识全是实际工作经验的总结。他真羡慕这样的工作，那会学到很多知识。这些话使稽查员在椅子上坐直了，长时间地谈论他的工作，并说起了他的孩子。当时的紧张气氛一下子就缓和了。到临走时，稽查员告诉贝鲁特他要考虑一下这个问题，几天以后再答复。三天后，稽查员给贝鲁特打来了电话，那些所得税他决定不征了。 在这个例子中，贝鲁特为了达到自己的目的，先后用了两种方法：与人争辩；有话好好说。使用前一种方法时，那位稽查员变得越来越顽固了，而使用后一种方法时，稽查员却被软化了下来，他不用拼命坚持自己的立场，最后贝鲁特取得了成功，稽查员放了他一马。与人交往中，如果你在情绪激动时和人争论一场，你的气也许会随之消失，但你那种挑战的口气、敌意的态度，会使他赞同你的意见吗？如果贝鲁特自认有理，与那个稽查员争论不休的话，那最后可能是另一种结果了。 我们绝不可能用口头的争斗改变任何人的思想，绝大部分的争论，都会使对方更加坚持自己的立场。而且即使你偶尔获得了争论的胜利，那你也得不到别人的服气和好感！所以遇到难缠的人和事，不妨对对方动之以情、晓之以理，相信一定会取得令你满意的结果！ 6.教你怎样说“不” 【社交魔方】 谎言装饰得再美，也靠不住。实话不会使人全然感到失望。 ——阿扎耶夫 人际交往中，拒绝别人是一件非常困难的事，一不小心就可能得罪人，所以每个人都应该学着掌握一些巧妙地拒绝别人的求助，而又不伤害别人的友谊，并且能获得别人的理解和体谅的技能。 让求助者知道你确实是心有余而力不足。 小陈的一个好友做了人寿保险经纪人，他向小陈说了一大堆人寿保险的好处，接着又请小陈向他买100万元保险。小陈知道此举确有益处，但考虑到自己的经济情况，小陈轻轻摇了摇头。“哥们儿，我确实很想帮你这个忙，可我刚才算了一下，每月要付出的保险费，等于我收入的1/3，而且我现在每月还要负担近两千元房贷，家里又有老婆、孩子……”“好了，好了！”好友打断了小陈的话：“我又没逼你一定要买，就是给你推荐一下啊！臭小子，以后发了财可一定要多照顾兄弟啊！”一场风波在笑闹声中落幕，两人的友谊没有受到丝毫影响。 人际关系学家告诉我们：“我们需要在聆听别人陈述和请求完毕之后，轻轻摇摇头，而态度并不强烈。”轻轻摇头，代表了否定，别人一看见你摇头，知道你已拒绝，跟着你可以从容说出拒绝的理由，使别人易于接受。 自然，拒绝的理由必须充分，一个充分的理由，使人谅解你不能遵办的苦衷，就不会对你记恨在心。 （1）回答留有余地 有人求你帮忙，你又难以办到或者内心也不愿意帮忙，但也不必一口回绝，以免当头一盆凉水浇得别人难堪。遇到这种情况，你不妨来个“缓兵之计”。回答留有余地：“这个忙我没有把握办成，不过我愿为你尽力去奔走效力，你先回去，有了消息我马上通知你。”过一段时间后，你可以打电话或托人捎信告诉他：“这事我奔走了好几天，联系了不少单位，实在没办法，请不要将我做依靠了，以免误了你的事情。”这样，就不会形成双方当面难堪的局面。 碰上别人要你帮忙找工作，就不妨这样去做：立即请对方写份简历，包括毕业于哪所学校、所学专业、本人志趣和特长、思想表现等交给你。这样别人就亲眼看到了你想帮他忙的事实，造成别人产生可能找对了人的错觉。 同时你可以坦率诚恳地说：“你的事就是我的事，我会尽力而为的。明天我马上拿你的简历去找熟人……过几天你再来好吗？” 几天后，你应该抢在人家还没有来之时，去个电话或亲自上门去拜访。“这几天我一直为你的事活动，东门那个单位可能没有什么希望，南门那个单位却说要研究研究。” 再过两三天，你主动找到他：“真对不起，你托的事目前都已落空了，我通过所有我熟识的人，但却……真没办法，等以后有机会再说吧。” 尽管你根本没去找那些熟人，但对方一定对你感激不尽。 其他方面也是如此。生意上，有人求你看能否通过关系为他批一些出厂价产品，你最好也立即行动：“好吧，我会尽力去帮助你的。”即刻询问对方要什么型号，大概要批多少等等。接着按上述步骤，几天后不要等对方上门你就应该向对方解释，说自己已找过领导，头头很难说话，或者说所有产品别人已全订了，只能等今后有机会再说。 有人想趁你出差的机会，托你为他购某种型号的产品。请你不要马上拒绝对方的要求，应该马上接受对方所给予的用于购买商品的金钱，并坦率表明一定帮他找找，若有的话定帮他买回来。然后，在出差地点再给对方去个电话或电报，说你走了几家大商场都没有发现那种型号的产品等。 如此种种，举一反三，灵活运用，就会在日常生活中制造些“无本万利”的人情债，这也是老练的朋友求人的常用伏笔。 这种方法不宜常用，只能偶尔为之，作为应急之法。经常为之，定会露出破绽，遭人指责。大多数人都喜欢言出必行的人，却很少有人会用宽宏的尺度去谅解你不能履行某一件事的原因。我们常常听见某甲埋怨某乙，说：“某乙分明答允了我，但……”事实上，某乙虽然可能答应过某甲，但那不过是某乙怕难为情不好意思拒绝而已，往后他仔细一想，便觉得这事根本不可能办到，甚至某甲自己也知道这事实在强人所难。但是某甲真的会自责而不责人吗？恐怕不会的，而在旁人看来，也总是觉得某乙不对，因为到了那个田地，已经没人注意当初他的一切了。 （2）向对方哭穷 如果你的经济还算宽裕，你可能就会时不时遇到朋友找你借钱的事情，然而你并不是银行家，很多时候你的手头也很紧张，那这时你该怎么办呢？ 如果有人向你说“我急需一笔钱，但又没有钱”，而想跟你借钱时，你其实可以告诉对方，你正和他一样没钱。“你有困难，我也有困难，我们共同努力吧！”这招用在别人想向你借钱时，可以说十分有效。 就是说，聆听对方抱怨的同时，也不甘示弱地向对方抱怨，因为对方想拜托你的根据通常是认为“你的情况不比他严重，所以向你寻求援助比较有可能”。此时，不仅要摧毁对方所坚持的根据，还要站在和对方相同的心理基础上，和对方进行坦诚的对话，来解除对方的不满及不安感，因为如果只是以二三句话来拒绝的话，对方会觉得你有钱而不愿借钱给他，一旦让对方有这种感觉，对你就不利了。 拒绝别人是一门很复杂的学问，也是人际交往的必修课。当你学会不得罪人地拒绝别人，你就已经是一个社交高手了。 7.得意事不要挂嘴边 【社交魔方】 一只家猫同一只野猫交上了朋友，它常常把自己的饭带给野猫，野猫也常常带它出去玩。看起来它们相处得很友好，家猫也很珍惜它们的友谊，可不久后它们还是分手了！其他的野猫都追问那只野猫，为什么要离开家猫，野猫冷笑着说：“谁是它的朋友？我不过是它作秀的观众！它每天都在炫耀自己，‘主人又给我买了一套衣服！’‘主人赏我一条鱼！’‘主人又夸我了！’呸！谁愿意跟它在一起谁就去，我是再也不想见到它了！” 在社会交往中，很多人都容易犯一个错误——夸示自己。他们总认为自己的一切都胜过别人，于是每遇亲朋好友，就迫不及待地大肆吹嘘自己的经验、心得，却不知这样常令一旁的好友不知所措。 一位女士的宝贝女儿，从哈佛毕业回国之后，在特区一家金融机构供职，每月数万港元薪水。这位女士当然相当自豪，她面对亲朋好友时，言必称女儿的风光，语必道女儿的薪俸。偶然被女儿发觉，极力制止母亲，说总夸自己的女儿、突出自家好，人家会有什么感受，不要因此伤害了他人。 女儿的话在情在理。可见在叙述自我时，要防止过分突出自己，切勿使别人心理失衡，产生不快，以致影响了相互的关系。 英格丽·褒曼在获得了两届奥斯卡最佳女主角奖后，又因在《东方快车谋杀案》中的精湛演技得最佳女配角奖。然而，她领奖时，一再称赞与她角逐最佳女配角奖的弗伦汀娜·克蒂斯，认为真正获奖的应该是这位落选者，并由衷地说：“原谅我，弗伦汀娜，我事先并没有打算获奖。” 褒曼作为获奖者，没有喋喋不休地叙述自己的成就与辉煌，而是对自己的对手推崇备至，极力维护了对手落选的面子。无论谁是这位对手，都会十分感激褒曼，会认定她是倾心的朋友。一个人能在获得荣誉的时刻，如此善待竞争的对手，如此与伙伴贴心，实在是一种文明典雅的风度。 以上故事告诉我们，为了维护良好的人际关系，你的一言一行都要为对方的感受着想，学会安抚对方的心灵，不可以使对方产生相形见绌的感觉。与此同时，自己的心灵也会因此安然自慰，而有一个极好的心情。 经常可以看见一些人大谈自己的得意之事，这是不好的。对方不仅不会认为你是“了不起”的，你甚至会被对方认为是不成熟的、卖弄过去好时光的人等等，所以，尽可能不要提自己的得意之事。 不谈少谈得意事，特别是 在失意人面前，请牢牢地闭上你的嘴巴然而，每个人都想被认为好、被评价得高一点。明知不可谈得意之事，但却情不自禁地大谈特谈，这是人性中比较麻烦的一面。所以，完全不谈得意之事当然不可能，但同样是谈得意之事，不妨注意一下谈的方式。 尤其要注意的是，你的得意事，千万不要在失意人前提及，免得让人产生自己被比下去的感觉。 有一次，一位先生约了几个朋友来家里吃饭，这些朋友彼此都是熟识的。他们聚拢来主要是想借着热闹的气氛，让一位目前正陷低潮的朋友心情好一些。 这位朋友不久前因经营不善，关闭了公司，妻子也因为不堪生活的压力，正与他谈离婚的事，内外交困，他实在痛苦极了。 来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位朋友因为目前赚了很多钱，酒一下肚，忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情，在场的人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看，一会儿去上厕所，一会儿去洗脸，后来他提早离开了。 人人都会经历人生的低谷，人人都会遇上不如意的时候。这时，在失意的人面前炫耀自己的得意之处，无异于把针一根根地插在别人心上。既伤害了别人，对自己也没有什么好处。 因此提醒你，与人相处，切记不要在失意者面前谈论你的得意。 如果你正得意，要你不谈论不太容易，哪一个意气风发的人不是如此？所以这种做法也没什么好责怪的。但是谈论你的得意事时要看场合和对象。你可以在演说的公开场合谈，对你的员工谈，享受他们投给你的钦慕眼光，就是不要对失意的人谈，因为失意的人最脆弱，也最多心，你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲弄的味道，让失意的人感受到你“看不起”他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。因此你所谈论的得意，对大部分失意的人是一种伤害，这种滋味也只有尝过的人才知道。 一般来说，失意的人较少攻击性，郁郁寡欢是最普遍的心态，但别以为他们总是如此。听你谈论了你的得意后，他们普遍会有一种心理——怀恨。这是一种钻进心底深处的对你的不满，你说得口沫横飞，却不知不觉已在失意者心中埋下一颗炸弹，多划不来。 失意者对你的怀恨不会立刻显现出来，因为他无力显现，但他会透过各种方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是看你得意到几时，疏远你，避免和你碰面，以免再听到你的得意事，于是你不知不觉就失去了朋友。 当你有了得意事，升了官、发了财或是一切顺利，切忌在正失意的人面前谈论。 就算在座没有真失意过的人，但总也有景况不如你的人，你的得意还是有可能让他们起反感，人总是有嫉妒心的，这一点你必须承认。 在人际交往中，应当不谈或少谈得意事，至少在别人未提得意事之前，自己也不要谈，免得让人产生炫耀的坏印象。 8.找到话题让彼此不再陌生 【社交魔方】 当志趣相投的人聚在一起时，交情也就开始了。 ——爱默生 人们在初次交往时，由于彼此关系生疏，很容易冷场、沉默，出现令人难堪的局面，所以对于刚刚相识的人来说，最重要的就是找到共同话题。 暑假时，李磊的姐姐将男朋友带回了家，有一天姐姐有事要出门，就拜托李磊陪陪未来姐夫。姐姐走了以后，两人就坐在客厅里默默无语。姐夫先打破了沉默：“你明年就参加高考啊！”“对！”两人又沉默了，李磊想了想问道：“你们一直在这里住到假期结束是吗？”“啊，这个，不一定！”沉默再度降临，实在无法忍受这种尴尬的气氛，李磊只好装作很困的样子，回到房间去睡觉，将未来姐夫一个人丢在客厅里。 交谈中发生沉默、冷场的情况大体有三种原因：一是问题提出后需要思考，或者有什么干扰不便继续交谈。遇到这类情况，一方或双方可以耐心等待，不必打破这种正常沉默。二是由于时间限制或主意改变，对方不想再谈下去了，往往会以沉默不语来暗示。这种情况，就要准确判断，适可而止，及时告辞，一般不要让对方为难，不要只是“一厢情愿”。第三种沉默是由于双方相互不了解，不知怎样谈才比较得体，或是问题难办，使人越发拘谨，影响了交谈顺利进行。这种谈过几句就冷场的现象经常在与陌生人初次交往的过程中出现。很多人之所以不愿与陌生人交往，其主要顾虑就是怕无话可说，或是话不投机。遇到这样的沉默就要巧找话题，打破沉默。其实李磊可以和未来姐夫谈的话题有很多，比如姐弟俩的趣事、家里的情况，甚至也可以聊聊网络游戏、武侠小说……只可惜他们都没有找到共同话题，只好漫无边际地闲聊几句，把场面弄得既冷清又尴尬。 怎样巧找话题，打破沉默呢？那就要从具体情况出发去考虑了。如果是完全陌生尚未相识，那就要察颜观色，找话试探，寻求共同点，抓到共同点就是抓住了可谈的话题。如果是因为话不投机，出现难题，那就要高姿态，求同存异，或是检讨自己的不妥之处，表示歉意，如果对方有什么顾虑，或者沉默的原因不明，那就没话找话说，随便找个话题，引起对方的兴趣，说个笑话、谈点趣闻都可以活跃气氛。 从具体情况出发，可以选择采取这样的方法： （1）在相同或近似的因素上找话题 有位朋友谈了他亲眼目睹的一个场面。一次他外出住旅店，一个先他而住的旅客已悠闲地躺在床上看电视，一个后他而住的旅客休息片刻，沏了一杯茶，边品茶边研究起那位先来者：“师傅来了好久啦？”“比这位客人先来一刻。”“听口音不是大连人啊？”“噢，山东枣庄人！”“枣庄是个好地方啊！我读小学的时候，就在《铁道游击队》连环画上知道了，3年前去了一趟枣庄，还满有兴致地玩了一遭呢！”听了这话，那位枣庄客人马上来了兴趣。于是，这两个人便从枣庄和铁道游击队谈开了。那股亲热劲，不知底细的人还会以为他们是旧友重逢。接着他俩互赠名片，一起进餐，很快还谈成了一笔生意，睡觉前双方居然在各自带来的合同上签了字…… 他们的交谈与成功，就在于找到了共同点。双方的共同点、接近处正是进行交谈的突破口。 （2）你想了解什么就问什么、谈什么 在初次交往中，各自都有一定的意图，那就可以依据你的意图，提问求答，你想了解什么就可以问什么。但在这样做的时候要注意两点：不要形成一串的盘问，不要探听对方的隐私。最好的做法是你想了解对方的什么情况，你就先谈自己的什么情况，你扩大自己的开放区域来促使对方扩大开放区域，这样就容易找到许多可谈的话题。如你想了解对方的业余生活，可以问对方：平时有什么兴趣爱好？业余时间喜欢做点什么？但是很可能对方只说了“喜欢旅游，听听音乐”这么一句话，就不再说了，那你就谈谈自己的业余爱好，谈得具体、详细一些，这样就会引发对方的谈兴，使交谈趣味相投。 （3）可以就社会热点问题进行交谈 陌生人双方刚一接触，纯属个人生活的事情不宜多谈，但可以对时下人们所共知的社会现象热点问题谈谈看法。如果对方还不知道，可以稍做介绍。比如近期影响较大的社会新闻、电影、电视剧和报刊文章等等，都可以作为谈话的题目和接近的媒介。 （4）从眼前和身边的具体景物上找话题 面对面的直接交流有一个显著的特点，就是双方共处同一个场境。实在无话可说的时候，也可以从目光所及的景象中和身边存在的物品上寻找话题，引出兴趣。如对方在沉默时随手翻了一本书，你就可以有意地问：“这是本什么书？这么厚？看样子，你一定喜欢读书吧？现在，很多青年人都热衷于看电视、听音乐、唱卡拉ok、聚会闲谈等等，这些都是有益的文化生活，但绝不能因此而忽视了读书……”这样交谈就会进行下去，并且会谈出一些很有意义的内容。从窗外的景象、天气的变化、房间的陈设、对方的服饰等等这些眼前的景物上也很容易找到可以交谈的话题。 其实和陌生人交往并不难，重要的是要敢于张嘴，说出第一句话，即使出现冷场也不要紧，只要你主动地寻找话题，你会发现人际交流中有很多源头和契机，抓住它，你就可以成功地化解陌生，并取得以后交际的成功。 9.三言两语摆脱窘境 【社交魔方】 语言可以把死人从墓中叫出来，也能把活人埋入地下；语言可以使侏儒变为巨人，也能将巨人彻底打倒。 ——海涅 人际交往中，常会碰到一些意想不到的事情，有时是因为自己失言说错了话，有时是因为对方反应出乎意料之外，有时是因为周围环境改变，出现了我们没有考虑到的因素等等。总之，这些猝不及防的变化，往往会使我们陷入进退维谷、狼狈不堪的窘境。如果身陷窘境，那就需要我们随机应变，巧妙地从窘境中解脱出来。 《世说新语》曾记载过一个九岁姓杨的小孩，真是个天才。 一天，他家来了位叫孔平君的客人，他端出杨梅招待。孔平君指着杨梅打趣孩子说：“此是君家果。” 没料到孩子立即应声答道：“未闻孔雀是夫子家禽！” 从对方的姓联想开去，把孔雀称为孔家禽，以此归谬，当即有力地回敬了对方。 社交中的急智，是一种高超的能力。一般说来，知识越渊博、阅历越丰富的人，应变能力越强。因为他们反应敏捷，在社交中遇到紧急情况时，能够调动长期积累的生活经验和各种知识来思考、解决。从而使“山重水复疑无路”，转化为“柳暗花明又一村”。 那么，遇到窘境怎样随机应变呢？ （1）幽默 交往中，当发生矛盾时，幽默的语言能在某些情形下，产生神奇的效果。 一位德高望重的法官高傲地说：“现在的年轻人太差劲了！你们看过他们怎么打猎吗？天啊！一枪接着一枪，子弹用了不少，野鸭子却一只也没看到。明天，我要去打猎，我从来都是一枪一个准，年轻人真应该多学学！”第二天，一大群人簇拥着法官去郊外打猎，刚选好位置，一只野鸭就从草丛中飞了出来，法官连忙举起枪“砰”的一声，野鸭却大叫着跑了！只听法官自言自语地说：“真怪！我还第一次见到被打死的野鸭还能飞的。”大家听了一起哈哈大笑，窘迫难堪的场面也在笑语中消失得无影无踪。 （2）镇静 特殊局面的出现，往往是刹那间的事情，如果大惊失色，缺乏镇静，那只能是手足无措，乱上添乱。此时要注意在心理上保持稳定，镇静自若地面对出现的各种问题，才有可能巧妙机智地应付特殊场合。 一位中年男士生性大大咧咧、好开玩笑，在一次同学聚会上，他碰见了从前的老同桌杜女士，由于几年没见了，感觉很亲切，该男士就没上没下地开起玩笑来。“唉！你老公怎么没带来给我见见，是不是没我长得帅，所以你不好意思把他带来啊！”旁边的人听了连忙拉住他：“你喝多了，别再胡言乱语了！”杜女士也勉强笑了一下。原来九个月前杜女士的丈夫因病去世了。杜女士一想起这件事来就忍不住想哭，没想到该男士完全没明白旁边人的意思，还在不依不饶地开玩笑。其他同学没办法了，只好告诉他实情。这位男士当时就呆住了，他没有惊慌失措地道歉，而是把杜女士拉到一边，满怀歉意地说：“真是对不住，我这张嘴总是没遮没掩的，四个月前我妈妈也去世了，我很理解你的感受，唉！如果有什么我可以帮得上忙的尽管开口。”杜女士摇了摇头：“谢谢你的好意，我现在还过得去。我知道你不是有心的，这也没什么大不了的！”于是两人又说说笑笑地回到会场。 设想一下，如果该男士当时不能保持镇静，立刻就对杜女士赔礼道歉的话，会是什么场面。杜女士会成为全场人注目的中心，等于再一次把她的伤痛暴露在众目睽睽之下，那样一来，杜女士非嚎啕大哭、把会场弄得一团尴尬不可。 所以，遇到这种特殊局面，必须先保持镇静，然后做出明智的判断，把大事化小，小事化无。 （3）机智 说话往往是脱口而出，一有疏漏，就只有在瞬息之间，发挥自己随机应变的能力，尽快适应变化的情境和话题，修正自己讲话的内容，从而对话语进行快速调整。 一次，一家英国电视台采访梁晓声，现场拍摄电视采访节目。采访者是个老练机智的英国人，他走到梁晓声跟前说：“下一个问题，请您做到毫不迟疑地用最短的一两个字，如‘是’或‘否’来回答。”梁晓声点头认可。遮镜板啪地一声响，录音话筒立即伸到梁晓声嘴边。记者问：“没有*****，可能也不会产生你们这一代青年作家，那么*****在你们看来究竟是好的还是坏的？” 梁晓声一怔，提问竟如此之“刁”，他灵机一动，立即反问：“没有第二次世界大战，就没有以反映第二次世界大战而著名的作家，那么您认为第二次世界大战是好是坏？” 回答是如此的巧妙，使英国记者一愣，摄像机立即停止了拍摄。 （4）转换 社交中有时别人偏偏要打听自己不便公开或不能公开的事；或是自己偶然触及对方的忌讳、伤痛及隐私。这时，只有迅速转移话题才是一种普遍有效的应急措施。 社交中形势的变化是难以预料的，如果你能自始至终处于支配地位，那你就能保证效果按你的要求与意愿发展变化。 但是，“天有不测风云”，社交中有时候难免会被对方抓住空档，乘虚而入。当你处于被动局面时，摆脱困境的急智就非常必要了。 一般有经验的人在经过长期的社交实践之后，都具有沉着、机智摆脱困境的特殊才能。他们在即将或已处于困难条件下时，知道首先要沉着冷静，并以这种沉着冷静的态度去调适心态，使之处于应变状态。 不能被现成的既有的思维模式和心理结构所束缚，要善于根据不断变化的新情况想出解脱的新招。面对非难、挑剔、攻击、质疑，应该迅速地刺激和动员起你的思维力量。 在窘境中随机应变，是一种很高超的社交技巧。有了这个本事，无论发生了什么事，都能凭着过人的机智，兵来将挡，水来土掩。见方则方，遇圆则圆。 10.投其所好巧说话 【社交魔方】 灰狼老了，老得已经没有能力去捕食了，而小狼又还太小，怎么办呢？总不能等着饿死吧！这天灰狼想出了个主意，它用树枝编了一个只有一个口的“窝”，然后在里面放上了两个胡萝卜，自己和小狼就守在附近。不一会儿，一只兔子跑了过来，它看了看那两个胡萝卜，又怀疑地看看四周，最后冲进了陷阱里，老狼立刻扑过去抓住了兔子，和小狼一起饱餐了一顿。小狼问：“兔子为什么会钻进去啊？”灰狼笑了笑：“它喜欢胡萝卜嘛！投其所好，不怕它不上当！” 心理学研究表明：情感引导行动。积极的情感，比如喜欢、愉悦、兴奋，往往产生理解、接纳、合作的行为效果；而消极的情感，如讨厌、憎恶、气愤等，则会带来排斥和拒绝，所以，若是你想要人们相信你是对的，并按照你的意见行事，那就首先需要给予人们喜欢的东西，否则，你的尝试就会失败。 巧说话要有把猫说成虎的本事要使别人对你的态度从排斥、拒绝、漠然处之到对你产生兴趣并予以关注，就需要最大限度地引导、激发对方的积极情感。“投其所好”实际上就是一个引导和激发的过程。 这种过程的表达方式是多种多样的，常见的主要有以下几点： （1）发现对方的“闪光点”。要善于赞扬别人，善于从理解的角度真诚地赞美别人。而且要富于洞察力，善于发现对方美好的一面。 （2）寻找对方的“兴趣点”。在与别人交谈时，往往会遇到这种情况，对方不是在听你说，而是在做或在想别的事情；或者是嘴里应付着，眼睛却注意着别处；或者是转移话题，跟你瞎扯……遇到这种情况，你就应该尽快放弃你的话题，寻找他的“兴趣点”。 所有在西奥多·罗斯福庄园里同他亲自谈过话的人都赞叹他知识渊博。 “无论是西部牧马人，还是纽约政治家或外交家来到这里，”特德福特写道，“罗斯福都善于找到同他交谈的话题。” 怎么能做到这一点呢？很简单。罗斯福在等待来访者的时候，常坐到深夜，阅读可使那位客人感兴趣的材料。 罗斯福知道，要想找到打开人心扉的钥匙，必须同他谈他最向往的东西。威廉·费利斯文学教授童年时就掌握了这一点。 “我8岁那年，一次到姑姑家做客，”费利斯写道，“晚上来了一个中年人。他同姑姑寒暄了几句，注意力就转到我身上。那时，我特别喜欢军舰。他给我讲了许多有关军舰的有趣故事。他走后，我高兴地说：‘多么好的一个人！他对军舰多么感兴趣呀！’而姑姑告诉我，他是法学家，军舰他不怎么感兴趣。‘那他为什么总是跟我谈这个？’我问道。‘因为他是一个真正有修养的人。他看出你对军舰感兴趣，就谈这个呗。这能引起你的兴趣。他努力使你喜欢他。’”费利斯接着补充道：“我永远记住了姑姑的这一真知灼见。” 那么，在业务活动中采用这种方法能否获取好处？让我们看看伊斯特曼的经历。 柯达公司的老总伊斯特曼发明了胶片以后，才能拍摄电影。他的发明为他带来了巨额财富，并使他成为世界上最著名的商人之一。尽管如此，他仍然像平常人一样渴望得到别人的称赞。 伊斯特曼曾在洛克斯达捐造“伊斯特曼”音乐学校和“凯伯恩”剧院，用来纪念他的母亲。纽约某座椅制造公司经理伊里森，想得到该剧院座椅的订单，于是他就和伊斯特曼约会见面。 一位工程师告诉伊里森说，伊斯特曼正埋首于桌上堆积的文件之中。听见有人来，他抬起头朝来者方向说道：“早安！先生，有什么事情吗？” 经介绍后，伊里森说道：“伊斯特曼先生，当我在外面等着见你的时候，我很羡慕你的办公室，假如我有这样的办公室，我一定很高兴地在这里面工作，你知道我是一个内在本分的商人，从来不曾见过这么漂亮的办公室！” 伊斯特曼答道：“你使我想起一件几乎忘记了的事。这房子很漂亮是不是？当初才盖好的时候我极喜欢它，但是现在，有许多事忙得我甚至几个星期坐在这里也无暇看它一眼。” 伊里森走过去用手摸壁板，说道：“这是英国橡木做的，不对吗？和意大利橡木稍有不同。” 伊斯特曼答道：“对了，那是从英国运来的橡木。我的一个朋友懂得木料的好坏，他为我挑选的。”随后伊斯特曼领着伊里森参观了他自己当初帮助设计的房间配置、油漆颜色、雕刻工艺等等。 当他们在室内夸奖木工时，伊斯特曼走到窗前，非常亲切地表明要捐助洛克斯达大学及市立医院等机关一些钱，以尽心意。伊里森热诚地称许他这种慈善义举的古道热肠。 两个人接着谈了许多生活中的、工作中的、商业中的事，伊里森总是适时地表达着自己的赞叹。他们的谈话远不止五分钟，伊里森不仅得到了那笔座椅合同，还与伊斯特曼成了好朋友。 在建立良好关系的过程中，实现双方兴趣上的一致是很重要的。如果双方喜欢同样的事情，彼此的感情就容易融洽。推而广之，在其他的事情上，彼此也就愿意合作了。所以人际交往中，你应该尽量找出对方最感兴趣的事，然后再从这方面去接近他们。伊里森就是很聪明地做到了这一点，如果一见面他就提出自己的来意的话，那伊斯特曼就会公事公办地和他谈判，那样一来要得到这笔订单就要花费不少力气。但当伊里森投其所好地提起伊斯特曼的办公室设计时，对方就开始把他当朋友一样招待，最后还爽快地答应了他的请求。这都是因为伊里森找到了伊斯特曼感兴趣的话题。“动之心者莫先乎情”，情动之后心动，心动之后理顺，而理顺之后，事情自然会朝着你期望的方向发展了。 每个人都有某一方面的兴趣，如果你能够在对方感兴趣的话题上打动对方，那么不管你要做什么，你都已经成功了一半，投其所好，给其所要，这就是社交高手的成功秘诀。 第二章 翩翩风度之社交行为艺术 一个人的仪容、仪表和仪态是社会交往活动中不可缺少的礼仪内容，是进行公关工作、调解人际关系的一个十分重要的手段，也是一个人道德及文化素养的外在表现形式。外表漂亮整洁，风度气质俱佳的人一定会受到人们的尊重和喜爱，在需要帮助时得到支持，在出现错误时得到原谅。所以，人际交往中，一定要衣着得体，言谈举止高雅，因为这是魅力社交活动最基本的要求。 1.着装的事儿你不一定懂 【社交魔方】 一个人，只有他身上的一切——他的容貌，他的衣服，他的灵魂，他的思想——全是美的，才能算作完美。 ——契诃夫 “佛靠金装，人靠衣装”，恰到好处的着装可以在社交中给人带来美的感受，大大提升社交中公关的效果。那么，怎样着装才能充分体现你的个人魅力呢？ 从一般的原则分析，以下两点最能展现出服饰的风采，给人以美感： 第一，整洁是服饰美的首要条件。 无论在何种场合、穿何种衣服，我们都要保证服装整齐洁净。只有如此，才能保证服饰有美感。否则，无论你穿何种品牌、质地、式样、颜色的衣服，都会给他人留下不洁、不好的形象，也就无所谓服饰美了。 第二，协调是服饰美的艺术特征。 一个人着什么装，怎样打扮，都必须与个人的性格、气质、职业、年龄以及穿戴的环境、季节相协调，才能与审美要求相符，才能符合社交礼仪规范，才能给他人以美的感受。 另外，着装还要与交际环境协调。 与你工作环境不相适应的着装可能是叛逆的标志。一家公司有位年轻、美丽的行政助理，自从她开始与摇滚乐手约会，便逐渐改变了端庄的穿着和职业女性的发型。改变装束是为了在下班后会男友时不必再换衣服。而不幸的是，正当她在事业上渐具竞争力时，却破坏了自己的职业形象。无疑她的优势地位也伴随着她的职业形象一起消失了。 公然违背着装规则会被视为对权威的挑战。无论是女人穿超短裙，打扮得珠光宝气，还是男人经常敞着衬衫领口，穿运动夹克衫，给人留下的印象可能都是：“我对工作不严肃。”不过，即使是办公楼里着装最佳人士有时也会左右为难：因为同时还要避免给人留下仅仅对衣服感兴趣的印象。 要以着装向人传达这样的信息为原则：“我属于这里”，“我有独特的判断力和高雅的品味”。 一套服装是否适合你所处的环境受许多因素的影响：你的工作性质、你居住的地区、气候以及特定的场合。 很显然，衣着是否合适主要决定于你的工作性质。常与别人打交道的工作一般需要使自己的着装更加职业化一些。与广告、软件开发或娱乐业人员相比，领导者应该选择较为保守的服装。你穿的衣服应让你安全自如地完成工作中的各种活动。 在许多情况下，当地的气候决定着服装是否合适。衣服的面料要符合天气的情况，如果你在深圳温暖的冬天穿着厚厚的羊皮夹克，人们就会认为你连一些基本的常识都不懂。气候不仅影响服装的选择，还影响着鞋和外衣。在北方，男人常穿带翼波状盖饰的皮鞋，而且比其他地区男人穿的鞋厚实。 环境和场合对衣着也起着决定性的影响。比如，如果你在星期六下午盘点时穿西服就显得有点儿不合适了。一家财务公司的合伙人清楚地记得，有一天他穿了一双带有流苏的鞋去办公室。路上不断有人问他：“你要去打高尔夫球吗？” 着装还要符合时代背景。 人体是美的。在古代，原始人受社会发展条件的制约，着装无意识，这是客观条件造成的。但是，随着人类文明到达一定程度，人体美就不能像原始社会那样毫无掩饰地展示了，必须经过服饰的“包装”，才有美感可言。在现代社会的社交场合，赤身裸体是与社会公德违背的。著名的西方美学家格罗塞曾从人类审美心理角度出发做出分析：“在较低的文化层中，虽则不是常穿衣服，但在文明较高的阶层中，衣服已变成男、女两性最不可少的部分。到了这样的情境下，人体的显露就成为不平常的稀奇事儿，和这种习惯冲突，正如其他情形一样，要发生一种交代不过去的尴尬。”服饰的穿戴要求与时代发展相同步，否则你的着装就有失礼之处，尤其在重大场合。比如，我国在建国之初，国家领导人接待外宾或出访，一般都穿我国当时流行的具有我国特色的中山装。这是为国际上所接受的，也是与我国的发展状况相适应的。但是，如果现在我国领导人接待外宾或出访时，仍然穿中山装，就会令人感到吃惊。因为，时代发展到今天，我们大家认同的、时代流行的是西服。如果有人要复古，那只有在一般居家场合或有特殊需要的时候。在重大的社交场合，我们还是应该顺从潮流。 不要以为着装只是一件小事，它能直接影响到别人对你的印象，影响到社交的成败，要记住，不是任何附着在人身上的服饰都能产生美感，着装也需要讲究艺术。 2.别小看微笑的力量 【社交魔方】 我在社交活动中的做法就是对人和颜悦色。我认为这一点对所有人都是适用的。 ——狄更斯 微笑是一种艺术、一门学问，用你的微笑去欢迎每一个人，那么你就会成为最受欢迎的人。微笑不会花费你一毛钱，但却能给你创造许多奇迹。 戴维·史汀生是美国一家小有名气的公司总裁，他还十分年轻。他几乎具备了成功男人应该具备的所有优点：他有明确的人生目标，有不断克服困难、超越自己和别人的毅力与信心；他大步流星、雷厉风行，办事干脆利索、从不拖沓；他的嗓音深沉圆润，讲话切中要害；而且——他总是显得雄心勃勃、富于朝气。他对于生活的认真与投入是有口皆碑的，而且，他对于同事们也很真诚，讲求公平对待，与他深交的人都为拥有这样一个好朋友而自豪。 但初次见到他的人却对他少有好感。这令熟知他的人大为吃惊。为什么呢？仔细观察后才发现，原来他几乎没有笑容。 他深沉严峻的脸上永远是炯炯的目光、紧闭的嘴唇和紧咬的牙关。即便在轻松的社交场合也是如此。他在舞池中优美的舞姿几乎令所有的女士动心，但却很少有人同他跳舞。公司的女员工见了他更是畏如虎豹，男员工对他的支持与认同也不是很多。而事实上他只是缺少了一样东西，一样足以致命的东西——一副动人的、微笑的面孔。 因为微笑是一种宽容、一种接纳，而这位总裁紧闭的嘴唇、咬紧的牙关则是向人们传递了这样一条信息：烦着呢！别靠近我！试想在这样的情况下，谁还愿意同他接近。 人是喜爱微笑的动物。笑是上帝赋予人类的一项特权，真诚的微笑可以缩短人与人之间的距离。试想，当我们遇到一位陌生人正对着你笑时，你是否感觉到有一种无形的力量在推着你跟他接近；如果你看到的是一张“苦瓜脸”、“驴脸”，你还会有好心情吗？你只能对这种人敬而远之。 微笑，可以消除人与人之间的隔阂、误会。当你跟朋友吵了一架之后，忽然有一天见面时，看到他给你送过来一个真诚友善的微笑，你还会对他像刚吵完架似的对他疾恶如仇吗？ 笑，可以缓和紧张的气氛，调节庄严的氛围。在严肃的报告会上，在长时间的比较枯燥的课堂，主讲人适当地开个小玩笑可以打破紧张沉闷的气氛，重新调动听者的注意力。 笑，可以融解客人的拘谨。当客人来访，我们以笑脸相迎，会使客人感到自由、轻松愉快。 有句谚语说得好：微笑是两个人之间最短的距离。人际交往中离不开笑，一个没有笑的世界简直就是一个人间地狱。 在业务往来和应酬场合中，笑能带来许多意想不到的效果。笑，使人变得善良友好；笑，让人觉得喜庆吉祥；笑，让人感到亲切自然；笑，表明你的心胸坦荡。所以，当你笑的时候，别人才会把你当作朋友，才能向你敞开心胸。 到某单位找人时，对所见到的第一个人，包括收发室的人微笑，笑得谦虚热情，表示对他给你的帮助致以谢意。看到他们单位的房舍布局装饰要从心里有一种赞赏之情。在见到要找的人后，要非常高兴，然后把对他们单位的外部环境所留给你的好印象告诉对方，并对对方在如此优美的环境里工作，表示羡慕；如果在见到要找的人之前你曾问过几个人，那么也要告诉对方，他们单位的每一个人都热情而彬彬有礼，你羡慕他们这里的同事之间的友谊。你这种欢乐的心情和对他们单位的赞赏都会给对方带来好情绪，他会在这一天当中都有一种特别高兴的感觉，会一直想着你这个非常“喜相”的让人感到快乐的客人。对方高兴了，在与他谈业务时就会有一个很好的气氛。 那么怎样才能学会自然地微笑呢？ 如果你对别人抱着友好的态度，对社会具有好感，自然会笑口常开，久而久之，微笑会自然地变成你自身的一部分。当你遇到别人时，如果心中想：“啊！能看到你，真高兴！”把这种心情表现在你脸上，你会显得满面春风。 你每天都应抽出点时间去笑。在家庭中，也特别需要这样的调剂。笑，能使你在社会上人际关系融洽，家庭中天伦之乐融融。当你某一时刻心情恶劣时，设法使自己笑出来，是改变心情最好的办法。 无论你遇到的困难多么大，处境如何痛苦，一旦你笑了，你就可能撑得过去，不会被困难压倒，也不会向处境屈服。 如果你平时不太喜欢笑，又想学会笑，那么可先从搜集和剪贴各种趣事和笑料做起。用剪贴簿搜集资料当然很花费时间，但是只建立一个简单的笑料档案却很容易，把你所喜欢的和别人代你找到的笑话和漫画剪下来就可以了。 另外，再预备一本记事簿，记下日常生活中遇到的可笑事情，你一翻阅就会笑起来。 微笑是内心愉悦的自然流露，它会给你带来很多方便。你可能发现以前同别人相处很难，现在却完全相反。微笑是疲倦者的软床、沮丧者的兴奋剂、悲哀者的阳光，所以，如果你希望获得别人的欢迎，那就别忘了对人展露你的微笑。 3.走出你的“邯郸步法” 【社交魔方】 狮子王的小儿子病死了，狮王十分悲痛，走起路来无精打采的，两只年轻的狮子看见了，就商量说：“狮王老了，看它那副有气无力的德性，咱们明天向它挑战吧！”当天晚上狮王后对丈夫说：“当心啊！亲爱的，你的不振作会惹出祸来的。”狮王认为妻子说得对，第二天又精神抖擞地巡视去了，两只年轻狮子看到狮王步履稳定、威风凛凛的样子，就赶快逃走了。 每个人的走路姿势都不相同，有时候我们在距离很远的地方，看到老朋友或是家人，就能认出他们，因为我们已经熟悉了他们走路的方式。从不同的走路姿势上，常常可以看出一个人的性格修养，因此走路虽然是小节，我们还是要对此多加注意。 有一家大企业公司的董事长，在某次偶然的机会中请一位走过身旁的年轻人，到自己的公司里担任秘书。因为这位董事长觉得这位年轻人的走路方式，将来必定大有作为。这位年轻人果然不负其望，持续不断的优良表现，最后成为这家公司的董事长。 不要以为这个故事太夸张，从一个人的走路姿势上，确实可以看出他的做人态度。 一般来说，张开步伐较大者，自我表现的欲望比较大。喜欢将自我存在的意识让对方接受。 脚步很快而手臂大摇大摆的人是积极的，被人认为是目标志向型的。而不管天冷或天热，总是将手插于口袋中，不时地低头、拖着脚走路，好像是有东西掉到地上似的，这种人是喜欢找他人的碴，喜欢陷他人于困境之中，也喜欢将他人的秘密讦发。 将手搓着腰，重心向前，而步伐很快，眼睛好像在寻找东西，一般说来这种走路的方式，大多是表示此人目光短浅，只看到眼前的利益。 喜欢踢着地板走路，有时好像受到挫折般地怒气冲冲，有时心灰意懒，经常不能保持心理的平静。在职业训练的团体中，有10%是属于这种走路的方式。像如此没有干劲的人，会让指导者无心训练，最后损失的还是自己。 也有人将脚步尽量抬高走路，好像在跳舞似的，甚至不管旁边的人如何，也同样边走边跳。走路外八字，或是走路故意交叉一步接一步的走，更有人臀部故意左右大幅摇摆，这种人通常是喜欢表现的。 将两手背在后面，低头俯首，然后慢条斯理地一边走一边想问题，这种走路方式被认为是思考型的人。将下巴抬得高高的，而手臂摆幅很大，脚步也很夸张，步伐故意与众不同的人，这是属于自我满足型，喜欢得到别人的尊重。摆动臀部的走路方式，则以女性为多，此时需要注意姿态方面的美观。 那么理想的行姿应是怎样的呢？ 行姿的基本要求是“行如风”，起步时，上身略向前倾，身体重心落在前脚掌上。行走时，双肩平稳，目光平视，下颌微收，面带微笑。手臂伸直放松，手指自然弯曲。摆动时，以肩关节为轴，上臂带动前臂，前后自然摆动，摆幅以30°～35°为宜。 步幅适当，一般应该是前脚的脚后跟与后脚的脚后跟相距一脚长。跨出的步子应是全脚掌着地，膝和脚腕不僵直，行走足迹在一条直线上。行步速度，一般是男士108～110步/每分钟，女士每分钟118～120步。 行走时，男士不要左右晃肩。女士髋部不要左右摆动，着高跟鞋应注意保持身体平衡，以免摔跤。男女两人同行，女士步幅较小，男士步幅较大，男士应适当调整步幅，尽量与女士同步行走。 行走时，不要左顾右盼、左摇右摆、大甩手，也不要弯腰驼背、歪肩晃膀、步履蹒跚，不要双腿过于弯曲、走路不成直线，更不要走“内八字”或“外八字”。 不仅如此，还应该根据不同的着装变换步态： 直线条服装具有舒展、庄重、大方、矫健的特点，而以曲线条为主的服装则显得妩媚、柔美、优雅、飘逸。走姿要展现服装的特点。 （1）穿西装的走姿。西服以直线为主，应当走出穿着者的挺拔、优雅的风度。穿西装时，后背保持平正，两脚立直，走路的步幅可略大些，手臂放松伸直摆动，手势简洁大方。行走时男士不要晃动，女士不要左右摆髋。 （2）穿旗袍的走姿。行走时，要求女士身体挺拔，胸微含，下颌微收，不要塌腰撅臀。走路时，步幅不宜过大，以免旗袍开衩过大，露出皮肉。两脚跟前后要走在一条线上，脚尖略微外开，两手臂在体侧自然摆动，幅度也不宜过大。站立时，双手可交叉于腹前。 （3）穿裙装的走姿。穿着长裙显出女性身材的修长和飘逸美。行走时要平稳，步幅可稍大些。转动时，要注意头和身体相协调，调整头、胸、髋三轴的角度。 穿着短裙，要表现轻盈、敏捷、活泼、洒脱的风度，步幅不宜过大，但脚步频率可以稍快些，保持轻快灵巧的风格。 （4）穿高跟鞋的走姿。女士在正式应酬场合经常穿着黑色高跟鞋，行走要保持身体平衡。具体做法是：直膝立腰、收腹收臀、挺胸抬头。膝关节不要前曲，臀部不要向后撅。一定要把踝关节、膝关节、髋关节挺直，行走时步幅不宜过大。 协调稳健、轻松敏捷的行姿会给人以朝气蓬勃、积极向上的印象，使人对你自然产生好感。总而言之，行姿也是社交行为的一部分，优美的行姿可以提升你的社交魅力，所以千万不能轻视了它。 4.会说的不如会听的 【社交魔方】 大自然给了我们两只眼睛去看，两只耳朵去听，但只给了我们一个舌头去说。 ——斯威夫特 成功的交际不仅要求我们会说，而且也需要我们会听。从某种程度上来说，会听甚至比会说更重要。 哈里是纽约的一名汽车推销员，最近他的心情很不好，因为一个星期前，他弄砸了一笔大买卖：他几乎已经说服格林先生购买三辆汽车，但不知为什么对方突然又坚决地拒绝了他。他坐在办公桌前苦苦思索，到底是哪个环节出了问题。他对汽车的介绍很详尽，他的礼貌没问题，他没有说错任何话……最后哈里忍不住给格林先生打了个电话：“格林先生，我是福特公司的那个汽车推销员，我可不可以跟您请教一下我上次到底是哪里出了错，才会让您拒绝买我的车？”格林先生沉默了一会儿：“好的，如果你想知道的话。你现在在听我说话吗？我是说你用心听我说话了吗？”“是的，格林先生，我一直在听！”“不，上次你就没有。上次我告诉你，我的小儿子想进曼联球队，可你什么反应也没有，你根本就没有注意听我说话！”哈里大吃一惊，原来失败的原因是没有注意倾听。他立刻对格林先生道了歉，格林先生最后还是买了他的汽车。 专注地倾听，体现的是对对方的尊重，全神贯注地倾听表明你对对方意见的关心、重视。一般人我们生就两个耳朵一张嘴，就是为了多听少说都希望自己说出的话，受到他人重视，对此他们感到高兴鼓舞。如果人家说话你心不在焉，对方就会感到失望不满，甚至导致交际失败。在这个故事中，哈里本来已经成功地说服了他的客户，但由于没有注意听客户讲话，所以就遭遇了“滑铁卢”，可见倾听别人讲话是一件多么重要的事。 “我”是人们使用频率最高的一个字，每个人最关心的都是自己，所以如果你能鼓励别人多谈谈自己，而你则做一个倾听者，那么你一定会成为一个最受欢迎的人。 很多年以前，有一个贫苦的儿童，叫弗兰克。他家很贫寒，他每天到街上捡碎煤块。上学后，就利用课间为一家面包厂擦玻璃，每星期赚半美元。弗兰克由于贫穷，一生仅受过五年教育，但最后却成为美国新闻界一个最成功的杂志编辑。他是怎么成功的呢？ 由于家庭的贫困，弗兰克13岁就离开了学校，而后到西联当童役，每周工资是6.5美元，童役的生活是艰苦的，工作时间长，休息的时间很少。即使这样艰辛，弗兰克也没有放弃寻求受教育的意念。不但如此，他还自我教育。他把不坐车、不吃早饭的钱节省下来，买了一本《美国名人传全书》，如饥似渴地读起来。随后，他就写信给这些名人，请他们寄来他们童年时代的补充材料。 他是一个善于静听的人，他鼓励名人讲述自己的故事。他写信给爱默生，并鼓励爱默生讲述关于他自己的事；他写信给格来得将军，询问某一战役，格来得给了这位14岁的孩子一张地图并邀请他吃晚饭；他还写信给当时正竞选总统的加菲大将，问他是否确实曾在一条运河上做过拉船童工……不久，他便和全美国的名人通了信：夏姆斯、朗潘诺、林肯夫人、波罗科、艾尔哥德、秀门将军、戴卫斯等等。 他不但与这些名人通信，还利用假日去拜访他们，最终成为他们家里最受欢迎的客人。这些经验，使弗兰克产生了一种很强的自信心。这些名人的思想和作为激发了他的理想和志向，改变了他的人生。 弗兰克能静静地倾听对方的谈论，是他与这些名人交往的首要原则，也是他能取得成功的法宝。请永远牢记这一点：对于与你谈话的人来说，他自己、他的需要、他的问题，比对你及你的问题要感兴趣千倍。 为了让自己成为受人欢迎的人，我们就要抛开表现自己的欲望，多体恤对方的心情，积极分享对方的心事，适时做一个倾听者，这样所有的朋友都会喜欢你、爱戴你。 5.你能叫出多少人的名字 【社交魔方】 只有尊敬他人，自己才能受到尊敬。 ——爱默生 在交际活动中，绝大多数人都是十分看重自己的名字的。如果你能够把一个人的名字记全，很自然地叫出口，那你就可以轻松地获得别人的好感。 吉姆没有进过中学，可是到四十六岁时已有四个大学赠予他荣誉学位。他当选为民主党全国委员会**，担任过美国邮务总长。 有一次，有记者去采访吉姆先生，向他请教成功的秘诀。他简短地告诉记者：“苦干！”记者显然对这个回答不满意，就再次请教。吉姆就让记者分析他成功的原因，记者说他知道吉姆能叫出一万个人的名字来。 吉姆对此进行了纠正，他说他大约可以叫出五万个人的名字。 别对这个感到惊奇，正是他的这种能力帮助了罗斯福入主白宫。 吉姆在一家公司做推销员的那些年中，他还担任了洛克雷村的书记，他练就了一种记忆别人姓名的方法。 最初，这套方法很简单。他每遇到一个新朋友时，就问清楚对方的姓名、家有几口人、做什么和对当前政治的见解。他问清楚这些后，就牢记在心里。下次再遇到这人时，即使已相隔了一年多的时间，还能拍拍那人的肩膀，问候他家里的妻子儿女，甚至于还可以谈谈那人家里后院的花草。 罗斯福开始竞选总统前的几个月中，吉姆一天要写数百封信，分发给美国西部、西北部各州的熟人、朋友。而后，他乘上火车，在十九天的旅途中，走遍美国二十个州，经过一万两千里的行程。他除了火车外，还用其他交通工具，像轻便马车、汽车、轮船等。吉姆每到一个城镇，都去找熟人做一次极诚恳的谈话，接着再赶他下一段的行程。当他回到东部时，立即给在各城镇的朋友每人一封信，请他们把曾经谈过话的客人名单寄来给他。那些不计其数的名单上的人，他们都得到吉姆亲密而极礼貌的复函。 吉姆早就发现，一般人对自己的姓名最感兴趣。把一个人的姓名记住，很自然地叫出口来，你便对他含有微妙的恭维、赞赏的意味。若反过来讲，把别人的姓名忘记或是叫错了，不但使对方难堪，而且对你自己也是一种很大的尴如果你希望讨人喜欢，那就要先记住别人的名字尬。 姓名本来只是个人的符号，但它却蕴含了一个人的尊严、地位和荣誉，尊重一个人莫过于尊重他的名字，当人们的名字被遗忘、被搞混，不管你是有意无意都会带来不良影响。轻者让人产生反感，重者损害彼此感情。因此，我们一定要牢记别人的名字。 从一定意义上说，记姓名是一种廉价然而有效的感情投资。记住他人的姓名就等于把一份友谊深藏在心里，记忆时间越久，情谊就越深，如同一瓶陈年好酒，越放就越醇。在交际中记住对方的姓名，对方必定从中体验到你的深情厚谊，感受到他在你心目中的位置，进而增加亲切感、认同感，加深彼此的感情。那么怎样才能牢牢记住别人的名字呢？这里有三条建议，大家不妨试一下： （1）要用心记他人的名字 有的人博闻强识、过目不忘，见一次就可以记住。这自然是最好。但是，大多数人没有这样的能力。所以，用心记名字就成了必要。我们应善于交际，看重友谊。一般情况下，珍视友谊的人在记名字上就会表现出特别强的注意力。据考察，在一般记忆力基础上，注意力越集中，重视程度越高，就会记得越牢。甚至记忆力较差的人由于重视友谊，对于同他打过交道的人的姓名会特别用心去记，同样能记得十分清晰，多年不忘。 （2）经常翻翻他人的名片 对于记忆力不太好的人来说，不但要用心去记而且还应动动笔。这里用得着一句名言：“好记性不如烂笔头。”不管老朋友还是新朋友，在打过交道之后都应把姓名记在小本上，或者保存好对方的名片。有时间就要翻一翻，借此回忆往事，加深印象，这样就可以获得名字与友谊长久记忆的效果。 （3）忘了名字要想法补救 如果在路上遇到朋友，突然忘了人家的名字，那就应想办法搞清楚，记在心里。有一次，张强与一位多年不见的战友见面了，一时竟想不起他的姓名。分手时，张强主动拿出纸来把自己的名字、电话、通信地址写下来，然后把笔交给他，说：“来，让我们相互留下自己的名片，今后多多联系。”对方也记下了他的名字、住址、电话。此后，对方的名字就镌刻在他的头脑中，再不曾忘记。 能够记住结识的所有人的名字，是一种很重要的人际交往能力。即使你和对方只有一面之缘，但你若能准确无误地喊出他的名字，就是对他最大的恭维和赞赏。 6.你的眼神会说话 【社交魔方】 两个刚刚死去的女人被带到上帝面前，由上帝去决定她们是上天堂还是下地狱。上帝仔细地看了看她们，就让天使把左边的带进天堂，右边的送进地狱。大天使彼得奇怪地问上帝：“您没有问她们在尘世上的表现如何，怎么就知道哪个该下地狱呢？”上帝笑了：“眼神，她们的眼神已经很好地说明了一切。左边的女人眼神坦白纯朴，这说明她心地善良；右边的女人眼神恶毒、躲躲闪闪，这说明她犯了不少罪，所以该下地狱！” 人们常说“眼睛是心灵之窗”，一个人的眼神可以毫无保留地反映出人的喜怒哀乐，从一个人的眼神里，通常能看到他的整个内心世界。 我们常常说某位美丽的女孩子的眼睛会说话，这就是她的眼睛富于表情。实际上，内心充实、情感丰富的人的眼睛都是十分动人的。 一个良好的个人形象，目光是坦然、亲切、和蔼、有神的。特别是在与人交谈时，目光应该注视对方，不应该躲闪或者游移不定。在整个谈话过程中，目光要注意对方，专心、温和、充满热情。 人际交往中诸如疲倦、冰冷、呆滞、漠然、轻蔑、惊慌、敌视、左顾右盼的目光都是应该避免的，更不要对人上下打量、挤眉弄眼。 陈小余是一名出色的女记者，她长得并不漂亮，也没有舌粲莲花的口才，但是她的采访却很成功，尤其是人物专访，她总能让被采访人说出自己的真实感受。那么她的秘诀是什么呢？陈小余说，每次我做采访时，都会自然真诚地凝视对方，用温和的眼神鼓励对方不断说下去。我发现用这样的方法会使他们迅速对我产生好感，并最大限度地满足我的采访要求。 社交中一双真诚而热情的眼睛能够拉近双方的心理距离。眼睛会说人们内心深处的话，表明了你对人家的好感。充满善意的眼睛不一定是一双美丽的大眼睛，但只要真诚，同样可以赢得人们的好感，让人难忘。 有人说“眼斜心不正”，其实不准确，应该说“眼邪心不正”。心术不正的人不光是喜欢斜视，而是“邪”视，就是眼神中透出邪恶的光。 孟子说过，看人胸中正与不正，要看他的“眸子”，正直的人眼光是光明坦然的，不正的人眼光是怯懦而灰暗的。曾国藩也说过：一个人目光闪烁不定，这个人定非善类。这些说法都是有一定道理的。 我们如果遇到一个人，眼睛急速地躲开你的目光而闪烁不定，你心里就会很不舒服。我们相信自己的人品，但从仪态上也不要染上这些坏毛病。 眼神不能滥用。自然眼神是语言表达的得力助手。眼睛是一种无声的语言，能表达比言语更深切、更微妙的含义。许多动物不会说话，却会瞪眼，其目的是向对手发出威胁的信号。蝴蝶经过长期进化，翅膀上的斑纹越来越醒目，这种斑纹会使其他动物误认为是猛兽的怒目，从而不敢轻举妄动。 眼神可以显示出人的喜悦或冷漠，每一种眼神都有特定的含义：明亮的眼神表示心情愉快；平静的目光表示温和善良；灵秀的目光表示聪明智慧等等。可见，在交际活动中注意眼神是非常重要的。 我们的眼神应该智慧、诚恳、明亮、平静、友好、坦然、专注、坚定。切忌挑逗、仇恨、轻佻、卑琐、轻蔑、奸诈、愤怒、凶狠、阴沉、游离、茫然的眼神。 眼神是一种在社交中通过视线接触来传递信息的表情语言。人们历来重视眼睛对行为所产生的巨大影响。思想感情的存在和变化都能从眼睛显示出来。从理论上讲，眼神主要由以下两方面组成。 一、视线长度。在我们与人交谈的过程中，注视对方的时间是谈话时间的一半左右。如果超过这个比例，说明我们对对方本人比对方的话更感兴趣；低于这个比例，说明对二者都无所谓。交谈时的其他眼神表现，总的讲要灵活自然。对一般的谈话对象，不要长时间凝视，否则就会让对方有种被侵犯的感觉。 二、视线方向。谈话时，我们注视对方的部位可以显示我们与对方关系的亲疏。在生意、谈判、商务等场合，要用眼睛看着对方脸上的三角部位。这个三角就是双眼和前额的中心位置。如果你看着对方的这个部位，就会显得严肃认真，别人也会感到你有诚意。所以，这是把握住谈话主动权和控制权的重要因素。 7.千万不要失信于人 【社交魔方】 信用既是无形的力量，也是无形的财富。领导者若能得到大家的信任，众人自然会为他效力。 ——松下幸之助 “敦厚之人，始可托大事”，一个不够诚实、不讲信誉的人是不会拥有真正的朋友的。这样的人在社交中也必定受人鄙视。所以，失信于人其实是一件很愚蠢的事，你必须时刻提醒自己，一定要爱惜自己的信誉。 琼斯是《米拉波尼》杂志的出版人，他是个十分聪明的人，曾用一种很好的技巧树立了他的声誉。 琼斯在开始他的建树计划时，首先向一家银行借了50元他并不急需要用的钱。他说：“我之所以借钱，是为了树立我的声誉。其实我根本就没有动过这笔借款，当借期一到，我便立即将这50元钱还给了银行。几次以后，我便得到了这家银行的信任，借给我的数目也渐渐大了起来。最后一次借款的数额是2000美元。这次我用它去发展我的业务。” 琼斯还说：“后来，我计划出版一份商业方面的报纸，但办报需要一定的经济基础，我估计了一下，起码需要1.5万美元，而我手头上总共才不过5000美元。于是，我再次到那家银行，也再次去找每次借我钱的那个职员，当我将计划原原本本地告诉他以后，他愿意借给我1万美元。不过，他要我与银行的经理洽谈一下。最后，这位经理同意如数借给我1万美元，还说：‘我虽然对琼斯先生不太熟悉，不过我注意到多少年以来琼斯先生一直向我们借款，并且每次都按时还清。”琼斯是使用心计获得别人信赖的。 获得众人的信任，铸就自己的信誉，不论你采取何种方法，但笃诚、守信及勤劳是最根本的要诀。 如果说实现对自己许下的诺言是负责任的表现的话，那么同样地，别人遵守诺言也是诚实、负责的表现。 承诺的力量是强大的。遵守并实现你的承诺会使你在困难的时候得到真正的帮助，会使你在孤独的时候得到友情的温暖，因为你信守诺言，你的诚实可靠的形象推销了你自己，你便会在生意上、婚姻上、家庭上获得成功。 这并不是空话，有许多事实可以证明这一点，国外国内知名度很高的企业无不把信誉推到第一位，受人尊敬的人无不是守信用的楷模。 相反地，有些人随随便便地向别人开“空头支票”，临到头来又不兑现，相信他们无论在哪一方面都不会成功的。 你也许曾看过这样一个小品：说的是一位先生本来在火车站没有熟人，硬是对别人说在火车票售罄后依然能买到火车票，结果有很多朋友、同事请他帮助买火车票，他是有求必应，答应了别人，而自己确实没熟人，只好半夜三更去排队买票，结果托他买票的人越来越多，把自己逼上了死胡同，有时自己往里贴钱买高价票，搞得自己狼狈不堪。这就是没有考虑自己的能力，而轻易地答应帮忙，票买来了，大家认为你真了不起，买不来，别人就会认为，你既能给别人买来了，为什么不给我买，是看不起我吧！于是关系渐渐疏远了，反而失去了信誉，又得罪了人，何苦呢？ 在感到自己做不到时，你最好不要轻率地向别人许诺，这样会有许多好处：别人只能表示遗憾，并不会认为你说话不算数，因而不会产生对你的不信任感；在很多情况下，事情和形势已经变化了，你做不到但并没有许诺，事后你也不会受窘。 其次，在你已经许诺了以后，你就应该认真地对待，努力地去实现它。 一个小小的承诺，比如“我今晚九点钟回家”。在你完全可以做到的情况下决不要掉以轻心，你已许诺九点钟回家，这时你的同事邀你出去玩，时间可能要拖到十点，你该怎样做呢？你应该婉言谢绝朋友的好意相邀，按时回家。 虽然这是一件小事儿，但它足以让你诚实的形象光芒闪烁。 最后，如果你做不到你曾许诺过的事儿就应该及时地通知对方，你的充足的理由和真诚的歉意会使别人原谅你的，同时也可避免不必要的损失。 失信于人，说话不算数，许诺不兑现，意味着你丢失了人之为人的起码品质，意味着在别人眼中你失掉了为人的信誉。这个损失多么惨重，你当然会掂量得清清楚楚。 除轻诺寡信之外，好耍小聪明、玩弄手腕者也大多失信于人。这样的人也许可以一时欺骗蒙哄某些年幼无经验者，可以得利于一时，赚到一笔，捞到一把。可是第二次或第三次，一旦被识破，别人就不会再相信你了。你必将得不偿失。从根本上看、从总体价值上看，你骗到的是一粒芝麻，丢失的是一个大西瓜。 有个人请一帮朋友喝酒，喝到一半时才发现钱不够了。于是他让店家煮了一碗面，说是要送给老母亲吃，端起碗走了。走到一条街上，看见一个老太太坐在小铺子里，脚踏一只大铜壶，就走上去说：“某家做寿，让我给您老送一碗面，某家客人多，还请您把面倒进自家碗里。”老太太一听，连忙高兴地端碗走进厨房，这个人趁机偷走了大铜壶，把铜壶贱卖了以后，又回家拿了自家的碗，跑去店里继续和朋友吃喝。试想这个人骗了人家一次，人家还会再上第二次当吗？ 失信于人，不仅显示其人格卑贱、品行不端，而且是一种顾眼前不顾将来、顾短暂不顾长远的愚蠢行为，终将一事无成。 8.永远的“女士优先” 【社交魔方】 没有社交、没有适合我们口味的社交，人就永远得不到满足。 什么是绅士风度呢？不是道貌岸然，不是衣冠整洁，而是适时适地地表现出适度的礼貌来。而在西方，判断一个男子是否够绅士的标准，就是看他是否懂得尊重妇女，是否遵守“女士优先”的原则。 女士优先原则的核心精神是要求成年男士在任何时候、任何情况下，都要在行动上从各个方面尊重妇女、照顾妇女、帮助妇女、保护妇女。不仅对年轻漂亮的姑娘应当如此，对陌生的女士也应当如此，要是望文生义，把女士优先原则理解为女士先行，那就未免太狭隘了。社会似乎公认妇女享有“优先”的特权，谁不遵守这一成规就会被看作失礼。 诚实守信是为人处世的根本，失去了这个根本，你将一败涂地。所以，无论你是为什么事许诺，无论你是对什么人许诺，都必须慎重地掂量，要知道你的许诺价值千金。 张林非常喜欢法国，希望能在大三以后去法国留学，亲戚正好认识一对善良的法国夫妇朗弗先生和夫人，亲戚就把这对夫妇介绍给张林认识，希望对他的留学计划有所帮助。三人约在某餐厅见面，但这次见面却很不顺利：这对夫妇，尤其是朗弗夫人对张林的印象糟透了：一见面，张林就忙着跟朗弗先生握手，并把准备好的礼物送给了朗弗先生，把朗弗夫人冷落在一旁；吃饭的时候，张林也只管给朗弗先生夹菜，完全没有照顾到夫人的需要；最糟的是出门的时候，他居然并肩和朗弗先生走到门口，然后把朗弗先生送了出去，然后才是夫人，弄得朗弗先生也十分尴尬。朗弗夫人直接告诉张林的亲戚，她认为张林是个非常不懂礼貌的年轻人，最好先学学礼仪再出国。 在西方社会中，女人一向备受礼遇，不管是女性主管、女同事或家庭主妇，男人一样表示尊重。过去的东方人则恰恰相反，典型的大男人主义，男人处处要占上风，无论在什么场合，男人的地位总是至高无上，丝毫不容侵犯的。不过，现在这种情况已经大大改观了。一个讲究文明的男人在与女士相处时，不注意礼貌是无法受到欢迎的。张林就是因为违反了“女性优先”这条原则，因而惹怒了朗弗夫妇，使出国计划泡了汤。生活中很多男性也常会犯张林这种错误，男性朋友们应该常常这样想：男人照顾女人，女人接受男人的服务，这是天经地义的事。“能者多劳”，男人的身体比女人强壮，力气比女人大，就是动作也比女人敏捷，借着这个先天的优势去帮助女人，减轻女性的负担，是男士应有的风度和器量。 例如，乘车时，让女士先上车；陪同女士到某处去，抢先一步为她开门；进入室内后，为她脱外套、拉座椅，此外，当你想抽烟时，除征询她的同意外，应先向她敬烟、点烟。这些动作绝非装腔作势，故意卖弄，实在是必要的礼貌，不过做时态度要自然大方，才不会弄巧成拙。 搭乘火车或其他交通工具时，如果遇见女性携带行李或较重包裹，也应代为取放，因为女人力气较小，提取不方便，男人体魄健全，轻而易举之事，何不效劳？ 陪同女子上街时，则应走在道路外缘保护她，或帮她提较重的物品。如遇下雨时，更应替她撑伞。走在泥泞的路上，也应让女伴挽住你的手臂，以免滑跌或摔跤。人群拥挤时，则应先行一步，为她开路。 与女友相偕欣赏电影却迟到时，应牵着女方的手，由服务员带路或小心地去找座位，切勿把女友丢在黑暗中不顾，那是非常不礼貌的行为。 日常有女性需要帮忙时，也应热诚而主动地为她效劳。不过服务宜适中，切忌热心过度。比方说，你可以代提行李，却不必替她拿帽盒、手提袋、遮阳伞和花花绿绿的包装物；陪女子遛狗，可以帮她拉系狗的皮带，但要是抱在怀中的小型宠物，就大可不必代劳。 但要注意的是：礼貌欠周固然令人不快，但礼貌太多也会让人难堪。绅士风度是温文尔雅，而不是热情如火，男士在社会交往中千万要注意把握好这个度。 9.送礼物也是一门学问 【社交魔方】 狐狸和秃鹫是好朋友，有一天狐狸过生日，秃鹫兴冲冲地来赴宴，它还带了一份大礼——一只腐烂的兔子。狐狸看着那只兔子觉得恶心极了，但因为是好朋友的好意，只得收了下来。过了几天是秃鹫的生日，狐狸送了它一顶温暖华丽的用狐狸毛编织的帽子，秃鹫把帽子翻来翻去，失望地想：“狐狸这是什么意思呢？送一块烂骨头也比这个好啊！” 中国人很早就懂得投之以桃的交往礼仪，出游返乡，捎回些特产纪念品；逢年过节，相互赠送敬贺礼品……可以说送礼是最能表现人情、寄寓感情、增加友情的方式。但送礼还需学礼、知礼，馈赠礼品一定要选对时机、用对方式才有情义、有意义。 送礼物是一门很深的学问，也需要注意很多问题。 （1）送礼物要根据对象有所区别 如果将一双崭新的溜冰鞋送给发白齿摇的老翁；买一只贵重的瑞士手表，赠予初次见面的朋友；或者送内向保守型的教授一辆山地自行车……这些不恰当的东西，都只会得到反效果。何况，男女老少有所分别，个人的爱好也不可能放之四海而皆准，购买前必须仔细考虑，才能为受礼人带来无比的温馨。 一般来说，过年过节送给长辈、上司、老师的礼物以符合时节的东西为最稳当，如熏肉腊味、水果、糕饼、烟酒等。同辈的朋友、同事间，则比较不受拘束，可送应时物品，也可送对方欣赏或实用的物品；至于晚辈或小孩，则适宜选购年轻人喜好的用品或糖果、玩具。 （2）送礼物要把握时机和方式 礼物一般应当面赠送。但有时参加婚礼，也可事先送去。礼贺节日、赠送年礼，可派人送上门或邮寄。这时应随礼品附上送礼人的名片，也可手写贺词，装在大小相当的信封中，信封上注明受礼人的姓名，贴在礼品包装皮的上方。 通常情况下，当众只给一群人中的某一个人赠礼是不合适的。因为受礼人会有受贿和受愚弄之感，而且会使没有受礼的人有受冷落和受轻视之感。 给关系密切的人送礼也不宜在公开场合进行，以避免给公众留下你们关系密切完全是靠物质的东西支撑的感觉。只有礼轻情意重的特殊礼物、表达特殊情感的礼物，才适宜在大庭广众面前赠送。因为这时公众已变成你们真挚友情的见证人。如一本特别的书、一份特别的纪念品等。 （3）送礼物要送出新意 比如说生日送礼，大家一味地送蛋糕，结果寿星常为如何解决三、五个大小不等的蛋糕伤透脑筋，最后往往拜托邻居吃完了事，这样的生日贺礼只是带来麻烦而并非喜悦。所以最好打听一下别人送什么，相互间不重复为最妙；能送富有创意的礼物则属更妙。譬如以寿星名义赈灾济贫，意义即非常重大，或致赠一年的杂志，或送一株冬青树，都算别出心裁。 结婚送礼也一样，应尽量避免送大家都可能送的东西。曾有位计生办的主任以一大盒“小夜衣”赠送即将结婚的朋友，祝他婚后家庭计划成功，这可算是十分新鲜的礼物，同时也是十分体贴适当的礼物，收到这样礼品的人必然会发出会心的一笑。 另一位有心人在朋友出国时，送了一把泥土给他。一把泥土表面上不值一文钱，但其中所含的叮嘱深意，送礼人不须直言，对方即可明白。这是一般人想不到的别致之礼。 （4）送礼物最好送之所需 选礼品要根据他人的需要来挑选，这样，当对方在接受礼物时就会被送礼人的一片深情厚意所感动。 一位学生受老师恩惠颇多，一直想回报但苦无机会。一天，他偶然发现老师红木镜框中镶着的字画竟是一幅拓片，跟屋里雅致的陈设不太协调。正好，他的叔父是全国小有名气的书法家，手间正有他赠的字画。他马上把字画拿来，主动放到镜框里。老师不但没反对，而且非常喜爱。 “千里送鹅毛，礼轻情意重”，所以，一份厚礼，不见得受人欢迎；一份薄礼，也不见得没有诚意。只要你能多花心思，弄懂其中的奥妙，结果自然会礼路通，事好成。 第三章 冷静从容之社交心理调适 良好的心理素质，是获得社交成功的条件之一。人际环境通常十分复杂，社交中，你可能会遇到各种各样的问题，如果没有良好的心理素质，你就无法适应这一切。所以你需要对自己有恰当的认知，勇于突破自我，处险不惊，遇变不乱，自信、乐观，以一个成熟、沉稳的心理来面对社交。 1.别做被情绪控制的人 【社交魔方】 抑制自己免于愤怒最好的办法是：当别人愤怒时，你就冷静观察，那是怎样的一副德性。 ——塞涅卡 一个人的情绪难免时好时坏，但无论如何你都不能把自己的情绪带到社交活动中去。要想适应不同的社交对象、人际环境，你就必须学会控制自己的情绪。 学会控制自己的情感、自己的行动，这在社交中是很重要的。在门被砰然地关上，玻璃杯被砸碎，一阵咆哮声以后；在被人无情地冒犯之时；当我们在办事儿时犯了一些不该犯的错误之时，我们的情感如何呢？ 你是否会动辄勃然大怒？你可能会认为发怒是你生活的一部分，可你是否知道这种情绪根本就无济于事？也许，你会为自己的暴躁脾气辩护说：“人嘛，总会发火、生气的。”或者是：“我要不把肚子里的火发出来，非得憋出溃疡病来。” 尽管如此，愤怒这一习惯行为可能连你自己也不喜欢，更别说别人了。 同其他所有情感一样，这是你思维活动的结果。它并不是无缘无故地产生的。当你遇到不合意愿的事情时，就认为事情不应该是这样的，这时开始感到灰心，尔后，便是一些冲动的相伴动作，这总是很危险的，对你来说，它并没有什么好结果可言。 痛苦的感受会侵蚀掉我们的自尊。 我们也许会在早上起床时觉得自己像是个百万富翁，但有时候，只需花一秒钟的时间，一个不赞成的、一个轻视的表示，或想起过去失败的一件事，就可以使我们一念之间觉得自己一文不值。 我们也许有洞察力、先见之明、后见之明。然而只要有人碰触到我们敏感的枢纽，或是悲剧发生，这些都会在一瞬间逃得无影无踪。这时我们的每一根纤维就会充满了感情，把所有理智的声音都淹没掉。 我们之中绝大多数人都很熟悉下面这些症状：麻木、失眠、疲倦、沮丧、叹息，太多的事要做，但没有兴趣做它们，以致做事没有条理、悲伤、失去热忱、寂寞和空虚。 令人感到欣喜的是，虽然我们不能防止坏的感受来临，但我们却能阻止它们停留下来。 比如说，如果你觉得伤心，而且知道是谁令你伤心，应该怎么办？如果可能，就去找那个人当面直说他伤害了你、怎样伤害了你和为什么你有这种感觉。 如果你感觉焦急，就应设法确定你恐怕丧失的是什么——是不是别人的爱和照顾？是你对境况和对自己本身的控制？还是你自己做人的自尊心和价值感？想一想有什么能帮助你防止损失，或帮助你准备应变。不要因为想来太可怕而把它撇开。躲避你所怕的事，只能把事情弄得更糟，问题更难解决。 倘若有人触怒了你，立刻对他讲明，大多数人都会表示歉意而仍要和你继续做朋友。 那么怎样对付内疚呢？只要记住大多数内疚来自压抑的忿怒，而忿怒又是因心灵受伤害而产生的，那么解决的办法应该是查出心灵所受的伤害，并找出造成伤害的原因，再把忿怒引回原来它应该发泄的地方。 消极的情绪自然会给社交带来不良影响，但你若表现得过度亢奋、过于激动也未必是一件好事。 有这样一个例子：一个星期六的上午，贾尼去会见abc公司主管，约见地点是他的办公室。主人事先说明谈话会被打断20分钟，因为他约了一个房地产经纪人，他们之间关于该公司迁入新办公室的合同就差签字了。 由于只是个签字的手续，主人允许贾尼在场。 这位房地产经纪人带来了平面图和预算，很明显已经说服了他的顾客，就在这稳操胜券的时候，他做下一件蠢事。 这位房地产经纪人最近刚刚与abc公司主管的主要竞争对手签了租房合同。他大概是兴奋，仍然陶醉在自己的成功之中，开始详细描述那笔买卖是如何做成的，接着赞美那个“竞争对手”的优秀之处，称赞其有眼力，很明智地租用了他的房产。贾尼猜想接下去他就要恭维这位公司主管也做出了同样的决策。 公司主管站了起来，谢谢他做了这么多介绍，然后说他暂时还不想搬家。 房地产商一下子傻眼了。当他走到门口时，主管在后面说：“顺便提一下，我们公司的工作最近有一些创意，形势很好，不过这可不是踩着别人的脚印走出来的。” 房地产经纪人在关键时刻忽略了对方的感受，只陶醉在自己胜利的喜悦情绪里，结果酿成了谈判失败的苦果。如果他能控制一下自己的情绪，也就不会损失了这笔已经唾手可得的买卖。 学会控制情绪是我们社交成功和快乐的要诀，因为没有任何东西比我们的情绪更能影响我们的生活了。如果你能及时控制调整自己的情绪以适应社交的需要，那你就会成为一名社交高手。 2.“忍”是百妙之门 【社交魔方】 应当能够智慧地忍受最难堪的屈辱，不以身外的荣辱介怀，用息事宁人的态度避免无谓的横祸。要是屈辱可以使我们杀人，那么为了气愤而冒出生命的危险是一件多么愚蠢的事。 ——莎士比亚 人际交往中，你难免会碰到不顺心的事，或被羞辱，或被误解，自尊心受到强烈挑战。这时有两个选择，一是针锋相对，坚决还击，二是以退为进，强忍自安。而实践证明，很多时候能忍一时之辱的人才是真正的强者。 这里所说的“忍”，是指为了大局、为了长远利益而把他人强加给自己的痛苦、怨忿强咽下去，不予还击，求得宁人息事的一种社交方法。有句俗话叫“百忍可成金”，它从某种意义上道出了“忍”的意义和价值。 汉初名将韩信年轻时家境贫穷，他本人既不会溜须拍马，又不会投机取巧、买卖经商。整天只顾研读兵书，最后连一天一顿饭也难以有着落，无奈之中他只好背上家传宝剑，沿街乞讨。 有个财大气粗的屠夫看不起韩信这副寒酸迂腐的书生相，故意当众奚落他说：“你虽然长得人高马大，又好佩刀带剑，但不过是个胆小鬼罢了。你要是不怕死，就一剑捅了我；要是怕死，就从我裤裆底下钻过去。”说罢双腿架开，立了个马步。众人一哄围上，且看韩信如何动作。 韩信认真地打量着屠夫，想了一想，竟然弯腰趴地，从屠夫裤裆下钻了过去。街上的人顿时哄然大笑，都说韩信是个胆小鬼。 韩信忍气吞声，闭门苦读。几年后，各地爆发反抗秦王朝统治的大起义，韩信闻风而起，仗剑从军，争夺天下，威名四扬。 韩信忍胯下之辱而图盖世功业，成为千秋佳话。假如他当初争一时之气，一剑刺死羞辱他的屠夫，按法律处置，则无异于以盖世将才之命抵偿无知狂徒之命。假如他当初图一时之快，与凌辱他的屠夫斗殴拼搏，忍下一时之气，才能成就大事也无异于弃鸿鹄之志而与燕雀论争。韩信深明此理，宁愿忍辱负重，也不愿争一时之短长而毁弃自己长远的前程。 这样的忍耐，不是屈服，而是退让中另谋进取；不是逆来顺受、甘为人奴，而是委曲求全以便我行我素。 “忍”具有极其重要的现实意义。在同事、亲友之间发生矛盾时，只要有一方采取“忍”的姿态，主动放弃对抗，就会使矛盾失去继续激化的动力，从而使矛盾趋于缓解。其次，“忍”能导致问题的“冷处理”。在矛盾状态下，双方头脑发热，不够理智，很难做出正确的判断。而一方的“忍”就会使双方脱离接触，获得冷静理智处理矛盾的机会。最后，从长远来看，“忍”还有助于成就大事。事有大局与局部、长远利益与眼前利益之分，当眼前冲突有碍大局和长远利益时，“忍”的态度就成为顾大局的最佳选择。俗话说“小不忍则乱大谋”。成大器者往往能权衡利弊，决不会因小而失大。人缘的好坏，差别往往就在忍与不忍之间。那么，在交际中如何才能做到“忍”呢？ （1）要提高自己的思想境界 能“忍”首先是一个思想修养的问题。能“忍”的人通常是为人豁达、待人宽厚、品德高尚、有远大理想的人。他们不会过多计较私利、个人面子，遇事能更多地着眼大局、着眼团结。由于有这样的思想基础，所以对小事小非能忍让，表现出大度胸怀、宽容态度和坚韧品格。 （2）要做驾驭自己情绪的主人 “忍”是对自我感情的约束、抑制，是一种理智的行为。“忍”者需要有很强的自控能力，尤其是要善于制怒。从心理学的角度看，“忍”的过程即是意志力发挥作用的过程。能不能“忍”，关键看自己意志力的强弱。现代心理学研究表明，人们的愤怒爆发过程分为三个阶段：一是潜伏期。表现为不良情绪的滋生，但未失去理智，意志还有作用，人们能强装笑颜。二是爆发期。这时理智已不能驾驭感情，意志也已失效，人们的情绪不可抑制地爆发出来。三是休克期。愤怒发泄后出现的安静和疲劳阶段。从这个情绪发展变化的规律我们可以看到，“忍”要选择好时机，即在第一阶段潜伏期就要抑制自己，才能有效地避免自己进入情绪爆发期，如果在这个阶段控制不住，那就无所谓忍了。 当然，社交中的“忍”，也不是毫无原则的退让和容忍，而是在权衡了轻重之后的明智选择。会忍的人、能忍的人才能在交际上取得成功。 3.乐观大度养成计划 【社交魔方】 与人交往时，性格开朗的人能使人感到其言行爽快，容易引起他人与之交往的兴趣。这种人就是心地宽广的人。 ——本明宽 人际交往中，每个人都喜欢和乐观大度的人做朋友，而讨厌悲观论者。因此我们应当有意识地培养乐观大度的性格，做一个人人欢迎的交际明星。 与人吵了架，悲观者说：“唉，我又得罪了人，真没用。”乐观者则不同，他向前看，说：“又多了一次教训，以后我会做得更好些。”两者的思维方向迥然有异，导致相反的结果。 当生病卧床时，悲观者紧锁愁眉，忧心忡忡，说：“我真倒霉，这样发展下去可就完了。”乐观者却说：“上帝说我太累了，叫我休息休息，养精蓄锐好好干！”他的心情不坏，积极与医生配合，病情很快好转。 有一对双胞胎长的一模一样，但性格却存在巨大差异，一个极度悲观，一个极度乐观。圣诞节到了，父亲送了悲观者一大堆玩具，送给乐观的儿子一堆马粪。当父亲推开悲观孩子的门时，发现他正坐在玩具堆里哭，“你为什么要哭啊，孩子？”“哦！爸爸，我有这么多玩具，可是如果它们坏了怎么办？如果小朋友妒嫉我，不再跟我玩了怎么办？”父亲摇了摇头，想去看看另一个儿子。他看到了什么？那个乐观的儿子正在马粪周围快乐地跑来跑去。“哦，爸爸！快看啊，这有一堆马粪！我猜附近一定还藏着一匹小马。”一大堆玩具不能让悲观者快乐起来，而一堆马粪也没能使乐观者失望，看来左右他们情绪的并不是外力，而是他们自身。 这些事实说明，人们的不良心情往往与其思维方式、处事态度相联系。我们认识到这一点，就可以有意识地驾驭和改变自己的思维状态，创造出有利于身体健康，有助于推动事业成功的乐观态度。也正是从这个意义上，我们说乐观大度也是可以创造的，我们应学会乐观。 （1）热爱生活，遇事要向前看 首先我们要热爱生活，热爱自己的事业，要树立远大的理想，人们一旦有了高尚的理想追求，就会对未来充满信心，对生活表现出超然的豁达，并具有很强的心理承受能力。当遇到不利因素，或身处逆境时，就能理解逆境的意义，把目光盯住未来、盯住目标，在远大理想和目标的感召下，超越眼前的挫折，化解和消除悲观情绪，使自己保持乐观的态度。 （2）变换角度，从消极事物中发现积极因素 客观事物是十分复杂的，从不同角度看可以得出不同的结论。因此，我们要学会全面地、辩证地、发展地看待问题，遇事要从几个方面分析研究，尽量从不利中看到有利因素来鼓舞自己，使自己保持乐观向上的昂扬情绪。当不慎遇到挫折失误时，不妨来个逆向思维，把挫折当成人生的财富，从挫折失利中学到有益的东西，吃一堑长一智，使自己变得更聪明起来，把失败当作成功的跳板。这样一来，不论在何种情况下，人们都可以看到希望，看到光明，感到生活的美好，充满生机和活力，就会有一种生生不息的动力推动自己不断前进。 （3）实事求是，确定和调整期望值 俗话说，不如意事常八九。出现不如意的事情，常常与人们的期望值定得过高有关，期望值一旦落空，难免带来悲观情绪；因此，我们在做每件事情之前都应从实际出发，善于综合各种主客观因素，统筹考虑，确定一下恰当的经过自己努力可以达到的期望值，当目标实现时自己必然会拥有好心情，并以成功者的姿态去迎接下一次挑战。当事情出现波折，心情不快时，就要看看自己的期望值是否过高。一旦发现期望值脱离实际，就要及时进行调整，把它降低一些，这样就可以使自己心理恢复平衡，在新的支点上建立自信，保持乐观。 （4）重温往事，让成功为自己喝彩鼓劲 当你遇到挫折心情欠佳时，不妨多想想自己以往曾经有过的成功记录，看到自己的优势和能力，由此建立自信，给自己鼓掌，改变不良心境，排除悲观情绪，以乐观态度投入新的战斗。 努力做一个乐观大度的人吧，乐观大度会把你变成一块拥有巨大磁力的磁石，让你成为一个受人欢迎，为人所乐于亲近的人。 4.让关爱为你再加一分 【社交魔方】 待人接物要想到别人是重要的，也应该把别人当作重要的人来看待。你与人相处时要考虑到对方的感情。我们怎样对待别人，别人也会同样地对待我们。 ——马尔兹 一个人如果能时时对人怀着良好的善意，对他人表现出关爱和和善，那么他自身的吸引力就会在不知不觉中大增。 人格优美、性情温和的人，往往到处能得他人的欢迎，也能处处得到他人的扶助。有些商人虽然没有雄厚的资本，却能吸引很多顾客，他们的事业与那些资本雄厚但缺少吸引力的相比，进展必定更为显著。 在社交上，如果你能处处表现出爱人与和善的精神，乐于助人，那么就能使自己犹如磁石一般，吸引众多的朋友。而一个只肯为自己打算的人，到处会受人鄙弃。 慷慨与宽宏大量，也是获得朋友的要素。一个宽容大度的慷慨者，常能赢得人心。 在社交上，还应说他人爱听的话，在谈话和做事过程中，要发扬他人的长处，而不去暴露他人的短处。那种习惯轻视他人、喜欢寻找他人缺点的人，是不可信赖的人，也不值得交结。 轻视与嫉妒他人往往是一个人心胸狭窄、思想不健全的表现，也是一个人思想浅薄与狭隘的表现，这种人非但不能认识他人的长处，更不能发现自己的短处。而有着健全的思想、对人宽宏大量的人，非但能够认识他人的长处，更能发现自己的短处。 吸引他人最好的方法，就是要使自己对他的事情很关心、很感兴趣。但你不能做作，你必须真诚地对别人关心、对别人感兴趣。 好多人所以不能吸引他人，是因为他们的心灵与外界是隔绝的，他们专注于自己。与外界隔绝，久而久之，便足以使自己陷于孤独的境地。 一个人，几乎人人都不欢迎他，但他不知道是什么原因。即使他参加一个公众集会，人人见了他都退避三舍。所以，当别人互相寒暄谈笑、其乐融融之时，他一个人独处在屋中的一个角落。即使偶然被人家注意，片刻之后，他也依旧孤独地坐在一边。像这类人好似冰块一样，好似没有吸引力的磁石。 这个人之所以不受欢迎，在他自己看来乃是一个谜，他具有很大的才能，又是个勤勉努力的人。他在每天工作完毕后，也喜欢混在同伴中寻快乐。但他往往只顾到自己的乐趣，而常常给人以难堪，所以很多人一看到他，就避而远之。 但他绝未想到，他不受欢迎最关键的原因乃在于他的自私心理，自私乃是他不能赢得人心的主要障碍。他只想到自己而不顾及他人。他竟然一刻也不能把自己的事情搁起，来谈谈他人的事情。每当与别人谈话，他总是要把谈话的中心，集中在自身或自己的业务上。 一个人如果只顾自己，只为自己打算，那么就没有吸引他人的磁力，就会使别人对他感到厌恶，就没有一个人喜欢与他结交往来。 如果一个人真正对他人感兴趣，便有吸引他人的力量。而且对他人吸引力的大小，与对他人所感兴趣的程度成正比。怎样才能对他人感兴趣呢？主要是要能够设身处地为他人着想，能够推己及人，给他人以深切的同情。 其实，人生最大的目标，并不应该在于谋生赚钱，更要把我们内在的力量、我们的美德发扬出来。这样，我们就自然会具有吸引他人的力量。 一个人要真正吸引他人，应该具有种种良好的德行，自私、卑鄙、嫉妒都不能赢得人心；非但不能赢得人心，还会处处不受人们的欢迎。所以，我们应该多给他人以关爱、同情、鼓励、扶助，这些东西不会因为我们的付出而减少，给别人越多，我们反而会收获越多。 5.在心里种一棵“许愿树” 【社交魔方】 只要你相信自己，你就会得到别人的信仰。 ——歌德 每个人对自己都有一个“我属于哪种人”的自我期许，这也就是心理学上常说的“自我意识”。不要小看自我意识，它可能对你的人生产生深远的影响。 自我意识就是“我属于哪种人”的自我观念，它建立在我们对自身的认知和评价基础上。一般而言，一个人的自我观念都是根据自己过去的成功或失败、他人对自己的反应、自己根据自己环境中他人的比较意识，特别是童年经历等四个主要方面不自觉地形成的。根据这些，人们心里便形成了“自我意识”。就我们自身而言，一旦某种与自身有关的思想或信念进入这幅“自我肖像”，它就会变成“真实的”。在此之后，我们很少去怀疑其可靠性，只会根据它去活动，就像它的确是真实的一样。 丹丹是一个内向的女孩，她讨厌人多的地方，讨厌和不认识的人接触，办事的时候总是很慌乱，一接触异性就觉得紧张……结果她没有什么谈得来的朋友，为此她也很苦恼。后来她的姐姐告诉她一个办法，那就是多运用自己的想象力。从此以后，丹丹每天起床时就对着镜子微笑，她把自己想象成一个活泼可爱的女孩，身边有许许多多的朋友，她大方地和他们一起谈笑、玩闹……渐渐地，她真的变成了一个活泼的女孩子，连她自己都觉得有些不可思议。 心理学家认为，人的潜意识就是一部“服务机制”——一个有目标的电脑系统。而人的自我意识，就有如电脑程序，直接影响这一机制运作的结果。如果你的自我意识是一个失败的人，你就会不断地在自己内心那“荧光屏”上看到一个垂头丧气、难当大任的自我，听到“我是没出息、没有长进”之类负面的信息；然后感受到沮丧、自卑、无奈与无能——而你在现实生活中便会“注定”失败。 另一方面，如果你的自我意识是一个成功人士，你会不断地在你内心的“荧光屏”上见到一个踌躇满志、不断进取、敢于经受挫折和承受强大压力的自我；听到“我做得很好，而我以后还会做得更好”之类的鼓舞讯息；然后感受到喜悦、自尊、快慰与卓越——而你在现实生活中便会“注定”成功。 对自我意识的确立是十分重要的，其正或负倾向是我们的生命走向成功或失败的方向盘、指南针。自我意识的形成有以下特点： （1）人的所有行为、感情、举止甚至才能始终与自我意识一致 每个人把自己想象成什么人，就会按那种人的方式行事；而且，即使他做了一切有意识的努力，即使他有意志力，也很难扭转这种行为。 自我意识是一个“前提”、一个根据。人的全部个性、行为，甚至环境都是建立在这个基础之上的。如果一个人从心理上逃避成功、害怕成功，面对机会或挑战，他就可能畏畏缩缩，这样，即使不是一个失败者，也是一个平庸之辈。因为，在其自我意识里已经有了失败的自我意识。其实，只要改变一个人的自我意识，不管是企业家、商人或是学生、教师，其工作绩效都会发生奇迹般的变化。 （2）自我意识可以改变 一个人难于改变某种习惯、个性或者生活方式，似乎有这样一个原因：几乎所有试图改变的努力都集中在自我的行为模式上而不是意识结构上。很多人对心理咨询或指导感到意义不大，是因为他们想要改变的是特定的外在环境或者特定的习惯和性格缺陷，而从来没有想到改变造成这些状况的自我认识。 要想有所成就，并全面地完善自己的意识，就必须有一个适当而又现实的自我意识伴随着自己；就必须能接受自己，并有健全的自尊心。必须信任自己，必须不断地强化和肯定自我价值，必须随心所欲地有创造性地表现自我，而不是把自我隐藏或遮掩起来，必须有与现实相适应的自我，以便在一个现实的世界中有效地发挥作用。此外，可通过长期自我观察或借助心理咨询师的指导，逐步而客观地认识自己的长处和弱点，并且积极现实地对待这些长处和弱点。 当这个自我意识在对自我扬长避短的基础上日臻完善而稳固的时候，你会有“良好”的感觉。并且会感到自信，会自由地作为“我自己”而存在，自发地表现自己并会适当地发挥作用。如果它成为逃避、否定的对象，个体就会把它隐藏起来，不让它有所表现，创造性的表现也就因此受到阻碍，内心便会产生强烈的压抑机制而无法与人相处。 我们每一个人内心所真正需要的正是更丰富的人生，幸福、成功、宁静以及我们心目中的崇高目标，在本质上都可以从丰富的生活或积极的创造过程中体验到。当我们体验到幸福、自信、成功的饱满的感情时，我们就是在享受丰富的生活。当我们落魄到压制自己的能力、浪费自己的天赋本能，使自己蒙受忧虑、恐惧、自我谴责和自我厌恶的程度时，就是在扼杀我们可以利用的生命力，就是在背弃自我发展和完善的道路。 用你的心为自己画一幅自我肖像，你希望自己成为怎样的人，你希望自己有什么样的成就，你就会与它越来越接近。 6.和谐来自相互尊重 【社交魔方】 尊重别人的长处，在任何情况下都平等待人的人，才是道德高尚的人。 ——苏霍姆林斯基 你希望别人怎样对待你，你就要怎样对待别人，只有相互尊重，人与人之间的关系才会融洽和谐。 一般来说，人们对尊重的需要分两类，即自尊和来自他人的尊重。自尊包括对获得信心、能力、本领、成就、独立和自由等的愿望。来自他人的尊重包括威望、承认、接受、关心、地位、名誉和赏识。一个具有足够自尊的人总是更有信心、更有能力，也更有效率。然而，当缺乏自尊时，就会感到自尊无望，甚至可能导致绝望和神经失常的行为。而最稳定的，也是最健康的自尊是以别人给他应得的尊敬为基础的，而不是来自外部的名声、荣誉和谄媚。 某家电影院曾发生这样一件事：年末，电影院经理把员工包括离退休人员及其家属都请到电影院来参加一个茶话会。会前，专门制作了这些离退休人员和在职职工的生活录相片，会上放给大家看。每个人，尤其是离退休职工非常感动。原因很简单，这些人一辈子干的工作就是给别人放电影，从来未感受过自己上银幕是什么滋味。今天他们有机会在给人们放了一辈子电影的电影院里，看自己走上了银幕，感到影院领导没有忘记自己一辈子的辛苦，他们能不感动吗？因而很自然地加深了对自己单位的感情，同时也使在职职工感到振奋，团体的凝聚力大增。 互尊是礼仪的重要原则。与人交往，不论对方职务高低、身份如何、相貌怎样、才能大小，只要与之打交道，首先就应尊重他人的人格，做到礼遇适当、寒暄热烈、赞美得体、话题投机，让人感到他在你心目中是受欢迎的和有地位的，从而得到一种心理上的满足，感到与你交往的心情很愉快，这样才可能深入沟通，建立感情，达到目的。要想在社交中体现对别人的尊重，你不妨从以下几个方面做起： （1）在礼仪上体现对别人的尊重 礼仪不仅能体现一个人的修养和人品，还能体现出对他人的尊重，赢得别人的好感。在社交场合，男方将女方的手握得太紧、时间太长，是对女方的不尊重，会给人以轻佻之嫌；参加朋友的婚礼而蓬头垢面、不修边幅，不仅有损自己的形象，也是对朋友的不尊重；和异性朋友保持过密的距离，甚至凑到对方耳边“窃窃私语”，是对对方的不尊重；站着与别人交谈而脚不停地“啪啪”打地，会使人产生“不耐烦”的联想；与朋友特别是长辈、上级、新朋友坐着交谈而大跷“二郎脚”，甚至上下摆动，在对方看来，这是轻佻的表现、傲慢的外露，是对对方的不尊重。 （2）态度要真诚而热情 热情的态度，意味着对别人的隆重接纳，会给人留下受欢迎、受重视、受尊重的感觉，而这本来就是礼仪的初衷和要旨。当然，热情不能过火，过分的热情会使人感到虚伪和缺乏诚意。所以，待人热情一定要出自真诚，是尊重他人的真挚感情的自然流露。如果心存不敬，却又要故意表现出热情，只会让人感到做作，引起反感。 （3）不要伤别人的“面子” 所谓面子，即自尊心。即便是一个毫无廉耻之心的人，也存在着一定的自尊心。失去自尊，对一个人来说，是一件非常痛苦、难以容忍的事情。所以，伤害别人的自尊是严重失礼的行为。如果是故意而为，那就更不道德了。我们中国人爱面子、讲面子，古人有“宁折勿弯”的训诫，说到底都是自尊心的问题。维护自尊，希望得到他人的尊重，是人的基本需要之一。所以，与人交往，一定要避免有可能伤害他人自尊心的言行。比如，谈话中不要涉及他人的隐私；不要提到对方的生理缺陷，更不能拿别人的生理缺陷开玩笑；对他人做错的事，要善意地委婉指出。 （4）尊重别人的意见 每个人都有表达自己思想、表现自身的愿望。社会的发展，为人们弘扬个性提供了更为广阔的空间。丰富的个性色彩和多元思想的共存，是现代社会区别于传统社会的一个基本特征。因此，现代社交中的互尊原则，要求人们必须学会彼此宽容，尊重他人的思想观点和个性。与人交往，就应给人表达自己思想、表现自己个性的机会，应尊重他人的这种权利。当他人与自己的意见相左时，不应把自己的观点强加给别人。与个性特征和自己截然不同的人交往，应尊重对方的人格和自由。 得到别人的尊重是人的基本精神需求之一，如果你能照顾到别人的这一心理，你就必然会得到对方的尊重和好感，当然，你的人缘也就会越来越好。 7.做人何必太精明 【社交魔方】 黑猫养了一群鱼鹰替它捕鱼，黑猫是非常精明的，这些鱼鹰想贪没一条小鱼也非常难，它的眼睛像雷达一样扫视着鱼鹰，一号捕了几条，二号捕了几条，它都清清楚楚。黑猫妻子对丈夫说：“干嘛这样苛刻呢？它们也很辛苦，闭一只眼过得去就算了。”黑猫对妻子的想法嗤之以鼻：“那怎么行！我必须要多算计着！”但鱼鹰却再也受不了这样的生活了，它们商量了一下集体逃走了。 郑板桥的“难得糊涂”深受国人追捧，现在这幅字的复制品在大街小巷随处可见。而所谓的“难得糊涂”，是说，一个精明过人的人，最好犯几次糊涂，太精明了未必是件好事。 做人太精明了，就容易众叛亲离一个人在处世、生活中学会难得糊涂，会在很多方面受益无穷： （1）避免矛盾和纷争 生活中的许多小事，如果我们采取难得糊涂的态度，睁一只眼闭一只眼，很容易小事化了；而如果你一点都不糊涂，一是一，二是二，矛盾、纷争，甚至流血牺牲都有可能发生。 一对夫妻为争电视频道，如果一个糊涂一下，让着对方，对方看什么就跟着看，电视嘛，哪个频道不都是娱乐么，大家就会继续看电视，而不是两个人对打起来，丈夫恼羞成怒，用酒瓶砸向妻子的头，结果妻子伤重不治，丈失收监候审。 生活中有很多精明的人总是喜欢揪别人的辫子、抓别人的缺点，以为这样做显示自己比他人高明，实际上这种语言、行为上的丝毫不糊涂却是造成两个人关系疏远、分道扬镳，甚至成为仇敌的根本原因。 （2）可以使自己心态平和 与人交往、处世关键要使心情愉快，而心态平和是心情愉快的前提，难得糊涂就可以使一个人心态平和。 如果你是一个牙尖嘴利、眼尖手快的人，你必然会发现一些别人注意不到的东西，如果你一笑置之，不加追究，不久你就会忘掉这些东西；而一旦你觉得自己无法不指出来，非要给他人一个昭示，既弄得他人满心不快活，恐怕你自己的心也难以平静下来。 两个和尚来到河边，一个年轻姑娘正犹豫着如何过河，看到和尚们来了便求和尚帮助。 一个和尚念了一声“善哉”，便抱着姑娘过了河，姑娘千恩万谢地走了。 两个和尚又走了相当长一段路程，另一个和尚突然说：“出家人，不近女色，师兄你犯戒了。”大和尚哈哈大笑道：“我早就放下了，怎么你还抱着？”小和尚脸红耳赤。 很多人在处世时就像这个不懂真谛的小和尚，使自己心态处于不平和之中。 （3）让自己轻轻松松 人常说：“给人方便，与己方便。”难得糊涂无非就是给人方便，给人方便，人就会对你也难得糊涂。两个过于精明的人就像两只正在酣斗的公鸡一样，非要分出个你胜我败来，这于健康的身心是没有什么益处的。 如果你是一个处处不糊涂的人，总是圆睁双眼，提高警惕地生活，那你累不累呀？你有没有身心疲惫的时候？你何不像一个大智若愚的人那样难得糊涂一下！ 1要做到难得糊涂，一个人就应具备宽容的美德。有了宽容心，你完全可以对那些鸡毛蒜皮之类的小事付诸一笑，你完全可以对并不重要的事糊涂一下，你完全可以对无关紧要的事网开一面。 如果你这样做了，你会处于一个快乐的心境之中，正如人们常说的“原谅使人快活”。 2像宋代的吕端一样“小事糊涂，大事不糊涂”。要分清什么是大事，什么是小事。对于贪污腐败、行贿受贿之类的事绝不能糊涂；而对同事的把你一盒烟拿了、不小心碰了你一下这种小事完全可以糊涂一下。 3别成为一个过于精明的人。过于精明的人常好为人师，指手划脚，求全责备，对人苛刻，眼睛里容不得半点不合他意之处。这种精明人为了显示其精明处，常常是横挑鼻子竖挑眼，从来都不会难得糊涂一下的，这种人在现实中属于招人厌的那一类。就像王熙凤一样，表面上大家都对你唯唯诺诺，可在暗地里，恐怕人人都恨你自以为是的样子。 社交中，你不能总是表现得太精明，一个处处咄咄逼人的人，最后只能成为社交场上的弃儿。而懂得适时犯糊涂的人，却会赢得别人的喜欢，在人际交往中受益无穷。 8.做一个内在的赢家 【社交魔方】 一只小鹰在练习飞行时遇见了一只麻雀，麻雀对小鹰一次次从悬崖上冲下的行为感到不解：“你这是在干嘛呀！你已经飞得够好了，再练习也不可能冲上云霄去！”小鹰冷冷地看着麻雀：“为什么不能？我是一只鹰啊，只要我勤加练习，就一定能飞到任何高度！”说完它又一次练习起来，麻雀摇了摇头，它觉得无法理解这只小鹰的做法。 成功的关键是必须不断向自我挑战，向他人证明你的价值，简单地说就是你必须先成为一个内在的赢家，然后才有信心去为实现目标而努力。 具体来说，我们必须做到运动竞技中的冠军及各行各业的获胜者所共有的主要特质，即对自我的内在价值具有基本的信念和对自己潜能的不断挖掘。如果成功有赖于外物支援，将受制于经常性的焦虑。当同事为你的成就庆功时，你也许快意一时，但不久心中会怀疑，他们下回是否仍将如此衷心为你庆贺；若你受到批评时，更会感到受训的伤害与威胁。事实上，成功的概念若仅是指一回完美的表现，或追求一面金牌，那你将永远无法获胜。 显然，天赋、外貌及其他特质，并非人人生而平等，但上天赐予我们丰富的“内在价值”，却能够绵延不绝。人生的竞赛，并不局限在一个竞技场上，而我们每个人的教育程度不一，提供支援的家庭生活及其他因素，也大都非我们所能控制。但我可以确定的是，每个人生而具有冠军者的品质，那就是所谓的“价值”。 安东尼·罗宾告诉我们，要学会用一个词——“内在的赢家”，去描述那种能够认知自己的内在价值，而又能够以它为基础去实现目标。能在人生的竞技场上取得胜利的秘诀在于，你必须先是个内在的赢家，你必须认为自己是个潜在的成功人士。 有句格言说得好：“失败者任其失败，成功者创造成功。” 格言强调，胜利者天生是倾向行动的人。他们将自己视为世界舞台演员，而非被动地被他人行动牵制的受害者。 即使失败了，胜利者也宁愿选择一种有声有色的方式失败。如果无法避免失败，就轰轰烈烈的大干一场。那是成功者的处事方法。 拳王阿里曾用过这种方法向自己挑战，激励自己发挥出更大的潜能。 在拳王阿里与弗来奇尔对阵之前，他像诺马士那样宣称自己将获得胜利。同样的，这种装腔作势似乎不按常理出牌。在他早期的拳击生涯中，阿里就常预测对手的实力，但那时他是与实力远不如他的人竞赛。现在，阿里是离开圈内多年后再战，而弗来奇尔则是常胜将军。阿里居然仍夸口自己会胜利。他也不只说一次便罢，还重复无数次。 这回，他的预测错了，阿里输了。最后一战他辛苦应战，但失败了。 在这之后不久，阿里被邀请上美国一家电视台的访谈节目，在他被介绍给观众之前，有人怀疑他上台时观众会有何反应。他曾信誓旦旦地说他一定会赢，结果他输了，那确实令人无地自容。 可是当阿里出现时，他受到在场观众真诚的起立致意，热烈鼓掌喝彩。 他并不被认为是个愚弄自己的人，相反地，被认为是一名勇于挑战自我的勇士，虽然比赛结果并未如他所言，但比起他甘冒大险的勇气，胜负真如鸿毛一般，不值一提。 当然，在阿里的时代之后，那种运动员在赛前夸张的预测，已全然没有价值，因为它确实毫无意义。但是，如果你有胆量说你掌握自己的命运，这个世界将因此而尊敬你，即使事后证明你错了。 当你继续迈向高峰时，必须记住：每一级阶梯都供你踩足够的时间，然后再踏上更高一层，它不是供你休息之用。我们在途中难免会疲倦与灰心，但就像世界重量级拳击冠军詹姆士·柯比常说的：“你要再战一回合才能得胜。碰上困难时，你一定要再战一回合。”每一个人都有无限的潜能，但除非你知道它在哪里，并坚持用它，否则毫无价值。世界著名的大提琴演奏家帕柏罗卡沙成名之后，仍然每天练习6小时。有人问他为什么还要这么努力？他的回答是：“我认为我正在进步之中。” 我们得努力工作才能把握住下一个成功的机会。任何一位推销经理都会告诉你，每一个“不”的回答都使你愈来愈接近“是”的目标。“黎明之前总是最黑暗”这句话并非口头禅，只要你努力工作，发挥你的技巧与才能，更大的成功终会到来。需要指出，即使你成功的一天永远没有到来，你仍然是个大赢家。因为你已经有了知识，也懂得面对人生，那是最大的成功。 许多懒惰的人在心理态度方面都有问题。他们吝于在工作或职业上使出全力，觉得如果尽力而未能成功，就会很丢面子。他们的理由是，既然未曾尽力，那么失败了也可以振振有词，不愁找不到借口。他们并不觉得失败又能怎样，因为他们从未认真地去做过。他们时常耸耸肩膀说：“这对我没有什么两样。”许多失败者都是这种调子。 每个人都应该有一种自我挑战、自我突破的精神，你应该选择一种特殊的方式，去证明自己、表现自己，只有这样做，才能实现你梦想中的成功。 9.别太自负也别太自贬 【社交魔方】 人常对自己持某种看法，而对别人又持另一种看法，使用不同于别人的方法来判断自己。 ——西拉斯 对一个人来说，最好的精神状态就是保持适度的自信，但这一点却很难做到，很多人都走向了两个极端——自贬或自负。 自贬，也就是人类自我贬低，廉价地出卖自己。人类的这种弱点在我们的生活中以数不尽的方式存在着、显示着、影响制约着我们的生活、我们对人生的追求、对成功的渴望。例如，你在报纸上看到了一份招聘广告，那份工作你非常喜欢，而且开出的条件也很诱人，但是你并没有想去应聘，也没有采取任何行动，因为你认为：“这么好的工作，应聘的人肯定很多，我的能力恐怕不够，又何必自找麻烦呢！” 几千年来，哲学家们都语重心长地告诉我们这些芸芸众生：要认识自己。然而奇怪的是，我们中的绝大多数都把哲学家的这句话理解为“要认识我们的缺点”、“要认识到消极的一面”、“要认识到不利的一面”。所以，我们看到，“要认识自己”的结果，使大多数人的自我评估都包括了太多的缺点、错误与无能。这大概也出乎那些哲学家的意料，恐怕也违背了他们的初衷。 认识到自己的缺点与不足是很好的，我们可以借此谋求改进，以使我们的人生更加美好。但是，如果我们只是认识到自己的缺点和消极面，人生就会陷入另一种混乱，使自己觉得自己没有什么价值。所以要正确、全面地认识自己，绝不要看轻自己。 还有很多人，是在比较中产生自贬心理的。在现实生活中，确实存在着职务比你高、收入比你多、能力比你强、事业比你顺的人，你如果总跟这类人相比，自然容易产生自贬心理和胆怯行为，你应该明白人与人的可比性实在不大，不要机械地和他人做这种对比。事实上，人无完人，别人不可能一切都好，自己也不可能一切都不好，而且好和不好也是相对的、可变的。闻名世界的成人教育家卡耐基，幼年时表现平平，青年时也无惊人之举，但他经过多年的刻苦学习和实践，竟成为举世瞩目的公共关系专家、人际交往大师。他所以成长、成熟、成名，是必胜的信心帮助了他。要想事业获得成功，除了要具备足够的条件、时间、环境等多种因素之外，最基本的一个条件就是要有信心，要有积极的心态。否则，莫说事业成功，就是正常的交往接触都难以进行。所以，你一定要学会正确地认识和评价自己，不要总把别人看成“一朵花”，把自己看成“豆腐渣”。 在与人交往中，自卑固然不好，但高傲更要不得。这是因为，自卑不过是有时使自己失去一些交往机会，或交往的效果不是特别理想，还没听说过因为自卑而引起人家强烈不满的。高傲就不同了，凡是有一点自尊心的人，在与高傲者交往时，没有不深恶痛绝的。 高傲最大的毛病是让人感觉不平等，似乎他高人一等，似乎他比别人优越，这就必然给别人的心理造成伤害。人无论年龄大小、地位高低，都是有自尊心的，人最不能接受的是被人瞧不起，而交往中的高傲态度就犹如说了一句“我鄙视你”，其结果可想而知。 有人说，咱们都是普通老百姓，既没当官，手里又没什么权，有什么可高傲的呢？话可不能这么说，大家都一模一样的时候，也许他高傲不起来，但只要发生了一点变化，这变化又可作为高傲“资本”时，高傲便油然而生了。单位里几个小伙子本来关系很好，甚至吃喝不分，单位买了一辆小轿车，让其中一个小伙子考了驾驶证，当兼职司机，小伙子便忘乎所以。领导用车，他从没有二话，开车便走；一般人员即便是公事用车，他也磨磨蹭蹭的，一副瞧不起的架势，结果大家都与他疏远了。可见，对于普通老百姓来说，虽然并不是从心眼里有意那样做，但也同样存在着警惕高傲的问题。 我们说，平等待人，不自恃高人一头，在一般情况下是不难做到的。但不高傲正像不自卑一样，若想无论任何场合、任何对象或自身发生任何变化，都能一贯地做到，确也不易，因为这是个修养问题。如不提高警惕，高傲在不知不觉中就会流露出来，到那时得罪了人都不知道是怎么一回事。想一想这两种场合：自己的电脑坏了，请一位精通修理技术的同事帮忙给修一修；一位同事遇到点难事，来张口借钱——自己在态度上能一样吗？假如在后者情况下也能如前者一样，那就是一个很有修养的人了。可惜，我们常常做不到，虽然我们不是有意地居高临下。 总之，我们都应该学会自信从容地面对一切，既不自卑也不自傲，只有在心理上无拘无束的人，才能面对现实，接受挑战，自由地到达他想要去的地方。 第四章 成竹在胸之社交策略技巧 社交是磨练人的战场，聪明的人总能打胜这场仗，因为他们懂得巧用社交的策略和技巧。他们知道怎样选择交际时机，懂得怎样处理特殊情况，他们能充分利用自己的种种优势与人交往，结果在社交场上无往不利、处处逢源。当然，没有谁的社交能力是与生俱来的，它需要通过不断的历练来提高，只要你用心揣摩，你也一定能掌握其中的奥妙。 1.爱“屋”还要及“乌” 【社交魔方】 黑狗莫利最讨厌老鼠，无论什么时候看到老鼠就要去抓，不过有一只老鼠它是绝对不会去碰的，那就是小主人养的那只灰鼠，虽然它非常讨厌，每次都朝莫利做鬼脸。“我说莫利，我真佩服你的好脾气，要是我，早就把它咬死了！”隔壁的黄狗几次这样嘲弄莫利，莫利没吭声，它心里明白着呢：“我要是咬死了它，主人能放过我？” 古人说“爱屋及乌”，这就是在告诉你，捧一个重要人物时，也别忽视了他周围的人物，不管那些人的地位有多低，你也都要照顾好，不然就会吃大亏。 举个例子来说，一些人对所养的宠物百般呵护，即使不是良种也依旧视为至宝。对待宠物就像在疼爱子女，满怀耐心与爱心地为它们洗澡，带它们出外溜达，这种情感不是外人能体会的。 所以，只要你明了这点，便会懂得在高捧他人时，对象绝非仅仅是一个人。即使你心中暗想“它只不过是一条狗”，也不可对主人宠爱的家犬敷衍，尤其拜访上司的府舍时，更务必牢记与上司饲养的动物打声招呼，否则会产生你意想不到的惨痛后果。 有一位剧团里的丑角演员，他曾经因为不了解这点的重要性而犯了极大的错误。 他老师的家中，饲养了一只可爱又娇小的京叭，不知为何缘故，每当他到老师府舍拜访时，这只京叭狗总是怀着恶意对他狂吠。因此他对这条狗产生反感。就在某次老师家中无人时，他将这只狗带至郊外，一面指着狗怒骂“你这只可恶的长毛东西”，一面对其拳打脚踢，把平日所积压的不快一股脑儿地全发泄出来。 演员背后的辛酸总是不为人知，也许是因为平日在幕后受到太多的压抑，才会把宠物狗当作出气筒。 那只狗自从殴打事件后，对他更是怀有敌意，尔后每当他一来造访，总是狂吠不停，直至他离去为止。 对狗深爱有加的师母，直觉得事态不对，便询问他：“你对我家的小狗做了些什么事？”他心中暗想“它只不过是一条狗”，也就一五一十坦白地述说原委。不消说，他倒大霉了。等到他明了“虽然它只是一条狗，却是一只有来头的狗”时，事态已经无可挽回。 昔日赞叹他有才干、懂进退的老师和师母，自从发生了这件虐待动物的事件后，便把他冠上“伪善君子”的名号，对他的印象也大为扭转。 看完了这个例子，你就该明白“高捧他人”的活动对象，绝非仅限他本人，对其周围的人物均不可漠视，才能使目标更易达成。 以业务员来说，一个优秀的业务员必须得到客户公司女职员（服务台小姐或秘书小姐）的好评，才可能进一步地获得期望的目标。至于想拥有这些女孩的好感并不困难，你不妨对她们说些切身之事，如“你的发型变了！”或“你今天不舒服吗？怎么看起来无精打采？”之类令人听完之后感到颇为温馨的言语，倘若有机会，最好还能在适当的时机送份小礼物，做真诚实意的交流。 这种思虑周密、费神用心的态度，就是你受众人欢迎的一大秘诀。当然，你必须知道适可而止，否则会让她们产生“对自己有特殊好感”的误会。更重要的是，要对所有的女性一视同仁，绝不可仅限于某些人。 在交际中，千万不要犯“打狗不看主人”的错误，你应该随时提醒自己这一点，爱屋及乌，大人物身边的小人物也是万万忽视不得的。 2.别忘了给人留面子 【社交魔方】 “渴望被肯定”——少数懂得满足人类这种欲望的人，便可以将别人掌握在掌中。对他人的长处彬彬有礼地承认，对他人的错误可以同情地原谅。 ——卡耐基 每个人都爱面子，一些人甚至把面子看得比生命还要重要，一旦伤了人家的面子，可能就会给自己留下无穷后患，因此任何时候都要注意保全别人的面子。 经过几个世纪的对敌之后，1922年，土耳其决心把希腊人逐出自己的领土。穆斯塔法·凯墨尔对他的士兵发表了一篇拿破仑式的演说，他说：“不停地进攻，你们的目的地是地中海。”于是，近代史上最惨烈的一场战争展开了，土耳其最终获胜。 当希腊的迪利科皮斯和迪欧尼斯两位将军前往凯墨尔的总部投降时，土耳其士兵对他们大声辱骂。但凯墨尔却丝毫没有显示出胜利的骄气。他握住他们的手，说：“请坐，两位先生，你们一定走累了。两位先生，战争中有许多偶然情况，有时最优秀的军人也会打败仗。” 凯墨尔即使在全面胜利的兴奋中，为了长远利益，仍然牢记着这条重要的信条——让别人保住面子。 古训有云：“己所不欲，勿施于人。”可我们往往忽略了这一点。我们常常无情地剥掉别人的面子，伤害别人的自尊心，抹杀别人的感情，却又自以为是。我们在他人面前呵斥别人——下属或者孩子，找差错，挑毛病，甚至进行粗暴的威胁，却很少设身处地地为他们着想，考虑别人的自任何情况下，都要让对方下得了台阶尊心。 罗宾森教授曾说过一段富有启示性的话：“人，有时会很自然地改变自己的想法，但是如果有人说他错了，他就会恼火，更加固执己见。人，有时他会毫无根据地形成自己的想法，那反而会使他全心全意地去维护自己的想法。不是那想法本身多么珍贵，而是他的自尊心受到了威胁……” 人人都有自尊心，不但大人物有，小人物也一样，甚至更强烈。当一无所有时，自尊心便是需要固守的最后领地。没有人愿意别人漠视自己作为一个人的存在。有时，人们为了维护自尊，甚至会坚持错误，不可理喻。 有一次，张女士花不低的价钱买了一件衬衫，回家试穿一下，感觉很不舒服，大概是布料的原因。没过几天，一位朋友来看她，看见了她的衣服，大呼：“你上当了，这种料子穿到身上发板、发硬，特别不舒服，而且还容易退色，送给我都不愿穿，你还花那么高的价钱买它。” 张女士吃亏了吗？是的。可是，她的话虽然在理，张女士听起来却特别刺耳，似乎在贬低张女士的智力。张女士莫名其妙地开始为自己的面子辩护了：“虽然有点硬，不过穿到身上挺有形的，我还是比较满意……” 第二天，另一位朋友也来拜访张女士。她称赞张女士身上的衬衫很漂亮，还问张女士在哪里买的，说也要买一件。这时，张女士反应就完全不一样了：“说实话，这衣服挺贵的，而且穿在身上不舒服，有点板，有点硬，而且还退色，我正后悔不该买它呢！”这时，张女士甚至为自己的坦白直率而自豪起来。 可见，如果对方处理得巧妙而且和善可亲，我们也会承认自己的错误。但是，如果把难以下咽的事实硬塞进我们的食道里，结果就适得其反了。 保全别人的面子，是我们通向成功的一条宽广之路。面对别人的过失或窘境，一个蔑视的眼神、一种不满的腔调、一个不耐烦的手势，都可能带来难堪的后果。如果我们当面驳斥一个人，他会同意我们的观点吗？绝对不会！因为我们否定了他的智慧和判断力，打击了他的自尊心，同时还伤害了他的感情。他非但不会同意我们的观点，还要进行反击。如果我们认识不到这一点，常常以一种“坚持真理”的姿态去焚烧别人的自尊心，就会使我们的生活处处碰壁，人生的旅途就很容易拐进死胡同。在人际交往中，平等对待别人、尊重别人，才是“真理”。除此之外，只有冲突和调和，没有真理。 本杰明·富兰克林在自传中写道：“我立下一条规矩，决不正面反对别人的意见，也不让自己武断。我甚至不准自己在文字上或语言上持过分肯定的意见。我决不用‘当然’、‘无疑’这类词，而是用‘我想’、‘我假设’、‘我想象’。当有人向我陈述一件我所不以为然的事情时，我决不立刻驳斥他，或立即指出他的错误；我会在回答的时候，表示在某些情况下他的意见没有错，但目前看来好像稍有不同。我很快就看见了收获。凡是我参与的谈话，气氛变得融洽多了。我以谦虚的态度表达自己的意见，不但容易被人接受，冲突也减少了。我最初这么做时，确实感到困难，但久而久之就养成了习惯。使我提出的新法案能够得到同胞的重视。尽管我不善于辞令，更谈不上雄辩，遣词用字也很迟钝，有时还会说错话，但一般来说，我的意见还是得到了广泛的支持。” “打人不打脸，说人不说短”，如果你能记着给人留面子，那你脚下的路一定会更好走，你的人缘也会越来越好。 3.敬酒、罚酒都要备好 【社交魔方】 一只兔子觅食时碰到了两只猎狗，兔子吓得转身就要逃。猎狗甲拦住它：“别忙！兔子老弟，哥哥今天没心情逗你，做哥哥的求你帮个忙！”“什……什么？”兔子直打颤。“看到那片瓜地了吗？我们兄弟今天想尝尝鲜，就拜托老弟你帮我们弄俩瓜来吧！”“这可不行！”兔子连忙拒绝，“被人发现我就没命了！”“是吗？那我们兄弟总要吃点东西啊！”猎狗甲朝猎狗乙一使眼色就把兔子围了起来，两只猎狗都朝兔子龇着牙，结果兔子乖乖地帮它们偷瓜去了！ 交际策略一般都是软的，比如“遇事好商量”、“遇事让人三分”……等等，这都是社交中人们常用的态度和方法。但不是所有的时候软的手段都灵验，有的人就是欺软怕硬，敬酒不吃吃罚酒，好话听不进，恶话倒可让他清醒。这样，强硬的态度与手段就成为必要。 到江州渔船上抢鱼的李逵，全无道理，好话听不进，硬是碰到浪里白条张顺，把他诱进水里，水上的硬功夫，把一个铁汉子黑旋风淹得死去活来，他才不敢冒失了，也才真正领教了逞强的苦头。浪里白条张顺，也是软的办法用尽才来硬的。并且用计把李逵引到水上，让他英雄无用武之地，这样，张顺才可以发挥自己的硬功夫。 就客观情况而言，在人们的交际活动中，软与硬的两手是相辅相成、密不可分的。如果有所偏，自己便要吃亏。也就是一个人如果太软，则易给人弱者的印象，觉得你好欺负，于是经常受到别人行为、言语、态度的戏弄与不恭。这种现象是普遍的，因为不可能指望人们修养都那么好，公正无欺的待人，而恰恰相反的是，更多的人们总多少有点欺软怕硬的毛病。因此交际中不可一味的软。 当然，与人交际，也不可太强，一味不转弯的强硬。一个人太强硬，必然使人觉得他头上长角、浑身长刺，别人对他的态度是：“人狠不逢，酒酽了不喝。”换句话说就是，你太狠我不惹你，惹你不起还躲不起！这是一般时候的态度。到节骨眼上，别人忍无可忍，墙倒众人推，如张顺和众多渔夫对付李逵，李逵的恶运就难逃了。那时的李逵在水里淹得死去活来，要不是宋江来得及时，再拖延几口气的工夫，只怕李逵就要被张顺丢到江中喂鱼了。 所以，为了生活平安、办事顺利，初入社会的人，或者过分软弱、过分单纯的人，务必要了解软硬两手的效用，心理上有点软硬两手交替着用的谋略与随机应变。 淡如到新单位才一个多月，她却觉得特别累、特别烦，让她产生这种感觉的就是公司里的四十多岁的财务主管“卢姐”。卢姐是老总的小姨子，在公司里特有地位，也不知淡如哪儿得罪她了，反正她对淡如一直就看不顺眼，看到淡如就鼻子不是鼻子、脸不是脸的，还常在背后说淡如的坏话。对于这些事淡如都忍了下来，她觉得自己是个新员工，得罪不起人家，其实她也曾想过要改善自己同卢姐的关系，可每次自己的善意都打了水漂——人家根本就不理睬，淡如也就不想再讨没趣了。 这天财务室通知淡如去领出差报销费用，淡如接过钱一看，只有六百四，还少了四百多块钱，就拿着钱去找卢姐。卢姐冷着脸说：“发票上就这些，你还想要多少？”说完把淡如的出差发票摔了过来。淡如一查发现少了一张住宿发票，可卢姐却狡猾地说：“你给我的就这些，谁知道你把发票弄到哪儿去了！”淡如明白了，这一定是卢姐搞的鬼，她忍住一口气，平静地说：“发票交上去的时候，我是编了号的，我用铅笔在发票背面标好了，当时同事小王、小赵都在场，但现在发票却少了第四张，我要去找老总，如果老总也说责任在我，那我就认倒霉！”卢姐这下傻了眼，嘴唇哆嗦着却不知要说什么，淡如趁机又说：“卢姐，其实我也不想把小事弄大了，闹到老总那儿对谁都不好，我想会不会是会计把发票弄丢了，事儿这么多，您也不可能都照顾到了，要不您再找找！”卢姐连忙点头。下午的时候，卢姐亲自把钱送给淡如，而且以后再也没找过淡如的麻烦。 淡如实在是个很聪明的女孩子，虽然是初入社会，但却完全掌握了软硬兼施的谋略，结果大获成功。如果当时她和“卢姐”大吵一架的话，估计也能把钱要回来，甚至让“卢姐”挨批，但她以后的日子一定会更不好过。当然她也可以把这口气忍下去，不过以后她就会遇到更多这样的事，谁让她是“软柿子”呢！社会复杂，什么样的人都有，每个人都可能遇到淡如这样的事，这时候你就要学习学习淡如的策略，把罚酒、敬酒一起端上桌，让对方自己选择，这样一来恐怕没有什么事是解决不了的。 “罚酒”与“敬酒”作为一种谋略，或者作为一种交际手段，无论何种场合都不可偏废，如果你能一边体现友善、通情达理，一边显示尊严和力量，那你就一定会在交际中大获成功。 4.退一步天宽地阔 【社交魔方】 无论遇到什么事，命运终将被忍耐所战胜。 ——维吉尔 以退让开始，以胜利告终，是社交学中的一条黄金定律。让人一步不为低，尤其是在你有理的情况下。 美国有位总统马辛利，因为用人问题，遭到一些人的强烈反对。在一次国会会议上，有位议员当面粗野地讥骂他。他闭口不言，没有发作。等对方骂完了，他才用温和的口吻道：“你现在怒气应该平和了吧，照理你是没有权力这样责问我的，但现在我仍然愿详细解释给你听……”他的这种让人姿态，使那位议员羞红了脸，矛盾立即缓和下来。试想，如果马辛利得理不让人，利用自己的职位和占理的优势，咄咄逼人进行反击的话，那对方决不会服气的。由此可见，当双方处于尖锐对抗状态时，得理者的忍让态度，能使对立的敌对情绪“降温”。 下面介绍一些适时退让的方法，请诸位切记常常使用： （1）给彼此搭个下台阶 生活中常有一些人特别固执己见，十分容易为些小事情同别人争论，而且火药味浓烈。这时候，得理的一方应当有饶人的雅量，他可以一面解释一面折衷调和，最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言形式，以避免冲突的扩大。有一位先生，一次上岳父家吃饭，进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。这位先生认为：公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；而岳父则不同意，认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语，争论渐趋激烈。后来那位泰山大人把问题扯到“年轻人自私心重，没有环保意识”上面，显然是在批评女婿。女婿怕再争论下去伤和气，便开始缓和下来，他婉转地说：“可能我们的看法永远也不会合辙，可是，那没有什么，也许我们都是对的，也许我们都是错的，这也是未可知的事。”女婿的一席话，不仅给自己搭了台阶，也给争论双方打了圆场。避免了双方争论不休，矛盾扩大，影响感情。试想，如果女婿感情用事地与岳父争下去，结果会如何呢？很可能惹火老岳父被臭骂一顿。 （2）用解释来熄灭怒火 不少时候，人和人之间相互发火，是因为互不了解、有失沟通造成的。这时候得理的一方切不可因对方的错怪而以怒制怒。最好的方式是多加解释，想法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成谅解或共识。一所医院里，病人挤满了候诊室。一个病人排在队伍中，将手上的报纸都看完了也没有挪动一步，于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为什么不想办法解决？我下午还有急事呢！”值班员面对病人的怒火，耐心解释说：“很抱歉，让你等了这么久。是这样的，医生去开刀了，抢救一个危重病人，一时脱不了身。我再打电话问问，看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”患者排大队得不到及时诊治，责任并不在那个值班员身上，但是面对病人的错怪，他却沉住气采取以退让的方式一面解释、一面劝慰，这就比以怒制怒、火上添油的回答好多了。 （3）以柔克刚制蛮横 面对蛮横无理者，得理者若只用以恶制恶的方式，常常会大上其当。这时候，平息风波的较好方式莫过于得理者勇敢地站出来，主动承担责任，以自责的方式对抗恶人恶语，以柔克刚。有一个商场营业员，遇一个中年男子来退一只电磁炉。那电磁炉已经用得半新半旧了，他却粗声粗气地说：“我用了一个多月就坏了，这是什么鸟货？你再给我换一只！”营业员耐心解释，他却大吼大嚷，并满口脏话说什么“我来了你就得给退，光卖不退算个鸟”！营业员虽然占理，但为了不使争吵继续下去，便温和地对他说：“这种电磁炉已经用一段时间了，又没有质量问题，按规定是不能退的。可是你执意要退，那就干脆卖给我好了。”就在她掏钱的时候，那个粗暴的男顾客脸红了，他终于停止了争吵，悄然离去。显然，营业员的宽容与退让的方式起了良好作用。因为它反衬出对方的无理和品质低劣，售货员的以退求进有效地制止了事态的扩大。 社交中，千万不要太固执，是你的错当然要道歉和解；是你占理的话也不妨退让一步，最终人家会知道是你正确，而你的宽宏大量也将会赢得别人的赞誉。 5.间接委婉更有效 【社交魔方】 小鹿到河边喝水的时候，正好碰见了捕鱼的水鸟，它好奇地问水鸟：“大姐，我一直很奇怪你是怎么一口把鱼吞进肚子里的，你从来都没有被鱼翅卡到过吗？”水鸟叹了口气：“我说小鹿兄弟，你还真是个直肠子，想办法转个弯子，避开鱼翅不就没事了吗？”说完水鸟就把刚捕到的大鱼朝空中一抛，让鱼头朝下，鱼翅向后倒的落进嘴里，接着心满意足地走开了。 人际交往中，你常会碰到各种“刺儿”，这个时候就该想办法兜个圈子、绕个弯子，避开那条“刺儿”，这是社交的基本策略和手段。 有位编辑向著名学者钱钟书组稿，便是间接地绕着圈子，成功地“吃到了鱼”，还连说“根本没什么刺儿”。以下便是他的巧谋妙计： 传播媒介把学界泰斗钱钟书先生的脾性渲染得那么乖僻。数年前，有一位编辑参与编撰地方名人词典。同仁说，钱老的材料不易到手，写信发公函都杳如黄鹤。主编也为此大伤脑筋。这位编辑想碰碰运气，鉴于前车之覆，他对此事不加张扬。 他之所以决定试试，因为第一，他对钱老的著作及学术成就有所了解。自1961年其力作《通感》问世以来，先生之名即铭刻脑际，追慕迄今。第二，钱老的叔父钱孙卿先生是这位编辑所在学校的前任老校长。凭此两条，他建立起信心。自度籍籍无名，故投石问路，先迂而回之。 钱老伉俪情趣高雅，每常调侃，幽默诙谐，相与为乐。杨绛女士呼夫君钱老为“黑犬才子”。此系钱老之字“默存”分拆而成的离合体字谜。于是他冒昧为他们姓名编了两条灯谜。“文化著作”射“钱钟书”；“柳絮飞来片片红”射“杨绛”。信中先呈上拙作，然后陈述其叔父举学之业绩。很快收到回信，喜不自胜。内附联贺卡，蓝底金字，庄重雅致。特别是钱老签名的明信片，三字合写，神旺气足，独具风采。看来钱老并不像传言所述那么古怪。 既得陇，又望蜀。于是发函委述父老乡亲对他们的眷恋之情，标举其母校因“首编”未见钱老条目愤有烦言，愤而拒购《辞典》；再述地方史籍龙套频频出场，主角不亮相，戏唱不成之态势，等等。希望他们惠赐一手资料。不久又得复函：“来函敬悉。我们对国内外名人传记请求供给材料，一概敬谢，偶有关于我们的条目，都出于他们自编。未便为你破例。”好事多磨，果然吃了闭门羹。 设身处地想想，若来者不拒，频繁应酬，对其将是灾难。老人自有他们厘定的处世原则，故乡情虽深，也未可贸然破“法”。初看山重水复疑无路，细思既然全般供给材料不成，何妨另辟蹊径。“自编”草稿，呈其覆核，不是同样可以完成组稿任务吗。柳暗花明又一村。于是将有关钱老的传记材料，草成小传，另附若干疑题，一并发函请教。在忐忑不安中接读复函：“遵命将来稿删一下，奉还。”对小传中的名号大都删除，批曰：“不合体例。”又订正了兰田（蓝田）之讹误。这真是意外之喜，同仁无不额手相庆。对钱老先生抱“不怒而威”之成见，然“即之也温”，年过有期，犹不失赤子之心，何乖僻之有！ 可见，与人交往、办事情最好能间接委婉些，直来直去就会遭人拒绝。试想一下，如果那位编辑直接向钱老索要材料的话，结果会怎么样呢？恐怕也会如其他人一样“杳如黄鹤”了。但这位编辑聪明地绕了个大弯子，先是写信联系感情，加深钱老对自己的印象，接着再提出请求，终于获得了成功。 还有一位编辑，也利用这种方法达到了邀稿的目的。某编辑准备向一名作家邀稿。那位作家一向以难于对付著称，所以这位编辑在去他家之前，感到既紧张又胆怯。 开始并不成功，因为不论作家说什么话，这位编辑都说“是，是”或者“可能是这样的”。无法开口说明要求他写稿的事。他只好准备改天再来向他说明这件事，今天随便聊聊天就结束这次拜访。 突然间他脑中闪过一本杂志刊载有关这位作家近况的文章，于是就对作家说：“先生，听说你有篇作品被译成英文在美国出版了，是吗？”作家猛然倾身过来说道：“是的。”“先生，你那种独特的文本，用英语不知道能不能完全表达出来？”“我也正担心这点。”他们滔滔不绝地说着，气氛也逐渐变为轻松，最后作家竟答应为编辑写稿子。 这位不轻易应允的作家，为什么会为了编辑一席话，而改变了原来的态度呢？因为他认为这位编辑并不只是来要求他写稿，而且又读过他的文章，对他的事情十分了解，所以不能随便地应付。让对方以为自己对他的事非常清楚，就能像那位编辑一样，在心理上占优势。 人际交往中，脑筋要灵活一点，直来直去容易碰钉子，那就绕个弯，避开钉子，事儿也许就办成了。 6.有误会要及时开解 【社交魔方】 每一个人都有权说出他认为是正确的东西，其他每个人也有权对前者进行驳斥。 ——约翰逊 在社交活动中，由于一些意想不到的原因导致失误，常常会造成不必要的误会。比如，一对初恋者约会，小伙子因意外事情迟到了，又没说明原因，姑娘便认为他是个靠不住的人。再如，某单位领导找部下谈话，通知其调动工作，因没说明这是组织集体讨论决定的，使对方误以为是他的主意等等。 其实，这些误会本来并不难消除，只要当场把真实情况多说上一句话，便可免去很多麻烦。可是，人们往往忽略了，没说这句话，结果留下遗憾。当然，事后进行疏通说明也可以补救，但总不如当场消除误会的好。 夏洁是个大大咧咧的女孩，大学毕业后直接去了一家水产公司上班。公司的老会计王姐非常喜欢她，对她一向照顾有加。有一天，王姐的孩子从网上下载了点东西，因为家里没办法打印，所以就想麻烦夏洁帮忙打印，说孩子着急要用。夏洁答应了，但当天的工作特别忙，就把这事儿给忘了。第二天，王姐来取东西时，夏洁这才想起来，只好回答说自己还没弄呢！王姐脸色平静地告诉夏洁不用弄了，孩子只是闹着玩。夏洁也没在意，这件事就算过去了。但是后来夏洁发现王姐对自己特别冷淡，一次同事一起开玩笑时，夏洁说了句什么，王姐紧跟着就指桑骂槐地说了句：“那当然，人往高处走嘛！领导有事吩咐声就行，咱们小老百姓哪能支使得动啊！”夏洁这才明白，王姐误会自己了，可是事情过去了那么久还怎么解释呀！ 夏洁错就错在没有当场跟“王姐”解释清楚，如果她把自己工作忙等情况说一下，相信“王姐”不会不理解。当我们出现了失误时，很多人都觉得这没什么大不了的，不需要解释什么，结果就造成了对方的误会，给自己也带来了很多麻烦，所以必要的解释一定不能少！ 那么应该怎样做解释呢？ （1）解说原委 当由于特殊原因造成失误时，应及时实事求是地陈述原委。如本文开头的事例，小伙子迟到是因为路遇小孩打架受伤，他送小孩去医院。对此，他以为这是应该的，而没有主动说明，以致姑娘产生了误解。如果他当时就说明此事的话，也许他们的关系就是另一种结局了。 为了防止他人产生潜意识的责难，当事人也可用用自言自语的方式对自己行为上小的失误进行解释。比如，开会时间过了，主持会议的领导才匆匆赶来，他边走边说道：“叫大家久等了。临时接待了外商，刚送走。现在开会吧。”只此一句，起码有两个作用：一是平息大家的怨气。主持人迟到，耽误了大家的时间，如此自我解释就是一种道歉。二是说明了迟到不是有意的而是遇到了特殊的情况，易于得到他人的谅解，不致影响领导的威信。 （2）交待关系 有时在交际场合，对于可能引起他人猜测的人际关系或敏感问题，也要主动说明，以解嫌释疑避免误会。有位处长到北京办事，顺便看看老同学，老同学的上大学的女儿跟他上书店去买书。正巧碰上本单位一位出差的同事，处长和他寒暄几句就匆匆而过。等他回到单位时，他在北京的“艳遇”已经满城风雨，任他如何解释也说不清，使他十分苦恼。其实，他当时只要多一句解释关系的话，这一切都不会发生了。 对于易于为人猜测的男女关系敏感问题应及时落落大方地说明，就可免去很多麻烦。某单位一科长与一位女同事公出，在街口遇上一位熟人。科长主动介绍：“这是我们单位的小王同志，一块儿到上级机关开会，刚回来。”小王主动与之握手相识。这样介绍，自然免去了很多误解。 （3）说明背景 有时，在交际中为把事情说得更准确，使他人理解得更全面，不致造成误会，还应对背景材料做必要的解释和说明。比如，某书记找工人交谈，一开始就交待背景：“马上要进行优化组合了，可能要涉及到你，我今天是以朋友的身份来和你交心……”书记这样解释自己的身份，说明不是传达组织决定，而是朋友间推心置腹的交心，所以气氛更融洽，工人也敞开了心扉。 还有时，主动解释个性性格或个人心理，给对方打“预防针”，也可防止造成对自己良好动机的误解。比如，在提出对方不爱听的问题时，常常有一句先导性的话：“有句话不知当讲不当讲……”“我有一句多余的话，你可能不爱听……”这种打预防针式的解释背景的话，可以使对方充分理解自己的善意，不致当场形成误会和对抗而影响彼此关系。 误会越早开解越好，不要等到误会变成了怨恨才开始着急，所以发生误会时，少说一句不如多说一句，千万别嘴懒！ 7.如果你受到了冷遇 【社交魔方】 聪明的人们就应该尽力去建立友谊，而不应去结仇恨。 ——《五卷书》 社交中受到冷遇很常见，但如果你不懂得化解冷遇，就会使社交受到极大影响。拂袖而去或纠缠不休都不是办法，真正的聪明人要能根据受到冷遇的不同情况来做出不同反应。 冷遇无非分为以下三种情况： 一是自感性冷遇，即自我估计过高，对方未使自己满意而感到冷落。 二是无意性冷遇，即对方考虑不周，顾此失彼，使人受冷落。 三是蓄意性冷遇，即对方存心怠慢，使人难堪。 当你被冷落时，要区别情况，弄清原因，再采取适当的对策。 对于自感性冷遇，自己应多做自我反省，实事求是地看待彼此关系，避免猜度人和嫉恨人。 常常有这种情况，在交际赴会之前，自以为对方会以热情接待，可是到现场却发觉，对方并没有这样做，而是采取了低调。这时，心里就容易产生一种失落感。 其实，这种冷遇是对彼此关系估计过高、期望太大而形成的。这种冷遇是“假”冷遇，非“真”冷遇。如遇到这种情况，应重新审视自己的期望值，使之适应彼此关系的客观水平。这样就会使自己的心理恢复平静，心安理得，除去不必要的烦恼。 有位朋友到多年不见面的一个老战友家去探望。这位老战友如今已是商界的实力人物，每天造访他的人很多，感到很疲劳，大有应接不暇之感。因此，对一般关系的客人，一律不冷不热待之。 这位朋友一心想会受到热情款待，不料遇到的是不冷不热，心里顿时有一种被轻慢的感觉，认为此人太不够朋友，小坐片刻便借故离去。他怨气冲天，决心再不与之交往。后来才知道，受到了冷遇，不妨先从自己身上找找原因这是此人在家待客的方针，并非针对哪个人的。他再一想，自己并未与人家有过深交，自感冷落，不过是自作多情罢了。于是又改变了想法，并采取主动姿态与之交往，反而加深了了解，促进了友谊。 对于无意性冷遇，应理解和宽恕。在交际场上，有时人多，主人难免招待不周，特别是各类、各层次人员同席时，出现顾此失彼的情形是常见的。这时，照顾不到的人就会产生被冷落的感觉。 当你遇到这种情况，千万不要责怪对方，更不应拂袖而去，而应设身处地为对方着想，给予充分理解和体谅。 比如，有位司机开车送人去做客，主人热情地把坐车的迎了进去，却把司机给冷落在门口。开始司机有些生气，但转念一想，在这样闹哄哄的场合下，主人疏忽是难免的，并不是有意看低自己、冷落自己。这样一想气也就消了，他悄悄地把车开到街上吃了饭。 等主人突然想起司机时，他已经吃了饭且又把车停在门外了。主人感到过意不去，一再道歉。见状，司机连说自己不习惯大场合，且心脏不好，不能喝酒。这种大度和为主人着想的精神使主人很感动。事后，主人又专门请司机来做客，从此两人关系不但没受影响，反而更密切了。 这种和善的态度引起的震撼，会比责备强烈得多，同时还能感召对方改变态度，用实际行动纠正过失，使彼此关系更加和谐。 对于有意性冷遇，也要具体情况具体分析，给予恰当处理。一般来说，当众给来宾冷遇是一种不礼貌行为，而有意给人冷落那就是思想意识问题了。在这种情况下，予以必要的回击，既是自尊的需要，也是刺激对方、批判错误的正当行为。当然，回击并不一定非得是动手动脚、大吵大闹不可。理智的回敬是最理想的方法。 有这样一个例子：一天，纳斯列金穿着旧衣服去参加宴会。他走进门后，没人理睬他，更没人给他安排座位。于是，他回到家里，把最好的衣服穿起来，又来到宴会上。这一次主人马上走过来迎接他，安排了一个好位子为他摆了最好的菜。 纳斯列金把他的外套脱下来，放在餐桌上说：“‘外衣’，吃吧。” 主人感到奇怪，问：“你干什么？” 他答道：“我在招待我的外衣吃东西。我穿旧衣服来时，没人理睬我，换了新衣服后，立刻被奉为上宾，你们的这酒和菜不是给衣服吃的吗？” 主人的脸刷地红了。纳斯列金巧妙地把窘迫还给了冷落他的主人。 还有一种方式，就是对有意冷落自己的行为持满不在乎的态度，以此自我解脱。有时候，对方冷落你是为了激怒你，使你远离他，而远离又不是你的意愿和选择。这时，聪明的人会采取不在意的态度，“厚脸皮”地面对冷落，我行我素，以热服冷，以有礼对无礼，从而使对方改变态度。 冷遇确实令人感到尴尬，但却是在社交中每个人都会遇到的事情，所以你必须学会化解它，这样你才能适应各种社交环境。 8.在交际中“坐大” 【社交魔方】 有自知之明的人常常转动心中的明镜鉴照自己。 ——巴特勒 社交的成败往往取决于交往中谁占的优势比较多，所以你应该学会开发自己的交际优势，掌握交际的主动权。 交际优势可以分为两种：一是本色优势，比如地位、财富等赋予人们的某种优势。二是争得的优势，就是发挥主观能动性，调动自己的智慧，开发创造出来的交际优势。比较而言，后者更具有重要的意义。下面略举几例： （1）制造形象优势 有一家公司经营不景气，产品积压，资金短缺，发不出工资。为了摆脱困境，必须开拓市场。有一次，经理与一位港商谈判，希望能得一份订单。他在经济十分拮据的情况下，把谈判的地点定在一家四星级宾馆，还从友邻单位借了一辆豪华汽车，又带上秘书和人员，以这样的阵容出现在对方的面前。结果，这次谈判很顺利，他们接到了订单，工厂出现了转机。经理很善于创造优势，他通过选择谈判地点、车辆等加强了自己的交际形象，给对方造成一种有实力的印象，因而使他在谈判中处于主动地位。假如不是这样，结果可能就是另一种情形了。 （2）展示成果优势 有一位青年学者到特区谋职，他没有像一般人说自己有多大的本事，也没有夸夸其谈，他抱了一摞书，走进应考室，给每个考官一本，说：“这是我这几年出版的几本有关的书，请各位领导指教。”这几本书一放，几个领导的眼神立即发生了变化，在审视中透出了敬意，接着用商量的口吻说：“你到我们单位来，有什么想法？”他们发现了一个人才，也可以说是自己送上门来的人才，岂能放了？这次会见，一锤定音，他被录用了。显然，这个青年是用了心计的，他知道如何推销自己。通过实物展示自己的才干，这种优势是很有征服力的。 （3）利用地域优势 有一位北方来的客人，到海南岛办事。接待他的是一个当地青年。交际一开始青年就把门关了，说：“这件事不好办。”没有谈判的余地了。但客人没灰心，他问：“你去过北京吗？”“没有，很想去的，可是没有机会。”他抓住这个口实，说：“我是北京人，你要去北京，我来安排你吃住行。”这样一说，青年的口气不同了。接下去他们谈得十分投机，刚才已经结束的话题又重新提起并且前景光明。 一般边远地方的人对于首都有一种天然的向往之情。这位北京人很好地利用对方的这种心理，及时展示自己的地域优势，彼此之间的距离也就拉近了很多。其实很多地方都有令人向往的内容，都可以成为你的资本，关键看你是否会用。 方法还有很多种，不一一例举。仅从上述事例可以看出，在交际中，只要开动脑筋，总是可以为自己制造出某种优势的。不过，在利用、创造和展示自己的优势时，必须注意以下几个问题： 一是应该认识到优势是相对的，要因人而异。对于任何一个人来说，优势没有绝对的意义，只有针对具体人才称得上是优势。这就告诉我们，在展示自己的优势时，要根据对方的情况来决定，不能一厢情愿。比如，地理上的优势对一个同乡来说，就不是什么优势，只有对于那些远离此地的人才有吸引力。再如，一个大款对于普通人有财力上的优势，可是他一旦出现在百万富翁的面前，就相形见绌了。 二是要根据现场的情况灵活地利用优势。交际者要有很强的观察力和判断力。要根据交际现场的情况变化，及时捕捉信息，抓住对方的劣势和心理，以此决定自己的对策，展示和创造自己的优势。 三是展示优势要自然得体，不要弄巧成拙。 拥有交际优势的一方往往可以取得交际主动权，从而在一定程度上左右对手，使情势朝向有利于自己的方向发展，并取得交际的最终成功。 9.交际需要高超的判断力 【社交魔方】 利益和需要是所有社交的根本。 ——爱尔维修 高超的判断力是使交际获得成功的前提和基础，一个人如果疏于判断或判断失误，就可能造成言行失误，使自己陷入被动，导致交际失败。 那么怎样做出准确的交际判断呢？ （1）透过衣着仪表，抓住风度气质，做出判断 在交际中最常见的判断错误就是以衣貌取人。应该说，人的衣着打扮是一种直观的重要的信息，它可以在一定程度上反映一个人的身份、职业、爱好等。但是，这种外在信息有一定的不确定性。如果仅仅据此进行判断，就可能弄错。与衣着相比，人们的气质较为真实。气质是一个人内在修养、学识、经历、思想面貌的自然流露，它是溶铸在人们言行表情中的，想掩饰也掩饰不住。换句话说，衣着可以伪装，气质则不能。同是妙龄女子，一个农村姑娘与一个城市姑娘的气质大不相同；同样装束的城市女子，一个劳动女工与一个白领小姐在作派表情、举手投足上绝不一样，一看便知。正确的判断方法是，要透过衣着仪表，把握其风度气质，综合内外因素进行分析、判断，才能提高判断的准确性。 （2）透过语言谈吐，把握思想动机，做出判断 有句俗话说：言为心声。在大多数情况下，闻其言便可知其人。不过，生活十分复杂，常常出现例外。有时候，很动听、很漂亮的话很可能不是真话，而是假话。因此，在与陌生人打交道时，切不可根据一面之词就信以为真，那样就会受骗上当。我们应注意听其言，辨其意，透过语词，分析动机，做出准确判断。一次，街上有两家推销饮水机的商人在叫卖，都说自己的产品是正宗品牌，但两者价格相差不少。一位先生听罢这家又看那家，拿不定主意。这时，售价较高一家的推销员说：“我们的产品质量高，保证售后服务到家。如果不信，这是我与厂家签定的销售合同书，这是我的身份证。那里有长途电话，你马上可以与厂家联系核实，电话费由我出。”听罢此言，先生没有打电话，而是下决心买了他的产品。有人问这位先生，为什么要买较贵的这一家？先生道：“我分析他说的是实话，是真的。”显然，先生不是盲目的，他从对方的话语中判断出了真假，才定决心。 实际上，每个交际者都有自己的利益，为了维护自身的利益，在言谈上并不一定直抒胸臆，往往要说一些言不由衷的话、带有潜台词的话，甚至是言此意彼的话。如果仅仅以其言词为依据进行判断，八成会造成判断失误。 所以，在交际过程中，不要“听风就是雨”，偏听偏信，片面判断。要注意认真倾听对手说了什么，再想一想他为什么这样说，动机本意在哪里，这样再行判断，就可能抓住要领，较为准确了。 （3）透过行为细节，认识内在本质做出判断 有经验的交际者，不仅在大的方面关注对手，而且十分留意其举止行为的细微末节之处，从中发现和洞察其内心世界。经验证明，人们的举止动作往往带有习惯性，它通常是经历、职业、爱好、心理等内在因素的自然流露。因此，我们可以从小小的动作、表情，洞悉一个人为人处世的品格和思想面貌。有位外商到内地寻找合作伙伴，他到一个工厂考察，在听了厂长介绍，参观了工厂设施之后，虽有合作意向，但还是定不下决心。中午厂长设午宴招待他，宴会结束时，厂长把剩下的饭菜打包提走了，这在内地官场上很少见的。就凭这个小动作，这位外商感到他遇到了一个务实的、讲效益的企业家，当即决定与之合作，签了合同。后来的事实证明，这个合资企业办得很成功。 高超的交际判断力，是敏感的观察能力、透彻的分析能力和全面深刻的思索能力等因素综合作用的结果。这就需要你在平时的人际交往中，勤于观察，积极思考、分析，这样才能不断提高你的交际判断力，赢得交际的成功。 10.随机应变出妙招 【社交魔方】 一头驴不幸掉进了枯井里，枯井又深又狭窄，看来这头驴是没救了，为了减少驴的痛苦，主人决定将它活埋。扔进头几把土时，驴在枯井里不断哀叫，但后来却不叫了，主人很奇怪，朝井里一看简直呆住了：土落到驴身上时，它很快就将土抖干净，然后再站在土上面，渐渐地，土越扔越多，驴也越升越高，当土接近井口时，驴从里面一跃而出，得意地跑了！ 我们随时都会遇到一些突发的事件，有的令你感到尴尬，有的却会让你陷入危险的境地，所以我们必须学会随机应变，巧妙地处理各种令人措手不及的情况。 下面是几招简单有效的应变方法： （1）将计就计 某剧团到工厂慰问演出，一位工会干事代表全厂职工上台致欢迎辞。因他是头一次当众讲话，心情过分紧张，当念完讲稿时，不慎讲稿散落在舞台上，又被风扇一吹，讲稿在舞台上飘舞起来。他下意识地去追扑，引得全场大笑不止。出了洋相，如何收场呢？他心一横，将计就计，干脆拿出喜剧大师卓别林的滑稽步态去追稿纸。这一来，大家笑得更是前仰后合，待他拾完稿纸来到话筒前，说道：“我表演的小品‘追稿’演完了，谢谢大家捧场！下面正式演出开始！”台下的笑声立刻转为一阵热烈的掌声。这个由失态转化来的小插曲，收到了意想不到的效果。这种应变法就是将计就计，反正也是当众出了丑，不如就把“戏”接着唱下去，这样做还可以获得意外的效果。 （2）虎口拔牙 一天，卓别林带着一大笔款子，骑车驶往乡间别墅。半路上突然遇到一个持枪抢劫的强盗，用枪顶着他，逼他交出钱来。 卓别林满口答应，只是恳求他：“朋友，请帮个小忙，在我的帽子上打两枪，我回去好向主人交待。”强盗摘下卓别林的帽子打了两枪，卓别林说：“谢谢，不过请再在我的衣襟打两个洞吧。”强盗不耐烦地扯起卓别林的衣襟打了几枪。卓别林鞠了一躬，央求道：“太感谢您了，干脆劳驾将我的裤脚打几枪。这样就更逼真了，主人不会不相信的。” 强盗一边骂着，一边对着卓别林的裤脚连扣了几下扳机，也不见枪响，原来子弹打完了。卓别林一见，赶忙拿上钱袋，跳上车子飞也似的骑走了。 卓别林实在是个聪明人，如果他硬拼的话，可能就会受伤，如果屈服的话，就会损失一大笔钱，幸好卓别林想出了一个聪明的办法：他最害怕的不就是强盗手中的枪吗，那么就把这个威胁去掉，想个办法让强盗把子弹浪费光，强盗就会变成一只没牙的老虎，再也没有什么可怕的了。当然，使用这种方法可能会冒一定的风险，一个不注意，可能就会“拔牙”不成反被“咬”，所以，使用此法者千万要小心。 （3）反咬一口 有一次，美国著名心理学家福·汤姆逊外出归家，天色已晚，他旧大衣内有两千美元，心里老担心遇到强盗。 越是怕鬼越有鬼，他突然发现身后有个戴鸭舌帽的彪形大汉紧紧尾随着他，而且怎么也甩不掉这个“尾巴”。 汤姆逊走着走着，突然转身朝大汉走去，祈求地对大汉说：“先生，发发慈悲给我几角钱吧！我快饿得发昏了，路都跑不动了！” 大汉一愣，仔细打量着他的旧大衣，嘟囔着说：“倒霉，我还以为你口袋里有几百美元呢！”说着，从口袋里摸出点零钱扔给汤姆逊，十分败兴地走了。 汤姆逊怎么也不会想到夜晚会出现这样一个棘手的难题，不过他的反应倒也敏捷，不等强盗动手，自己先向他要钱，这样一来，强盗就认定汤姆逊一定没钱，汤姆逊也因此逃过一劫。但这种反咬一口，需要先发制人，如果让对方先出手的话就不灵验了。 我们都经历过这种情况：平常觉得自己反应还算快，可一遇到突发的状况，脑袋就会出现空转的现象，无法应付外界突然的变化。这就是因为我们不够镇静，无论哪种随机应变的方法都需要以镇静为前提，不够镇静的人，就无法随机应变，根据具体情况做出明敏果断的反应。 交际中随时可能发生各种情况，我们必须准备好冷静的头脑，去应付各种突发的状况，处变不惊，化险为夷。 第二编 用方圆之道解读社会关系 《社交的方圆艺术》第二编 用方圆之道解读社会关系 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第一章 与上级的关系念好“敬”字经 与上级的关系，是人际关系中非常重要的一环。上级是与你的前途密切相关的人，所以你必须注意维护他的威信，使他对你产生好感。尊重上级的职权，不伤害上级的自尊心，努力工作，以诚相待，如果你能做到这几点，你在上级心目中的份量一定会大大加重。处理好与上级的关系，也就是在为你的前途奠定基础，向成功的方向迈出第一步！ 1.要给领导留面子 【社交魔方】 交际场上的高手一般不直截了当说出要说的字眼，而是含蓄地表达其意思。 ——爱默生 中国人是最爱面子的，就中国的传统而言，在公共场合，一定不能落人面子，否则就是故意发出挑战。所以在公共场合，我们一定要注意给别人面子，对一般人是这样，对领导更要这样做。 在领导的眼里，如果自己的下属在公开场合使自己下不了台、丢了面子，那么这个下属肯定是对自己抱有敌意或成见，甚至有可能是有组织、有预谋的公开发难，正如一位心理学家所说的那样：“人们都喜欢喜欢他的人，人们都不喜欢不喜欢他的人。”这样，在公开场合不给领导留面子的结果便是，领导要么给予以牙还牙的还击，通过行使权威来找回面子，要么便怀恨在心，以秋后算账的方式慢慢报复。 这种结果，自然是下属在提出批评和意见时所不愿看到的，也违背了他的初衷。他大概忘记了，无论是领导，还是他本人，都是中国人，都生活在充满人情儿、十分讲究人际和谐的同一个社会中。 领导十分注意自己在公开场合，特别是在其他领导或者众多下属在场的时候的形象，这决不仅仅是因为有个文化的潜意识在作祟，更是在于领导从行使权力的角度出发，维护自己权威的需要。这种需要因受到公开的检验而变得更加强烈甚至是不可或缺。 如果下级的意见使领导感到难堪，即使他是出于善意的愿望，即使他的确是“对事不对人”，但其结果却必然是一样的：使领导的威信受到损害，自尊受到伤害。 威信受到损害，便会使权力的行使效力受到损失。它影响到领导在今后决策、执行、监督等各个方面的决定权和影响力。因为人们不禁要问，他说的是否都对呢？是否会产生应有的效果？……这样，下级在执行中便多了几分疑虑，这必然会降低领导权力的有效性。因为服从越多，权力的效果就会越好。行使权力必须要以有效的服从为前提；没有服从，权力就会空有其名。 自尊受到伤害，是最伤人感情的，因为它触动了人最为敏感的地带，挫伤了“人之所以为人”的信条。在公开场合丢面子，这说明领导正在失去对下级的有效控制，于是，人们不禁对他个人的能力乃至人格都产生了怀疑。因此，无论是谁，身处此境，最先的反应肯定是怒火中烧，而不是理智的对意见内容的合理性的分析。那么，此后的一系列举动肯定都是很情绪化的。即使他很有面子、很得体地将这件事掩饰过去，情感上的愤怒依然是存在的，这个阴影将会把你美好的印象浸没，使你在后来饱尝麻烦，悔恨不已。 因此，当一领导当众受到下属的伤害，丢了面子，即使当场不便发作，日后也会有所忌恨，甚至予以报复。因为如果他不这样做的话，可能还会有其他人会当庭责难，使他下不了台。“杀一儆百”、“杀鸡给猴看”的道理正是缘由此处啊！ 钟白是个很有前途的青年，能力出众，工作认真，备受领导器重，进公司不过一年就当上了业务部主任，钟白一定会步步晋升，前途无量。然而就在这个时候，钟白却犯了一个致命的错误：经理陪着从深圳赶过来的老总到业务部视察，总经理对业务部这半年的表现很满意，鼓励大家再接再厉，并说大家有什么意见尽管提。钟白没客气，张嘴就来了一句：“总经理，您不能光说不做啊！几个月之前就说给我们加提成，可到现在也还没兑现呢！”总经理愣了一下，然后连说：“好，好，回去我再研究一下！”然后匆匆离开了业务部。后来听说总经理出门后就恨恨地说了一句：“那人是谁啊？怎么这么不懂进退！”不用说，钟白在这家公司自然是前程无“亮”了。 钟白错就错在不该不分场合乱提意见，而且还偏偏提了一个让老总下不来台的意见，惹恼老总的后果就是大好前程付诸东流，一个月后，钟白就被迫离职了。钟白的遭遇颇具代表性，这其中的经验与教训，为人下属者都应当三思并引以为戒。 所以，下级在公共场合给领导提意见时，一定要注意给领导留有面子。 留面子，首先表明你对领导是善意的，是出于对领导的关心和爱护，是为了帮助领导做好工作。这样，他才愿意理智地分析你的看法。 留面子，还表明你是尊重领导的，你依旧服从他的权威，你的意见并不是代表你在指责他，相反，你是在为他的工作着想。 留面子，其实就等于给自己留下了充分的余地，下属可利用这个余地同领导在私下里进行更为深入的交流和探讨。同时这个余地还表明，下属只是行使了一定的建议权，而领导仍保有最终决断的权威。留有余地，还会使下属能够做到进退自如，一旦提出的意见并不确切或恰当，还有替自己找回面子的余地。 当然，我们讲，公开场合提意见要注意领导的面子，并不是鼓励下属“见风使舵”，做“老好人”。我们是非常赞成对领导多提建设性的宝贵意见的，同时也对直言不讳、敢犯龙颜者表示深深的敬意，我们的着眼点只是在于，提意见要注意场合、分寸，要讲究方式、方法。 如果只注重提意见的初衷和意见的合理性，而不去考虑它的实际效果，这样的劝谏只能给下属带来灾祸。我们衷心地劝戒每一位下属，一定要在公开场合给领导留面子。 2.怎样赢得领导器重 【社交魔方】 狮王宣布任命狐狸为宰相，小动物们都很不服气，认为狐狸除了溜须拍马外，一无是处。狮王站了出来：“谁说狐狸只会溜须拍马？上次我生病需要药品治疗，是谁冒险去偷药的？是狐狸。几年来狐狸主抓财政工作，兢兢业业从未出过纰漏，它还对我忠心耿耿，我出现差错时，狐狸从不冷眼旁观，而是主动为我分忧，帮我承担责任……如果你们谁能做到狐狸这种程度，我就让它当宰相！”小动物们听完，都垂头丧气地走了。 对于上班族来说，最重要的就是获得领导的器重，得到领导的器重你就会获得很多机遇，这是每一个上班族梦寐以求的事。然而，想得到领导器重也不是轻而易举的事，你得多付出努力才行。 （1）勇于担当重任 作为领导，他关心的是怎样才能创出政绩。诚然，政绩的取得离不开下属的配合。一个单位的工作涉及方方面面，单靠领导一个人是根本无法做好的。这时候，领导会把一些工作分配给下属去做。一般情况下，谁都想少出点力，多捞点好处。但是，对于领导来说，单位中一些吃苦受累的重活必须有人替他分担，在别人推脱的时候，如果你站出来替领导把重担挑起来，领导必定会对你刮目相看。因为大多数领导都不喜欢那些在工作上和他讨价还价的下属，他只欣赏那些能为他着想、为他分担重任的下属。 （2）干好本职工作 工作做得好坏是领导对下属的一个评判标准，在一个单位中，每个岗位的工作都与本单位的整体利益有直接关系。如果有一个岗位的工作没有做好，它必然影响到整体利益。 干好本职工作是下属受到领导器重的前提。对于一个连本职工作都干不好的人，有哪个领导会喜欢呢？ 一般情况下，领导都很赏识聪明、机灵、有头脑、有创造性的下属，这样的人往往能出色地完成任务。 所以说，要想得到领导的器重，你必须把本职工作干好。 （3）学会把功劳让给领导 中国人在讲自己的成绩时，往往会先说一段套话：成绩的取得，是领导和同志们帮助的结果。这种套话虽然乏味得很，却有很大的妙用：显得你谦虚谨慎，从而减少他人的忌恨。 好的东西，每一个人都喜欢，越是好吃的东西，越是舍不得给别人，这是人之常情。要是你有远大的抱负，就不要斤斤计较成绩的获得你究竟占有多少份，而应大大方方地把功劳让给你身边的人，特别是让给你的上级。这样，做了一件事，你感到喜悦，上级脸上也光彩，以后，少不了再给你更多的建功立业的机会。否则，如果只会打眼前的算盘，急功近利，则会得罪身边的人，将来一定会吃亏。 但需要注意的是让功一事不能在外面或在同事中张扬，否则不如不让功的好。对于让功的事儿，让功者本人是不适合宣传的，自我宣传总有些邀功请赏、不尊重上司的味道，千万使不得。宣传你让功的事儿，只能由被让者来宣传。虽然这样做有点埋没了你的才华，但你的同事和上司总会一有机会设法还给你这笔人情债，给你一份奖励的。因此，做善事就要做到底，不要让人觉得你让功是虚伪的。 （4）要学会交谈 作为下属，即使自己才华横溢，也不要在领导面前故意显示自己，不然的话，会让领导认为你是一个自大狂，恃才傲物，盛气凌人，而使他在心理上觉得你难以相处，彼此间缺乏一种默契。 领导也需要从下属的评价中，了解自己的成就以及在下属心目中的地位，当受到称赞时，他的自尊心会得到满足，并对称赞者产生好感。因此，你在交谈时，对于领导的优点、长处，可以毫无顾忌地表示你的赞美之情。 谈话时尽量寻找自然、活泼的话题，令他充分地发表意见，你适当地做些补充，提一些问题。这样，他便知道你是有知识、有见解的，自然而然地认识了你的能力和价值。 不要用上司不懂的技术性较强的术语与之交谈。这样，他会觉得你是故意难为他；也可能觉得你的才干对他的职务将构成威胁，并产生戒备，从而有意压制你。 （5）忠于领导 上级对下级最看重的一条就是下级是否对自己忠心耿耿，忠诚对领导来说更为重要，比如一些单位的司机都是领导的“自己人”，如果不是自己人，一些在车上的谈话，办的一些私事被传出去，会造成影响。因此，要成为领导的自己人，就要经常用行动或语言来表示你信赖、敬重他，领导在工作中出现失误，千万不要持幸灾乐祸或冷眼旁观的态度，这会令他极为寒心。能担责任就担责任，不能担责任可帮他分析原因，为其开脱。此外，还要帮他总结教训，多加劝慰。 在工作单位里，领导的好恶有时会决定一个人的命运，所以多花点时间、多下点功夫去赢得领导的器重，你绝对不会吃亏。 3.正确处理与领导的关系 【社交魔方】 成功的奉承必须适应特殊环境和特殊性格，从而才可能进入准备热情接受奉承的内心。 ——约翰逊 作为一名员工，几乎每天都要与领导接触，如果能够正确地处理你与领导之间的关系，那你就会更加顺风顺水。 那么好的方法是什么呢？ 1常请示，常汇报 你是不是常常向上司询问有关工作上的事？或是自身的问题，有没有跟他一起商量过？ 如果没有，从今天起，你就应改变，尽量地发问。一个未成熟的部下，向成熟的上司请教，这并不可耻，而且理所当然。千万不要想：“我这样问，对方会不会笑我？我是不是很丢脸？”如果你这样想，那就太多虑了。 帮领导背背黑锅， 多留心领导的喜好，会做人才能受器重有心的上司，都很希望他的部下来询问。部下来询问，就表示他（她）在工作上有不明之处，而上司能解答，可以减少错误，上司才放心。 如果你假装什么都懂，一切事情都不想问，上司会觉得：“真伤脑筋，这个人是不是真正了解了呢？”从而感到担心。当上司尚未叫你到他眼前，你应先自动地去问：“关于这件事，这个地方我不太了解。”或：“这一点是不是可以这样理解，不知经理的意见如何？” 上司一定会很高兴地说：“嗯，就照这样做！”或：“大体上就这样好了！”对你设想不到的地方加以补充，并将不对的地方加以纠正。 2以最快的速度汇报新信息 在外面听到任何新的消息，回公司后，就要尽快地向上司报告。尤其是有生意往来的客户或相关行业界的情报消息，上司一定是求之不得。 一般说来，地位越高的人，对情报的渴望度就越强。关于重要客户的情报更是“听”之惟恐不及。因为即使一些表面上似乎微不足道的事，对上司而言其中或许就藏有玄机，如客户中的职员或亲属有人要婚娶，或是客户的交易状况与金融动态等等。 上司若能从部下处得知详细情报，就可以掌握先机展开行动，这样至少不会输给同行业的竞争对手。 一个能经常取得珍贵情报的部下，无异于如上司的左右手一般的重要。因此，做部下的一旦得到新消息，不论事态大小，都要尽快地向上反映，而上司对这种部下当然也印象特别深刻。 迅速传达情报，就是部下对上司的一种“敬业”的行为。部下的敬业对上司是再好不过的，它至少会让上司沉醉在身为上司的优越感中。 3别忘了在他人面前称赞上司 当着上司的面直接给予夸赞，虽然也是一种“奉承”上司的方法，却很容易招致周围同事的轻蔑。而且，这种正面式的歌功颂德，所产生的效力反而很小，甚至有反效果的危险。 与其如此，倒不如在公司其他部门，上司不在场时对其适度称赞一番。这些赞美终有一天还是会传到上司耳中的。同样地，如果您说的是一些批评中伤的话，迟早也都会被泄露出去的。一个精明能干的上司，即使在他管不到的部门内，必定也会安置一、二名心腹的。 自己的下属在其他部门是否受欢迎，这也是上司很在意的事情。自己的部下很得人缘，上司也会觉得自己很有光彩。如果又知道，那位部下在其他部门中不遗余力地称赞他，不用说，上司对那位部下的好感度是直线上升的。 不过，要特别注意的是，如果一个下属和其他部门的人，尤其是和其他部门的上司走得太近，这时，直属上司可能就会不高兴，人总是有猜疑心的。 4坐在上司的身边 常见到有这种情景，在事先没有安排座次的座谈或某些较随意的场合，许多下属都争着坐在离上司较远的地方。有时上司主动招呼下属向他靠拢，但下属却惴惴不敢从命。 也许有的下属怕坐在上司旁边，被人在背后说拍领导马屁，结果好像领导身边就成了禁区。其实，如果心地坦然，敢于坐在自己的上司身边，恰是一种自信自强的表现。你想，坐在上司身边，就意味着要随时应答上司的谈话。上司会从你的举止谈吐中感觉你的素质与风度，还会从你对事物的分析中看出你认识问题的水平，甚至能从你那不卑不亢、有礼有节中感受你的人格魅力。一个对自己的素质修养和业务能力充满自信的人，是不怕同领导坐在一起的。相反，有了与领导面对面沟通与交流的机会，会促使领导慧眼识才，更进一步地了解自己。同时，你也可以在同领导的交谈与探讨中，更深入地了解领导，学习许多新的东西。正如同有的秘书常在领导身边，对领导的认识水平与办事经验言传身教、耳濡目染，从而“胜读十年书”，获益匪浅。 总而言之，你应该常常跟在领导左右，如果你总是怕人说三道四，而甘当“后排议员”，那你就永远也无法引起领导的注意，所以你要学着会做人。 4.向上司承认你的不足 【社交魔方】 有一个明智的说法：“真正的聪明就是不要不懂装懂。” ——蒙森 “我不知道”，“我错了”，这两句话是为人下属者最不敢、也不愿讲的话，他们生怕讲出来后会被领导小看或责骂，其实不然，说出来，只会让领导觉得你更真诚、更值得信任。 在这个世界上，天才很少，全才更是没有，每个人都有自己的特长，也有自己的弱项。孔子曰：“知之为知之，不知为不知，是知也。”对某些事情不知道或不甚清楚并不是什么可耻的事。说出来，会让人觉得你更诚实，而不是更无能。 当领导跟你讨论或交代某件事情，而你恰恰没想过这事或还没考虑成熟，切不可不懂装懂地胡侃或胡乱地应承下来，因为你的说法是经不起推敲的，它会让领导觉得你是胡说八道，甚至对你说过的、知道得很清楚的东西都产生了怀疑。胡乱应承下来更是后患无穷。你没有明白其中的意图或对其真实情况都不熟悉甚至不知道，这事你怎么做？ 这时候，说一句“我不知道”，“我还不太清楚”都会显得你严谨踏实、谦虚谨慎。这句“不知道”会让你了解更多的信息，或者得出与你的想法的比较，以利你选择更有效的方法。 一代名臣刘伯温就曾犯过一次不知而妄言的错误。一年，天大旱。太祖朱元璋找曾经为他卜过卦的刘伯温询问该怎么办，刘伯温对此事并无把握，但还是匆忙奏上一本：“士卒亡故者，其妻悉数别营，总共有数万人，阴气郁结。工匠死，尸骨暴露，吴将吏降者皆编军户，足干和气。”太祖看完奏表，马上着手革除这些弊端。但过了数日，旱情依旧，天公依旧没有下雨。太祖就非常生气，认为刘伯温欺骗了他，甚至对他的占卜现象的能力也产生了怀疑，尽管以前曾屡有灵验。 刘伯温一时逞强，畏言“不知道”，就招来了朱元璋的另眼相待，可说是在朱元璋那里为自己的形象抹了一把黑。 “我错了”，这句话说出口更需要勇气。 “如果你想不犯错误，除非你什么都不做。”但人生在世，总有那么多事情要做，也就总有那么多次犯错误的可能。不论什么样的笨蛋都会为自己辩护，而且很多人都是这样做的。但纸怎能包住火，并且掩盖了一时，能掩盖了一世吗？知错认错这才是你的最佳选择。 明明是你错了，你还要去掩盖，这会让领导觉得你不肯承认错误，不能正视现实。而且，为了掩盖你的错误，你还可能会犯另一个错误以起到掩盖的目的，你就会越陷越深。只有承认错误，及时纠正，才会把过去的错误丢掉，重新做起，这样才能一步一步走向成功。 做错了事情，勇敢地承认往往还会给你带来心理上的轻松，认错能有效地消除内疚心理的防御的心情，让你丢掉思想包袱，这不也是一件好事吗？ 工作中出了差错，明知无论如何都要受到批评，抢在领导批评之前承认自己的错误会更好，因为这样一来，十拿九稳地会获得领导的同情和宽容，而你所犯的错也会最大限度地缩小。何况，自己认错不是比忍受批评感觉更好一些吗？ 沃勒是一位美术设计师，他为约翰逊总统设计一份宣传品后，突然收到了总统的电话，说设计有点问题。沃勒急忙赶到，看完宣传品后果然发现了一处错误。于是沃勒说：“总统先生，您说得对，我错了，我没有任何理由为自己辩护，我应该做得更好，我很抱歉。” 总统却开始莫名其妙地为他辩护起来：“你是对的，不过，你确实犯了一个错误，只是……”沃勒打断了他的话，说：“任何错误，都可能造成很大的损失，而且任何错误都会令人不快。”总统想插话，但沃勒继续讲道：“您给我这个机会，您应该是满意的，因此，我把它重做一遍。” “不！不！”总统立即表示反对。“这仅仅是一个细节问题，并且也没有造成损失，你只需做局部改动就可以了。” 之后，总统又把新的任务交给了沃勒。 这样看来，承认自己所犯的错误会帮你解脱麻烦。沃勒承认错误的急切心情让总统火气顿消，纠正错误的诚恳态度又让总统不忍心为难他。 多数人都会为自己的错误辩护，而你的勇于承认错误就会显得难能可贵，会特别引起领导的注意和信任。 诸葛亮率军在祁山与魏军对垒时，马谡因为骄傲轻敌，一意孤行，最后街亭失守。诸葛亮挥泪斩马谡后，自请降职三级。 当时诸将都觉得诸葛亮不必如此自责，胜败乃兵家常事，人非圣贤，孰能无过，连刘禅也觉得诸葛亮不必如此。其实，诸葛亮自己也有诸多开脱的理由，马谡指挥本已违背了诸葛亮的部署，又不听大将王平之劝阻，才有此役之败。但诸葛亮自责用人不当，坚决要求降职三级，使刘禅颇为感动，更添信任。于是，时隔不久，便找了个机会复了诸葛亮的职。 古语云：“知错能改，善莫大焉。”但要“能改”，得先“认错”，所以我们认为敢于说“我错了”，也是“善莫大焉”，因为认识到自己的错误，承认自己的错误，就是承认自己在哪些方面有欠缺，就会加以纠正和弥补，从而沿着正轨走向成功。 每个人都非全才，力有不逮时或犯了错时，就要勇敢地承认，领导会乐于帮你的忙，硬撑着只会让问题越弄越糟，到最后你在领导心目中的形象也会大打折扣。 5.别表现得比上司高明 【社交魔方】 在生活交往中，我们更经常的是由于我们的缺点，而不是我们的优点讨人喜欢。 ——拉罗什富科 一般来说，一个精明的领导会喜欢稍带愚笨的下属，因为每个领导都想维护自己的成绩，不希望部属超过并取代自己。 生活中，我们常看到在人事调动中，如果某个领导分到一个有实力的下属，他就会忧心忡忡，担心对方会抢了自己的权位，因而在诸多事情上刁难下属，但如果分到的是平庸无奇的，他就会很乐于指导对方、帮助对方，因为他知道平庸的下属对自己构不成任何威胁。 因而，聪明的部属总会想方设法掩饰自己的实力，以假装的愚笨来反衬领导的高明，力图以此获得领导的青睐与赏识。当领导阐述某种观点后，他会装出恍然大悟的样子，并且带头叫好；当他对某项工作有了好的可行的办法后，不是直接阐发意见，而是在私下里或用暗示等办法及时告知领导，同时，再抛出与之相左的甚至很“愚蠢”的意见。久而久之，尽管在群众中形象不佳，有点“弱智”，但领导却备加欣赏，对其情有独钟。 在更多的时候，上司需要并提拔那些忠诚可靠但表现可能并不是那么出众的下属，因为他认为这更有利于他的事业。中国有个古老的寓言，叫“南辕北辙”，意思是说，目的地在南方，但驾车的方向却对准了北方，结果跑得越快，离目标越远。同样的道理，如果上司使用了不忠诚的下属，这位下属就是同自己对着干或者“身在曹营心在汉”，那么这位下属的能力发挥得越充分，可能对上司的利益损害越大。 没有人愿意引狼入室。也没有人愿意搬起石头砸自己的脚。 沈某在某造纸厂宣传处工作，有一天，科长突然叫他整理一个劳动模范的先进事迹。据知情人士透露，这其实是一次考试，它将关系到沈某是否还能继续在机关呆下去。本来对这样的材料，他并不感到为难，但有了无形的压力，便不得不用心。花了一个通宵，写好后又反复推敲，又抄得工工整整。第二天一上班，就把它送到了科长的桌子上。 科长当然高兴，快嘛，字又写得遒劲、悦目，而且在内容、结构上也没有什么可挑剔的。可是，科长越看到最后，笑容越收紧了。末了，他把文稿退回，让沈某再认真修改修改，满脸的严肃，真叫人搞不清什么地方出了差错。沈某转身刚要迈步，科长像突然想起了什么似的说：“对，对，那个‘职工’前面要加上‘全厂’两个字，改过来，改过来就行了。” 这么简单！科长又恢复了先前高兴的样子，一个劲地夸道：“来得快，不错。”考试自然过关，还是优秀哩！ 显然，从这件事中，我们可能得到这样的启示：处理上司交办的事情，一定要尽可能地争取时间快速完成，而不要过分纠缠于办事的细节和技巧。因为如果你把事情处理得过于圆满而让人挑不出一点毛病的话，那就显示不出领导比你高明的地方。否则，当上司的就会感到有“功高盖主”的危险。 所以，善于处世的人，常常故意在明显的地方留一点儿瑕疵，让人一眼就看见他“连这么简单的都搞错了。”这样一来，尽管你出人头地，木秀于林，别人也不会对你敬而远之，他一旦发现“原来你也有错”的时候，反而会缩短与你之间的距离。 其实，适当地把自己安置得低一点儿，就等于把别人抬高了许多。当被人抬举的时候，谁还有放置不下的敌意呢？就像那位科长，当终于发现一个错处的时候，他不是立即又多云转晴了吗？要知道，只有当他对别人谆谆以教的时候，他的自尊与威信才能很恰当地表现出来，这个时候，他的虚荣心才能得到满足。 上司交办一件事，你办得无可挑剔，似乎显得比上司还高明。你的上司可能就会感到自身的地位岌岌可危，你的同事们可能会认为你爱表现、逞能。置身于这样的氛围，你会觉得轻松吗？ 如果换一种做法，对于上司交办的事，你三下五除二就处理完毕，你的上司会首先对你旺盛的精力感到吃惊，效率高嘛。而因为快，你虽然完成了任务但不一定完美，这时上司会指点一二，从而显示他到底高你一筹。这就好比把**台的中心位置给领导留着，单等着他来做“最高指示”。记住，任何时候、任何情况下，都不要表现得比上司高明，不要让自己成为上司眼中的不定时炸弹。办事时留点错儿给上司挑，对你有益无害。 6.把“红花”戴在上司胸前 【社交魔方】 想到祸福无常，就不应因一时走运而得意忘形。 ——伊索 每个人都喜欢当功臣，然而居功是一件很危险的事，功高震主可能会惹恼上司，甚至会产生致命的后果。所以如果有某种工作顺利完成，你就应该主动把“小红花”戴在上司的胸前。 龚遂是汉宣帝时代一名能干的官吏。当时渤海一带灾害连年，百姓不堪忍受饥饿，纷纷聚众造反，当地官员镇压无效，束手无策，宣帝派年已七十余岁的龚遂去任渤海太守。 龚遂单车简从到任，安抚百姓，与民休息，鼓励农民垦田种桑，规定农家每口人种一株榆树、一百棵茭白、五十棵葱、一畦韭菜，养两口母猪、五只鸡，对于那些心存戒备，依然带剑的人，他劝喻道：“干吗不把剑卖了去买头牛？”经过几年治理，渤海一带社会安定，百姓安居乐业，温饱有余，龚遂名声大振。 于是，汉宣帝召他还朝，他有一个属吏王先生，请求随他一同去长安，说：“我对你会有好处的！”其他属吏却不同意，说：“这个人，一天到晚喝得醉醺醺的，又好说大话，还是别带他去为好！”龚遂说：“他想去就让他去吧！” 到了长安后，这位王先生终日还是沉溺在醉乡之中，也不见龚遂。可有一天，当他听说皇帝要召见龚遂时，便对看门人说：“去将我的主人叫到我的住处来，我有话要对他说！” 一副醉汉狂徒的嘴脸，龚遂也不计较，还真来了。王先生问：“天子如果问大人如何治理渤海，大人当如何回答？” 龚遂说：“我就说任用贤才，使人各尽其能，严格执法，赏罚分明。” 王先生连连摆头道：“不好！不好！这么说岂不是自夸其功吗？请大人这么回答：‘这不是小臣的功劳，而是天子的神灵威武所感化！’” 龚遂接受了他的建议，按他的话回答了汉宣帝，宣帝果然十分高兴，便将龚遂留在身边，任以显要而又轻闲的官职。 做臣下的，最忌讳自表其功、自矜其能，凡是这种人，十有九个要遭到猜忌而没有好下场。当年刘邦曾经问韩信：“你看我能带多少兵？”韩信说：“陛下带兵最多也不能超过十万。”刘邦又问：“那么你呢？”韩信说：“我是多多益善。”这样的回答，刘邦怎么能不耿耿于怀！ 喜好虚荣，爱听奉承，这是人类天性的弱点，作为一个万人注目的帝王更是如此。有功归上，正是迎合这一点，因此它是讨好上司、固宠求荣屡试不爽的法宝。 自以为有功便忘了上司，总是讨人嫌的，特别容易招惹上司和君上嫉恨。把自己的功劳自己表白虽说合理，但却不合人情的捧场之需，而且是很危险的事情。 而把功劳让给上司，是明智的捧场，稳妥的自保。如果你有能力去完成一件事，那你立功的机会还有很多。把功劳让给上司，就等于让上司欠了你一笔人情债，上司在对你心怀感激之余，自然会努力提拔你，并给你再次建功的机会，所以，把功劳让给上司，你绝对不会吃亏。 7.从容应对上司的指令 【社交魔方】 协调关系是糖，对立关系是盐，单是糖太甜，通过适当地加点盐，整体就会变得协调。 ——大久光 下属做出了错误决定，身为上司的可以直接向前者指出来，而无须诸多顾忌，但假如出现了相反的情形，作为下属者又该采取什么对策呢？ 在向上司指出他所犯的错误之前，下属有一点必须先弄清楚：无论怎样上司始终是上司，他虽然犯了错，下属仍要注意维护他的权威；如果直接指出他的不是，只会招致上司的反感，小则大骂，大则炒鱿鱼、降职或调职。所以，如果上司真的做出了错误指令，你也只能技巧地劝他改正，直来直去只会自讨没趣。 永乐皇帝闲着无事，想到江西吉安一带游玩，便传下圣旨，要吉州知府筑路修桥接驾。 刚刚考中学士的解缙得知此事，暗暗思忖：皇上每次巡游奢侈挥霍，百姓税收加重，劳役陡增。这次一定要设法劝阻皇帝，打消巡游念头，使吉州百姓免受灾难和荼毒。于是，他连夜赶写了奏折，次日上朝，面奏皇上。 永乐皇帝一见奏文，勃然大怒：“解缙，天子出游，乃施恩泽于民间，你因何阻挠？真乃狗胆包天！” 解缙不慌不忙地说：“皇上息怒，解缙上疏，实为龙体之安！皇上有所不知，吉州自古有‘吉水急水’之称，那里山高无路，惟有从水路走，水急浪大，岂不惊了圣驾。” 永乐皇帝说：“我命吉州府打造巨舟，岂有镇不住‘急水’之理！” 解缙笑道：“纵然有巨舟，却难过峡江县。江西俗话‘峡江峡江，奈断手掌’，那里江窄暗礁多，莫说巨舟，就是竹排也很难通过。”说着，解缙招了招手，下官捧来一条扁鱼。解缙呈上，不能盲从于上司所下的指令，你应该把握自己的方向说：“皇上请看，此鱼产于峡江，由于江窄，久而久之，连鱼身子也挤扁了。”永乐皇帝一看信以为真，心想还是不冒这个险吧！便取消了游吉州的打算。 解缙用自己敏变的才智，为吉州人办了件大好事。在中国历史上，有些忠贞之士敢于在皇帝做出错误决定时犯颜直谏，这些人最后往往落得悲惨的下场。与之相比，解缙的做法就聪明多了，他劝阻皇帝巡游，不提巡游扰民，仅说是为了“龙体之安”，结果成功地说服了皇帝。 如果上司做出了错误指令，你不妨试试以下几招： （1）暗示法 接到不恰当的指令时，你觉得不能执行或无法执行，可先给上司以某种暗示，让其悟到自己的指令不甚恰当。有些指令不恰当，不是因为上司素质差、水平低，而是没考虑周全，或是只看到了事物的表象，没看到事物的本质。你稍加暗示，他可能就会马上意识到。 （2）提醒法 有些不恰当的指令，可能是上司不熟悉、不了解某一方面的情况，有的可能是上司一时遗忘了。你明白地提醒他，上司认识到了，一般都会收回或修正指令。当然，提醒不是埋怨，也不是直通通、硬邦邦的批评。提醒要讲究策略，语气上尽可能委婉些。 （3）推辞法 对上司不恰当的指令，有的可以考虑推辞。推辞要有理由，有的可从职责范围提出，譬如说：“总觉得这件事不是我的职责，要不，同事关系就不大好处理了。”有的可从个人的特殊情况提出。但不管从哪一方面，理由一定要真实和充分。你推辞了，有的上司还可能会这样问：“那你觉得这件事应该由谁来做？”你不能随便点名，也不要随口说“除了我，其他谁都可以”之类的话，比较巧妙的回答是：“这事谁来做，我了解得不全面，还是您来定夺好。”推辞不是耍滑头，而是委婉的拒绝。 （4）拖延法 有些不恰当的指令，是上司心血来潮时突然想出来的，并要你去执行。倘你惟命是从，马上付诸行动，那就铸成了事实上的过错。对这种上司心血来潮而向你发出的指令，如果你在暗示或提醒都不能，推辞也没多少理由时，那么，最好的对策就是拖延。虽然默认或口头上答应，实际上迟迟不动。若闲着不动，上司会产生疑心的，因此，你必须忙别的事，作为拖延的理由，应付上司的追问。拖延法是消极的，但对有些非原则性问题的不恰当指令，只能如此。你拖延了一段时间后，上司的头脑冷静了，或许有了新的认识，就可能收回指令，或让其不了了之。 需要注意的是，如果上司做出的是明显违反法规的指令，那么下属就应该坚决拒绝，并明确向上司陈述理由，虽然拒绝上司的指令需要承受压力，但涉及原则问题，只能拒绝，别无他法。 8.应对四种“糊涂”上司 【社交魔方】 依靠相互间的信赖和帮助，能够完成伟大的事业，并能有伟大的发现。 ——荷马 并不是所有的上司都精明能干，生活中你也会遇到一些“糊涂”的上司，但他可以糊涂，你却不能糊涂，相应，必要时不妨针对其特点，以“假糊涂”来对付他的“真糊涂”。 （1）健忘型上司 有的上司很健忘，明明在前一天讲过某一件事，可二三天后，他却说根本没讲过，或者在前一天他讲的是这个意思，可过了二三天，他却说是那个意思。他常常颠三倒四，也常常丢三拉四。 对于这样的上司，对付的方法是：当他在讲述某个事件或表明某种观点时，下属可装作不懂，故意多问他几遍，也可提出自己不同的看法，以故意引起讨论来加深上司的印象。在最后，还可以对上司的陈述进行概括，用简短的语言重复给上司听，让他也牢牢记住。 有的上司，明明你在上午把某个材料送给他了，下午他会一本正经地说根本没拿，重新向你要。 对这样的上司，最好的办法是，送材料时不要一放就走，或托人转送，可适当延长接触时间，也可对材料做些具体解释，如有旁人，要让他们也知道有这样一个材料，以扩大影响，增加旁证。如是重要材料，可要求上司签字，尽量不要托人转送。倘必须转送，可在送前或送后再打个电话给上司以说明。 如果你是秘书，接到上级的文件或书面通知，要你们上司参加会议或活动等，就要把通知直接给他，并把有关时间、地点、所带物品等要素用他的笔划出来，或者把它写在上司的台历上。假如是电话通知，可把具体内容转写成书面通知，直接送交上司，如人不在，可放在办公桌上，但事后见面时要重复一下。 （2）模糊型上司 有的上司在布置工作任务时含含糊糊、笼笼统统，从来没有明确具体的要求；有的既可理解成这样，又可理解成那样；有的前后互相抵触，下属根本无法操作和实施。一旦你去做了，他就会责怪，说他的要求不是这样，你弄错了。 对经常是这样的上司，在接受任务时，一定要详细询问其具体要求，特别在完成时间、人员落实、质量标准、资金数量等方面尽可能明确些，并一一记录在案，让上司核准后再去动手。 你去请示某项工作，要求得到具体指示或明确答复，可有的上司却“嗯嗯啊啊”一通之后，没有明朗的态度，有的只是说“知道了”，有的则是说“你看着办”。有时，请示或汇报的事具有相互排斥性，即要么行要么不行，有的上司却也没有明确的表示。 为了避免日后不必要的麻烦，做下属的可反复说明旨意，并想方设法诱导其有一个明白的判断。 必要时，可采用提供语言前提的方法，如：“你的意思”让上司续接，或者用猜测性判断让上司回答，如：你的意思是不是xxx？当上司有了一个比较明确的判断之后，立即重复几遍加以强化，也可进一步延伸，假如是这样，那就会如何。 （3）马虎型上司 有的上司做事很马虎，常常做些啼笑皆非的事，弄得下属们无所适从。有的对上面的文件不仔细研读，对上级召开的会议不认真参加，在没有完全理解基本精神的前提下就发表意见，提出看法，或公开传达。 a公司的马经理和秘书去局里参加房改工作会议。开会时，马经理不是说说笑笑，就是进进出出，很不认真。回本公司传达时，他只照本宣科。当职工提出具体问题时，他语塞了，无法解说清楚，有些地方自己也没理解。 此时有人就问在场的秘书。面对尴尬的上司，秘书回答得很巧妙，他不说经理没认真听，也不对问题做具体解释，而是说这些问题上面也没确定，待过几天去问问再做答复。其实，秘书是清楚的，只是为了照顾上司的面子而故意这样说的。 事后，秘书就职工提出的问题一一向上司做了解释。秘书这样做，虽然有点假的成分，但从人际关系的角度来说，是完全可行的。 有些上司，对下级的申请、报告、汇报等材料没有仔细看完就定下结论，就签字批示。对此，下级要根据具体情况分别对待，如对自己非常有利，但超过了应有的范围，不要秘而不宣，可含笑指出其不当；倘对自己不利或非常不利，可做出必要的解释，切勿急躁，切勿过分的责怪埋怨，以免个别糊涂的上司恼羞成怒而固执己见，一错到底。有的材料或事件很紧急、很重要，可有些上司却漫不经心，把它搁置在脑后。 对这样的上司，惟一的办法就是反复申明，多次强调，最好三四个人轮番强调，促使其引起重视，认真对待。 （4）无知型上司 这里的无知，指的是不明白、不懂、不明智、外行。有些上司明明自己不懂、外行、不擅长，但他有时装懂、装内行，他想显示自己，他要横插一手，有的还要瞎指挥。 对这样的上司，可分别对待。如是重要的、带有原则性的问题，下属可直接阐明观点，或据理力争，或坚决反对；倘是无关大局的一般性问题，下属则可灵活对付，尽量避免正面冲突和矛盾的激化。 b市新近建成一座规模较大、设备先进的图书馆。基本竣工时，该市文化局局长授意秘书，要他向下属的图书馆馆长去暗示，要求题写图书馆馆名。秘书深知局长在书法方面的“造诣”，他高中毕业，连柳体和颜体也分辨不出，而且秘书知道图书馆馆长已请省里的一位书法高手题写了馆名。 她颇感为难：不去同馆长说，以后局长查问起此事会怪罪自己的；去说，明知如此，不是硬使馆长被动吗？ 后来，她出谋划策，和馆长一起商定：让局长题写，也用，但制作简易，材料普通。书法高手题写的暂作备用，但材料讲究，制作精细。以后一旦局长卸任或调任，立即换上备用的。同时派人去向书法高手说明原因，表示歉意。对这样不明智、不识相的上司，采用这种机动灵活的应付办法，应该说许多人都会理解的。 不要忽略了与糊涂型上司的人际关系，跟糊涂的上司打交道显然需要多花些心思，但好处是比较容易获得对方的倚重，而且一旦有机会，他也会不吝于提拔你。 9.与上司“心有灵犀” 【社交魔方】 在世界上所有的手法里面，奉承是最巧妙最狡猾的一种。 ——巴尔扎克 在人际交往中，要想赢得上司好感，就要多琢磨上司的心事，准确领会他的意图，这样才能投其所好，所以这门“心有灵犀”的功夫是非练不可的。 能够揣摩上司的意图，并“对症下药”的人才能官运亨通，不善于领会意图的人只能自讨苦吃。 某研究院的金院长是一个全国劳动模范，他的重用年青人、提拔年青人的优秀事迹受到了各种宣传媒介的大力宣传。但当想到自己明年此届院长任期快结束之时，他就感到很为难了。他本身希望能再任一届院长，把他此届任期没有完成的设想都实施完。他自己也知道，只要他不提出辞去院长职务，谁也不会接替他的院长职务。但这又和他给别人留下的“培养年青人、提拔年青人”的形象相违背。他希望自己如果提出辞去院长的职务后，会有很多人挽留他再任一届院长，并说出“没有你任院长，我们研究院会受到很大的损失，你连任不连任院长不是你个人的事，而是关系到我们院能否成为全国甲级特等研究院”之类的话来。金院长首先在一个私人会谈上，将自己不再担任下一届院长职务的想法告诉给人事处长，人事处长听完金院长的话后，觉得自己大显才能的时机已来到了，就向金院长分析了新任院长必须具备的条件，并就研究院内的三个可能人选的优缺点以及他们当上院长后对本院的影响做了深入的分析，金院长听完人事处长的谈话后，果真像人事处长所期望的那样，表扬了他是一个工作认真的人事处长。但后来和人事处长谈话时再也不提他不再任下一届院长之事了。但当他和院秘书长谈及他不再担任下一届院长以及想让年青人当下一届院长之时，却是另一种情形，秘书长马上就说出诸如“院长的更替不能操之过急呀！年青人的提拔需要一个过程”之类的话来。金院长时不时在秘书长在场的许多小型会议上，谈一谈自己将不再任下一届院长的想法，秘书长马上就将自己讲了好多遍的劝说词再重复一遍，周围的同事见金院长不是特别的反对，都说出希望金院长无论如何一定要再当一届院长的话来。后来，当金院长再任院长之际，将秘书长提为副院长，主管全院的人事、财务、基建工程等，还把工作认真的人事处长提拔为主管计划生育、安全保卫、工会等工作的副院长。 在日常生活中，待人处世也应做到知己知彼，“见什么人说什么话”，对不同的人运用不同的交往之道，随机应变，才能事事顺遂。比如，在和领导相处时，就要根据领导的性格特点和其好恶，对自己的为人处世方式做一些必要的修正，以便迅速赢得领导的好感，建立起一定的感情。在此基础上，领导才会有兴趣深入了解和考查你的才干，并使你“英雄有用武之地”。 张强为人热情大方，很善于与各种各样的人打交道，在调到一个新单位后，他首先想到的是如何赢得领导的好感和赏识。在做了一番调查后，他得知领导为人保守就以循规蹈矩的形象出现在领导面前。 在初步赢得领导的好感后，张强就想发挥自己热情、乐于助人、慷慨大方的优点，主动与领导交往，建立友谊。不料，领导为人孤僻多疑，喜欢独处，对张强的热情颇不习惯。张强碰了几次壁后，就决心改变策略，去顺应领导的性格特点，不再经常围着领导转。 后来，张强发现领导有一个最大的爱好——打网球，于是他就苦练了一段时间的球艺，然后频频在领导常去的一家俱乐部露面，并每次都是和领导在一起对阵、切磋球艺。此举果然奏效，在球来球往中领导渐渐放松了心理防卫，与张强成为朋友。 经过一番交往，领导水到渠成地了解了张强身上的优点和才干，在工作中对他予以重用。张强投其所好、出色地把自己推销给领导，从而赢得了事业上的成功。 由此可见，投其所好不仅是一种做官的手段，更是一门高超的处世艺术。赢得上司好感，不一定要天天围着上司溜须拍马，而是要你仔细观察上司的兴趣、爱好、个性，即使做不到和上司“心心相印”，但至少不必“哪壶不开提哪壶”。 第二章 与同事的关系要以和为贵 同事关系是办公室人际关系中最重要、最微妙的一种，同事之间既存在竞争又有合作，有互补也有冲突，同事既可以是你的朋友也可以是你的敌人。办公室就像一个战场，如果有很多朋友你就会逢凶化吉，如果周围都是敌人你就会寸步难行，所以应当积极与同事建立坦诚平等、互谅互让的和谐关系，和谐的同事关系会让你的工作和生活都变得更简单，更有效率。 1.初次交往加深印象 【社交魔方】 交际越是广泛，越是感到幸福，这就是人类社会的起因。 ——福泽谕吉 每个人都希望尽快消除和新同事的距离感，拉近彼此的关系，可怎样才能做到这一点呢？ 一般人在初次上班与同事拉关系时，总是选择一些无关紧要的话题。例如最典型的谈话：“今天天气不错啊！”“是啊，暖洋洋的，挺舒服。” 这种公式化的对话很安全，但根本不能给新接触的同事留下深刻的印象，同样的对方也会觉得你没有什么特别之处。这样的交谈无异是浪费时间、浪费精力。 也许有人会认为，第一次与同事见面时讲话太冒昧是不懂得社交礼节，所以有所顾忌。其实大可不必考虑这么多。例如你可以很自然地这么说：“最近我和妈妈相处不太好，可在昨天我们一起看电视，又聊了一下午，误会完全解开了……” 或者说：“这几天太热了，我干脆剃成光头，朋友们都认不出我了……”以自己的近况为题材是一种很好的开场白。 选择说话的内容，要考虑工作场合及时间。只有针对性地发话，才能加深彼此的印象。 初次见面若想给同事留下深刻印象，首先必须先消除彼此间的距离。某单位有一次邀请某位先生上台演讲，他用自嘲的语言一开始就消除了与观众间的心理距离。他说：“今天我第一次与各位见面，特意穿了一双漂亮的新皮鞋，不过我好像买的是假冒伪劣产品，你们看新皮鞋张了嘴，脚也起了泡……” 只有尽快地消除初次见面的陌生感，才能给新同事留下永不磨灭的印象。由于我们一半时间都是在工作场合度过，因此说话有时候会流于形式。如何引起新同事注意，就在于如何选择话题。聪明的你，何不运用创意制造奇迹呢？ 与任何人会话，都包括了“听”与“说”两部分，所以，这两方面都马虎不得。一般人，往往只注意自己所说的话，而很少注意去思考对方所说过的话。 一般人讲话也还会犯这种毛病：在讲话中，脑中只充满着“接下去该说什么”，而往往没听见对方所说的话。如果对方所讲的话中另有含意，那你根本不可能领会。 会说话的人，在同事们讲话时，都很注意听着，然后适时地提出自己的意见。相反，有的人在同事讲话时，总是故意随时将自己的身体抬高，一副跃跃欲试的样子，一旦有机会，马上插嘴。这种人所讲出的话，往往文不对题，引起同事反感。因此，在会话中应该注意去听同事说话。最理想的会话形式是七分听、三分说。 注意听同事的话，并不表示只听他所讲出的话，还要去注意他的身体、动作，还有眼光、表情所表达的意思，有时连服装、打扮都应该注意。如果都能这样全心全意去聆听同事讲话，那么他一定很高兴，而且会有一种踏实感，觉得你很可靠，因为他觉得他所说的话已受到你的重视，说明你是一个知己，这样也就为你在今后的工作上铺平了道路。 还有，如果你认真地听同事所讲的话，也可以适时地发现问题、提出疑问。例如：“为什么会这样呢？”或：“嗯！我也有同感。”如果你没有用心听，那你只能勉强含糊地回答说：“哦！是这样啊！” 前者的要领就是将同事所说的话，再一次由你的表达出来，简单地说，就是和对方同调，这说明你听得很认真，也可以说是借着言词来承认对方的人格。这样关怀的做法，会令新同事们觉得你是个温柔体贴的人，从而对你产生亲近的感觉，为你处理好同事间的关系奠定基础。第一印象是很重要的，你留给新同事的最初印象如何，往往会影响到你们日后的交往，所以初次交往时，你一定要尽己所能，加深对方对你的印象。 2.利用应酬增进感情 【社交魔方】 没有社交，没有适合我们口味的社交，人就永远得不到满足。 ——杰佛逊 社交中的应酬，是一门人情练达的学问，它可以拉近距离、联系感情。同事间的应酬有很多：小张结婚、大李生子、赵姐升迁、小童生日……你一定要积极一点，帮人凑份子、请客、送礼，因为应酬是最能联系感情的办法，善于交际的人一定会抓住它大做文章。 一位同事生日，有人提议大家去庆贺，你也乐意前行，可是去了以后发现，这么多的人，偏偏来为他贺岁，他们为什么不在你生日的时候也来热闹一番？这就是问题所在，这说明你的应酬还不到位，你的人际关系还有欠佳的时候。要扭转这种内心的失落，你不妨积极主动一些，多找一些借口，在应酬中学会应酬。 比如你新领到一笔奖金，又适逢生日，你可以采取积极的策略，向你所在部门的同事说：“今天是我的生日，想请大家吃顿晚饭，敬请光临，记住了，别带礼物。”在这种情形下，不管同事们过去和你的关系如何，这一次都会乐意去捧场的，你也一定会给他们留下一个比较好的印象。 小方上班已经快半个月了，与同事的关系却还停留在“淡如水”的阶段，看着其他同事彼此间亲亲热热，小方真是又羡慕又无奈。这天是周五，行政部的王小姐大声宣布：“明天我生日，我请大家吃饭，愿意来的呢，明天下午3点，在公司门口会合！”大家听了都非常高兴，叽叽喳喳议论个不停，当然，小方依旧是被冷落的那一个。“去不去呢？人家又没邀请我！”下班后小方一直在考虑这个问题，最后一咬牙，还是决定去。第二天，他准时来到公司门口，当他把准备好的礼物送给王小姐时，她明显愣了一下，但马上就笑开了，并对小方表示了热情的欢迎。那一天他们玩得非常尽兴，小方还两次登台献艺，办公室里的尴尬气氛就这样打开了，小方也成功地融入了这个集体。 如果没有参加这次应酬，小方可能还得在办公室的“北极地带”继续徘徊，可见应酬确实是联络感情的最好办法，吃喝笑闹间，双方的距离就被拉近了。 重视应酬，一定要入乡随俗。如果你所在的公司中，升职者有宴请同事的习惯，你一定不要破例，你不请，就会落下一个“小气”的名声。如果人家都没有请过，而你却独开先例，同事们还会以为你太招摇。所以，要按约定俗成来办。这是请与不请、当请则请的问题。 重视应酬，还有一个别人邀请，你去与不去的问题。人家发出了邀请，不答应是不妥的，可是答应以后，一定要三思而后行。 对于深交的同事，有求必应，关系密切，无论何种场面，都能应酬自如。 浅交之人，去也只是应酬，礼尚往来，最好反过来再请别人，从而把关系推向深入。 能去的尽量去，不能去的就千万不能勉强。比如同事间的送旧迎新，由于工作的调动，要分离了，可以去送行；来新人了可以去欢迎。欢送老同事，数年来工作中建立了一定的情缘，去一下合情合理；欢迎新同事就大可不必去凑这个热闹，来日方长，还愁没有见面的机会吗？ 重视应酬，不能不送礼，同事之间的礼尚往来，是建立感情、加深关系的物质纽带。 同事在某一件事上帮了你的忙，你事后觉得盛情难却，选了一份礼品登门致谢，既还了人情，又加深了感情，同事间的婚嫁喜庆，根据平日的交情，送去一份贺礼。既添了喜庆的气氛，又巩固了自己的人缘。像这种情况，送礼时要留意轻重之分，一般情况礼到了就行了，千万不要买过于贵重的礼品。 同事间送礼，讲究的是礼尚往来，今天你送给我，我明天再送给你，所以，不论怎样的礼品，应来者不拒，一概收下。他来送礼，你执意不收，岂不叫人没有面子？倘若你估计到送礼者别有图谋，推辞有困难，不能硬把礼品“推”出去，可将礼品暂时收下，然后找一个适当的借口，再回送相同价值的礼品。实在不能收受的礼物，除婉言拒收外，还要有诚恳的道谢。而收受那些非常礼之中的大礼，在可能影响工作大局和令你无法坚持原则的情况下，你硬要撕破脸面不收，也比你日后落个受贿嫌疑强。这叫作“君子爱礼，收之有道”。 应酬，是处理好同事关系的法宝之一，嫌应酬麻烦而躲避它的人，会被人说成是不懂得人情世故，处理好应酬的人必定会受到同事的欢迎。 3.不做对头做对手 【社交魔方】 有人用网网住了一只天鹅、一只乌龟和一条鱼，后来它们趁那个人不注意就一起拖着网跑掉了。可是该去什么地方呢？天鹅拼命往天上飞，乌龟拼命往岸上拽，鱼一心想往水里拉，不一会儿那个人追了出来，轻而易举地把它们又追回去了。 俗话说“同行是冤家，同事是对手”，其实这种说法并不完全正确，因为同事之间不但有竞争，还有合作。 坐在一起的同事常常侃大山，云山雾罩，欢声笑语，气氛可说十分融洽。可谁知，在这种氛围背后，却会阴霾密布。因为是同事，因为是站在同一条起跑线上的同资同辈，他们之间就存在竞争。存在竞争就容易让人抛掉正常的心态，于是笑里藏刀、绵里藏针、排挤迫害等等招术便纷纷登场，因为“同行是冤家，同事是对手”。 韩非是名传千古的集法家之大成的思想家。当初他的著作传到秦国，秦王见到《孤愤》、《五蠹》这些文章，深有感触地说：“我如果能见到这个人，并与他交往，就是死了也没什么遗憾的了。”李斯说：“这是韩国的韩非所写的文章。”秦王为了得到韩非就立即攻打韩国。其实，韩非在韩国并没有受到重用，韩国国君是在亡国之际，才想起韩非的用场，派他出使秦国。 韩非入秦之后，眼见强秦之势，不但忘记了出使秦国的重任，反而上书秦王，直陈己见。秦王阅毕，正合胃口，更添对韩非的敬慕，便欲封官重用。 然而，韩非入秦，却引起了李斯的恐惧。他与韩非曾同时师从荀子学“帝王之术”，李斯深知自己才华不及韩非，现在二人同事一主，日后定然韩非占尽风头，而自己则屈居其下。 于是，李斯向秦王进谏道：“韩非是韩国的公子，现在大王要兼并诸侯，韩非终究会帮助韩国，而不会帮助秦国，大王既然不用他，但久留在秦国然后再放他回国，这是自留后患，不如找个罪名杀了他。”秦王认为他讲得有道理，便下令将韩非囚禁。李斯既怕秦王反悔，又怕韩非上书自辩，便派人送毒药逼韩非自杀。 一代旷世奇才，只因可能与李斯同事秦王便遭毒害，韩非也只能有“既生非，何生斯”的悲叹了。因为韩非的到来威胁了李斯在秦国的地位，视名利为生命的李斯焉能等闲视之？哪管你我曾是同学，哪管你我同在异乡为异客，去死吧。因为“同行是冤家”。 才华过人、锋芒毕露就容易让人感到受威胁，所以要处理好与同事的关系，就要用你的行为让同事感觉到，你的存在不会威胁他的地位，使他有安全感，不可妄自尊大，事事处处占尽上风。这样，同事就会认为你既是忠实可靠的同事，又是朋友，就会毫无顾虑地与你交往、合作了。 同事间的竞争应该是明刀明枪，因为竞争过后还得继续合作更不宜与同事争名夺利，当事业有成时，要与同事谦让一些。为了一些蝇头小利争来夺去，把属于同事的东西夺来归于自己名下，就不会有人愿意与你合作、相处的。你以后的发展也好不到哪里去了。 同行不幸成为“冤家”，同事成为“对手”，就是因为同行、同事之间存在着竞争，往往有这样的情形，同事之间还不甚了解，尤其是刚到一单位的同事之间，他们对单位、工作都感到陌生。这时，同样的安全需要、同样的地位、相同的境况使他们可以成为好朋友。但过了若干年后，你会发现情况出现了变化，人与人之间的差别出现了，他们便不再推心置腹、无话不谈，就会出现隔阂。而开始在意领导对每个人的评价，以及别人和自己的升迁、前途了。为什么会这样呢？究根寻底，只有两个字在作怪：竞争。 说到这里，我们不禁要问：难道竞争就非得让友情走开？！ 基于此，要处理好与同事的关系，就必须正确认识竞争、正确对待竞争。 在现代社会中，竞争的存在是不可避免的。每个单位都有晋升、提薪的机会，而在众多的同资同级人中，晋升谁、提谁的薪，或者说谁能提级提薪，就全靠个人表现，这便出现了竞争。每个人都有争强好胜之心，竞争本身又有利于促进每个人的成长，有利于个人抱负的实现。对一个集体而言，竞争则有利于提高效率。 但是，竞争存在，不是不择手段存在的理由，竞争应该是正当的，同事之间的竞争，更不应该把对手理解为“对头”，竞争对手强于自己，要有正确的心态，著名数学家华罗庚说过：“下棋找高手，弄斧到班门。这是我一生的主张。只有在能者面前不怕暴露自己的弱点，才能不断进步。”因此，同事之间的竞争要以共同提高、互勉共进为目的，以积极的竞争心态投入到竞争当中去。 竞争总是要分胜负的，就看你能否正确地对待胜与负这两种结果了。有人在竞争中不择手段，就是无法正视结果，不能认清这样一个道理：竞争中每个人都是平等的，有成功者，就有失败者，胜要胜得光明磊落，输要输个坦坦然然。同事之间的竞争，胜负只说明过去，他胜了，你向他祝贺，你要从中找出自己身上存在的缺陷和不足，以利于你以后的发展。同事之间的竞争，竞争中是对手，工作中是同事，生活中是朋友。竞争后，胜者不必得意忘形，输者不必垂头丧气。 要能做到这一点，就需要把名利看得淡一些。孟子说：“养心莫善寡欲；其为人也寡欲，虽有不存焉者寡矣。其为人也多欲，虽有存焉者寡矣。”意思是说，人修心养性最好的办法就是减少欲望。欲望很少的人，就是得到的不多也不觉得少；欲望很多的人，就是已经得到了很多仍然觉得少。 “知足者常乐”，谁不想得到晋升，获得提薪呢？但现实中不可能每个人都能得到，于是就有了竞争。竞争总有失败者，何必那么在意结果而沮丧呢？又何必为了此名此利而不择手段，费尽心机呢？既然没能获得，还可以退而修身长智，下次再争取嘛。法国启蒙思想家卢梭有一句名言：“人啊，把你的生活限制于你的能力，你就不会再痛苦了。”说的就非常有道理。 同事之间既有竞争，又有合作，既要搞好团结协作，又要谨慎小心地守住自己的发展领域，在竞争与合作中寻求一种平衡。同事应当是互相尊敬的对手，而不是冤家对头，只有理清了这一点，你才能与同事和平共处，你才能在仕途上昂首阔步。 4.别用嫉妒来折磨自己 【社交魔方】 嫉妒毕竟是一种卑劣下贱的情绪，因此它乃是一种属于恶魔的素质。恶魔所以趁着黑夜到麦地里种上稗子，那是因为他嫉妨别人的丰收啊！ ——培根 同事之间最容易出现嫉妒，嫉妒别人升迁比自己快，嫉妒别人比自己有才华……嫉妒是一种对人对己两不利的情绪，嫉妒别人其实就是在折磨你自己。 胡某、王某两人同年大学毕业，进入同一个单位工作，业务上经常互相交流。但经过几年以后，胡某以其熟悉的业务、精干的办事能力而获得领导的赏识，还评上了高级技术职称。而王某则平平淡淡，无所建树。但他对胡某很不服气，对胡某所获得的一切也很嫉妒，于是给领导写了一封匿名信，诬陷胡某。最终事情败露，被单位给予行政处分，正所谓偷鸡不成反而蚀一把米。 嫉妒，最容易在同事间出现。因为同事大都年龄相仿、职务相当，因此当别人事业上取得了进步后，人们总喜欢拿来与自己比较。一比才发现，自己不如人。但又总觉得不服气，结果便是嫉妒别人。 同事之间如果因嫉妒而你整我、我整你，冤冤相报，何时能了？而每个人每天都要绷紧神经，生活岂不是累死人。自然也就不能建立良好的同事关系了。 并且，爱嫉妒别人的人自己的日子也不好过。整天嫉妒别人，自己心里也烦恼，老觉得别人比自己高明，对此又不能平静，要嫉妒还要想如何算计别人。这种人活得也很累。 嫉妒，就如心灵上的肿瘤，折磨着有此“偏好”的人。嫉妒还会引发生理上的一些不良反应，医学研究表明，嫉妒容易引起头痛、高血压、胃病、心脏病等，甚至还有因嫉妒而死的事情。 三国时年轻有为的周瑜因嫉妒诸葛亮的才华，发出了“既生瑜，何生亮”的感叹，断送了自己的生命。其时周瑜在东吴很受孙权赏识，为孙权的股肱之臣。且年仅三十多岁，正值壮年，却为嫉妒而亡。晋代刘伯玉的妻子因为听到刘伯玉对曹植《洛神赋》中洛神的形象赞不绝口，竟也嫉妒得不行，投河自杀；而奥塞罗的嫉妒则使他杀死了自己的爱妻戴芬莫娜。嫉妒如此让人短寿、伤人性命，人们是不是该去此“痼疾”，活得更滋润、更长寿，恬然自得呢？ 嫉妒心理是一种低级趣味，而恰恰有不少人都有这个毛病。其实，社会给每个人提供的创造和进取的机会是平等的，完全用不着彼此嫉妒与排挤。同事之间存在竞争，应该是你追我赶式的正常竞争，而不是拉别人的腿、拆别人的台的竞争。 一些国人的嫉妒，其重要原因就是不求上进，又不能容忍别人超过自己。似乎别人的成功就意味着自己的失败。我吃糠咽菜，你就不能吃大米白面，哪个敢吃，就群起而攻之。于是“事修而谤兴，德高而毁来”。正如韩愈所说：“怠者不能修，而忌者畏人修。” 好嫉妒者是不能处理好与同事的关系的，因为容易眼红、生事，也没人愿与之交往。正如荀子所说：“士有妒友，则贤交不亲；君有妒臣，则贤人不至。” 与同事相处，不要嫉妒同事的长进、成功。但反过来被别人嫉妒了又怎么办？ 首先向你道喜，因为你如果不是有几分才气，谁会嫉妒你？如果没有吸引人的魅力，谁会嫉妒你？如果什么事都干不成，谁会嫉妒你？瞧你不起还来不及呢。 被别人嫉妒，是你有本事，“能遭天磨是铁汉，不为人嫉乃庸才”。如果没人嫉妒你，那你可是太平庸了。 其次是你大可不必斤斤计较，要吸收别人嫉妒中的合理因素和有利成分。如剧作家周振天所说：“不必怨恨嘲讽与嫉妒，它的每一次到来，都是前进的动力。”要正确地对待别人、对待自己，发现自己的“白璧微瑕”，加以完善，转化为前进的动力。 对于一些毫无根由的嫉妒，大可不必理会。这一点我们要向我国著名民主人士黄炎培老先生学习。黄炎培，字任之，他在解释为何取这个字时，说：“这有两重意思。其一是对自己该做的事、对国家该负的责任，坚决勇敢地担负起来，任之。其二是对无所谓的事、无聊的流言等等，不管它，由它去，任之。这是对待同事嫉妒有效的态度。 总之，嫉妒别人就是在折磨自己，和自己过不去，如果你只知道在比较后嫉妒别人，那你就会被人远远抛在后面，但如果你能真心欣赏别人的进步，并虚心向对方学习，取长补短，那你就有机会迎头赶上，甚至取得更大的成就。 5.让“黑状”无用武之地 【社交魔方】 坚持自己的本份，保持沉默，这是对中伤的最好回答。 ——华盛顿 工作中，同事之间难免会出现一些矛盾，如果你不幸得罪的是“小人”之辈，那你就要当心了，说不定什么时候他就会在领导面前告你的“黑状”。 在单位中，“黑状”都是告给领导听的，如果领导英明机敏，那这种“黑状”也起不到多大作用，但如果领导是个易信人言的人，“黑状”就会给你带来严重的威胁。 那么，怎样才能将“黑状”带来的危害降至最低呢？你不妨试试下面这几招： （1）先发制人 一般而言，那些散布流言蜚语告“黑状”的人，为了使自己编造的谣言发挥陷害人的功效，总是要研究人们的心理。他们这些人在陷害人的实践中，也逐渐“摸索”到这样一个规律，即：从总体来说，人们往往对第一印象来得深刻，一经形成，常常会积淀为一种思维上的定式。比如说，经理对李四并没有什么特别的印象，既没有好感，也没有恶感。如果在这时，有人对他说李四其人是如何品行不轨、道德败坏等等，那么，即使他对于该人的话并不言听计从，可是，在内心深处却着实地对李四的人品如何打了个大大的问号，心理上也对其呈现出恶感的苗头；及至李四自己或者另外的人再为之辩白，说那些攻击李四品行的话语纯系无中生有、颠倒黑白，这时，已经大大落后了。因为这些观点同前面形成的第一印象发生了冲突，所以，很难入脑；除非这个后来的印象特别强烈，或是不断地进行多次重复，才有可能改变或是冲淡先前的第一印象。 那些善于制造“黑状”的人正是抓住人们的思维和心理上的这一特点，想方设法地做到捷足先登，先发制人。而被“暗箭”伤害的人往往由于疏于防范，棋输后手，所以大多处于辩诬的不利地位，有些人甚至连辩解的机会都不可得，白白地被人坑了一下。 我们知道，先发制人的厉害，在于告黑状的人抢了先手。但是，如果是有可能被诬陷的人事先采取措施，积极进行自我保护，或者是一闻风吹草动，就积极行动起来，自己抢夺了先手，局势岂不完全改观了吗？所以，对于防范和反击“黑状”的每个人来说，要做到克敌制胜，就不能总是“棋行后手”，也应该积极地行动起来，在那些打小报告的恶人告“黑状”之前，抢夺先机，从而击败流言蜚语对自己的造谣和诬蔑。 汉景帝时，晁错为内史，很受景帝信用，提出过许多革新的建议。丞相申屠嘉因为晁错的建议触犯了他的利益，一直在伺机构陷。晁错的府第在太上皇本庙外空地上的短墙里，出入很是不便，于是晁错在矮墙南面开了个门，申屠嘉借此大做文章，状告晁错凿庙墙为门，奏请杀头。晁错听到申屠嘉的图谋后，赶到申屠嘉之前，将真实情况报告了景帝。所以待到申屠嘉告状时，汉景帝只轻描淡写地说了一句“不是庙墙，是庙外空地上的短墙”，便否决了申屠嘉的小报告。申屠嘉回家后大发脾气，说：“我应当赶在他的前面，他赶前了，我反而被他卖了。”晁错的机警使他躲过了一次谗言的灾祸。 （2）针锋相对 采取“针锋相对”的对策防范和反击“黑状”最为关键之处是选准目标，并且针对滋事生非的奸人的逆行，采取公开论战的方法，对其所散播的流言蜚语进行大胆揭露和坚决批驳，贬斥其所做的这种卑劣行为。这就要求： 首先，主动出击，把所发生的事情的原委详细客观地公布给大家，使人们对此都有一定知晓； 其次，与告“黑状”的奸人进行公开论战，把客观事实与那些偷偷摸摸上报的“黑材料”以及背后的各种不实之辞等都摆到桌面上来； 再次，帮助和引导人们把正确的客观事实与“黑材料”相互对比、推敲，进行参照。 这样一来，那些所谓某些人所提供的“材料”、“报告”、“证明”和“肺腑之言”等等的真假虚实也就昭然若揭了。 （3）利用第三者 利用第三者来对付小报告，可以给人们一种真实可靠的印象。 汉武帝是个能干的皇帝，但到晚年，也变得糊涂起来。他任用一个名叫江充的无赖，江充为了自己的私利，制造了一起起冤假错案，最后冤案竟做到了太子头上，说太子诅咒武帝，并在太子房中挖出了事先安置的木偶。太子说不清楚，恼恨江充，便把江充杀了，但自己也只好逃亡在外。 汉武帝晚年疑心病极重，以为周围的人都要害他。江充利用了这一点，诬陷太子，在这种情况下，要当事人自己去辩诬，已无可能。这时，有一个叫令狐茂的山西上党人，上书汉武帝指出太子无辜、江充奸诈，并举出历史上种种事例，希望汉武帝不要听信谗言。这样，才使汉武帝有所觉悟。不过，那时太子已被追捕的人杀害了。 如果没有比较超脱的旁观者勇敢地介入，江充的谗言是很难被拆穿的。 俗话说：身正不怕影子歪。如果为人办事都做到襟怀坦荡、正直无私，不给小人以把柄，那么小人想告“黑状”也无从告起，自然也就避免了祸患的发生。 6.闹矛盾是跟自己过不去 【社交魔方】 人际关系最重要的就是先了解彼此的优点、缺点，同事之间，这种了解更是非常必要的。 ——松下幸之助 同事几乎天天见面，各人的性格脾气禀性、优点和缺点也暴露的比较明显，尤其各人行为上的缺点和性格上的弱点暴露的多了，就会引起各种各样的冲突和矛盾。 宋蕾越来越讨厌财务部的王会计，每次到她那里去取报表什么的，都要费半天劲，结果还被经理说成是“办事慢吞吞”！王会计也非常讨厌宋蕾，觉得她整天咋咋呼呼，不尊敬老员工，结果两人越弄越僵，宋蕾摔东西、使脸色，王会计就说东道西、指桑骂槐。宋蕾真想换工作，可除了与王会计的矛盾外，一切都很顺利，她还真舍不得这份工作，她该怎么办呢？ 处在一个办公室里，低头不见抬头见，如果跟同事闹矛盾，不但伤害感情，也影响工作，事情闹大了，还容易引起领导不满，影响你的前途，所以跟同事闹矛盾就是在自找麻烦。 其实同事之间有了矛盾，仍然可以来往。首先，任何同事之间的意见往往都是起源于一些具体的事件，而并不涉及个人的其他方面。事情过去之后，这种冲突和矛盾可能会由于人们思维的惯性而延续一段时间，但时间一长，也会逐渐淡忘。所以，不要因为过去的小意见而耿耿于怀。只要你大大方方，不把过去的事当一回事，对方也会以同样豁达的态度对待你。 其次，即使对方对你仍有一定的成见，也不妨碍你与他的交往。因为在同事之间的来往中，我们所追求的不是朋友之间的那种友谊和感情，而仅仅是工作、是任务。彼此之间有矛盾没关系，只求双方在工作中能合作就行了。由于工作本身涉及到双方的共同利益，彼此间合作如何，事情成功与否，都与双方有关。如果对方是一个聪明人，他自然会想到这一点；这样，他也会努力与你合作。如果对方执迷不悟，你不妨在合作中或共事中向他点明这一点，以利于相互之间的合作。 同事之间有了矛盾并不可怕，只要我们能够面对现实，积极采取措施去化解矛盾，同事之间仍会和好如初，甚至比以前的关系更好。 要化解同事之间的矛盾，你应该采取主动态度，不妨尝试着抛开过去的成见，更积极地对待这些人，至少要像对待其他人一样地对待他们。一开始，他们会心存戒意，而且会认为这是个圈套而不予理会。耐心些，没有问题的，将过去的积怨平息的确是件费功夫的事儿。你要坚持善待他们，一点点地改进，过了一段时间后，表面上的问题就如同阳光下的水，一蒸发便消失了一样。 如果是深层次的问题，你可以主动找他们沟通，并确认是否你不经意地做了一些事儿得罪了他们。当然这要在你做了大量的内部工作，且真诚希望与对方和好后才能这样行动。曾见到有些人坐在一起，表面上为了解决问题，而实际上却是大家更强硬地陈述自己的观点。 他们可能会说，你并没有得罪他们，而且会反问你为什么这样问。你可以心平气和地解释一下你的想法，比如你很看重和他们建立良好的工作关系，也许双方存在误会等等。如果你的确做了令他们生气的事儿，而他们又坚持说你们之间没有任何问题时，责任就完全在他们那一方了。 或许他们会告诉你一些问题，而这些问题或许不是你心目中想的那一个问题，然而，不论他们讲什么，一定要听他们讲完。 同时，为了能表示你听了而且理解了他们讲述的话，你可以用你自己的话来重述一遍那些关键内容，例如：“也就是说我放弃了那个建议，那你感觉我并没有经过仔细考虑，所以这件事使你生气。”现在你了解了症结所在，而且可以以此为重新建立良好关系的切入点，但是，良好关系的建立应该从道歉开始，你是否善于道歉呢？ 如果同事的年龄、资格比你老，你不要在事情正发生的时候与他对质，除非你肯定你的理由十分充分。更好的办法是在你们双方都冷静下来后解决，即使是在这种情况下，直接地挑明问题和解决问题都不太可能奏效。你可以谈一些相关的问题，当然，你可以用你的方式提出问题。如果你确实做了一些错事并遭到指责，那么要重新审视那个问题并要真诚地道歉。类似“这是我的错”这种话是可能创造奇迹的。与同事相处千万不能太较真，一些鸡毛蒜皮的小事就让它过去，斤斤计较只会使彼此都不愉快。度量大一点，你也不会吃多少亏，反而会有个好人缘。 7.办公室里的十大忌 【社交魔方】 请觉悟“与人共同生活”的重要性，常怀感恩的心，以不忘恩、不忽略感谢、尊重义气的心与人交往。 ——松下幸之助 同在一个办公室里，有人能和同事打成一片，有人却孤孤单单，除了重大问题上的矛盾和直接的利害冲突外，平时不注意自己的言行细节也是一个原因，下面这些言行是办公室中应避忌的，检查一下你自己是否疏忽了！ 1好事不通报 陆群的表姐是管后勤的，所以单位里有什么好事，比如发几箱水果了、组织看电影了，陆群总能最先得到消息，自然他每次都能领到最好的。但不知出于什么想法，有好事时陆群从来不向大家通报，大家自然也就离他远远的。现在看到陆群一个人行动时，同事就会冷笑着说：“瞧！不知道又有什么好事了！” 单位里发物品、领奖金等，你先知道了，或者已经领了，一声不响地坐在那里，像没事儿似的，从不向大家通报一下，有些东西是可以代领的，也从不帮人领一下。这样几次下来，别人自然会有想法，觉得你太不合群，缺乏共同意识和协作精神。以后他们有事先知道了，或有东西先领了，也就有可能不告诉你。如此下去，彼此的关系就不会和谐了。 2明知而推说不知 同事出差去了，或者临时出去一会儿，这时正好有人来找他，或者正好有他的电话，如果同事走时没告诉你，但你知道，你不妨告诉他们；如果你确实不知，那不妨问问别人，然后再告诉对方，以显示自己的热情。明明知道，而你却说不知道，一旦被人知晓，那彼此的关系就势必会受到影响。外人找同事，不管情况怎样，都要真诚和热情，这样，即使没有起实际作用，外人也会觉得你们的同事关系很好。 3进出不互相告知 你有事要外出一会儿，或者请假不上班，虽然批准请假的是领导，但你最好要同办公室里的同事说一声。即使你临时出去半个小时，也要与同事打个招呼。这样，倘若领导或熟人来找，也可以让同事有个交待。如果你什么也不愿说，进进出出神秘兮兮的，有时正好有要紧的事，人家就没法说了，有时也会懒得说，受到影响的恐怕还是你自己。互相告知，既是共同工作的需要，也是联络感情的需要，它表明双方互有的尊重与信任。 4不说可以说的私事 有些私事不能说，但另外一些私事说说也没有什么坏处，比如你的男朋友或女朋友的工作单位、工种、学历、年龄及性格脾气等；如果你结了婚，有了孩子，有关爱人和孩子方面的话题，在工作之余，都可以顺便聊聊，它可以增进了解，加深感情。倘若这些内容都保密，从来不肯与别人说，这怎么能算同事呢？无话不说，通常表明感情之深；有话不说，自然表明人际距离的疏远。你主动跟别人说些私事，别人也会向你说，有时还可以互相帮帮忙。你什么也不说，什么也不让人知道，人家怎么信任你？信任是建立在相互了解的基础之上的。 5有事不肯向同事求助 轻易不求人，这是对的，因为求人总会给别人带来麻烦。但任何事情都是辩证的，有时求助别人反而能表明你的信赖，能融洽关系，加深感情。比如你身体不好，你同事的爱人是医生，你不认识，但你可以通过同事的介绍去找，以便诊得快点、诊得细点。倘若你偏不肯求助，同事知道了，反而会觉得你不信任人家。你不愿求人家，人家也就不好意思求你；你怕人家麻烦，人家就以为你也很怕麻烦。良好的人际关系是以互相帮助为前提的。因此，求助他人，在一般情况下是可以的。当然，要讲究分寸，尽量不要使人家为难。 6拒绝同事的“小吃” 同事带点水果、瓜子、糖之类的零食到办公室，休息时间，你就不要推，不要以为吃人家的东西难为情而一概拒绝。有时，同事中有人获了奖或评上职称什么的，大家高兴，要他买点东西请客，这也是很正常的，对此，你可以积极参与。不要冷冷地坐在旁边一声不吭，更不要人家给你，你却一口回绝，表现出一副不屑为伍或不稀罕的神态。人家热情分送，你却每每冷拒，时间一长，人家有理由说你清高和傲慢，觉得你难以相处。 7喜欢嘴巴上占便宜 在同事相处中，有些人总想在嘴巴上占便宜。有些人喜欢说别人的笑话，讨人家的便宜，虽是玩笑，也绝不肯以自己吃亏而告终；有些人喜欢争辩，有理要争理，没理也要争三分；有些人不论国家大事，还是日常生活小事，一见对方有破绽，就死死抓住不放，非要让对方败下阵来不可；有些人对本来就争论不清的问题也想要争个水落石出；有些人常常主动出击，人家不说他，他总是先说人家……这种喜欢在嘴巴上占便宜的人，实际上是很愚蠢的。他给人的感觉是太好胜，锋芒太露，难以合作。因此，讲笑话、开玩笑，有时不妨吃点亏，以示厚道。你什么都想占便宜，想表现得比别人聪明，最后往往是人家对你敬而远之，没人说你好。 8神经过于敏感 有些人警觉性很高，对同事也时时处于提防状态，一见人家在议论，就疑心在说他；有些人喜欢把别人往坏处想，动不动就把别人的言行与自己联系起来；有些人想象力太丰富，人家随便说了一句，根本无心，他却听出了丰富的内涵。过于敏感其实是一种自我折磨，一种心理煎熬，一种自己对自己的苛刻。同事间，有时还是麻木一点为好。神经过于敏感的人，关系肯定搞不好。过分的敏感，就像天平，米多了一粒，就马上显出重了；米少了一粒，就马上显出轻了。如此灵敏的东西，多么难以操作！人与人也相同，你太敏感，人家就会觉得无法相处。 9该做的杂务不做 几个人同在一个办公室，每天总有些杂务，如打开水、扫地、擦门窗、夹报纸等，这些虽都是小事，但也要积极去做。如果同事的年纪比你大，你不妨主动多做些。懒惰是人人厌恶的，如果你从来不打开水，可每天都要喝，报纸从来不夹，可每天都争着看，久而久之，人家对你就不会有好感。如果你自己的房间收拾得非常干净，可在办公室里却从不扫地，那么人家就会说你比较自私。几个同事在一起，就是一个小集体，集体的事，要靠集体来做，你不做，就或多或少有点不合群了。 10领导面前献殷勤 对单位的领导要尊重，对领导正确的指令要认真执行，这都是对的。但不要在领导面前献殷勤，溜须拍马。有些人工作上敷衍塞责，或者根本没本事，一见领导来了，就让座、倒茶、递烟，甚至公开吹捧，以讨领导的欢心。这种行为，虽然与同事没有直接的利害关系，但正直的同事都是很反感的。他们会在心里瞧不起你，不想与你合作，有的还会对你嗤之以鼻。如果你的上司确实优秀，你真心诚意佩服他，那就应该表现得含蓄点，最好体现在具体工作上。有些人经常瞒着同事向上司反映问题，而这些问题往往是同事们平时在办公室里谈论的。这实际上是一种变相的献殷勤，同事得知后，也极其厌恶。 “千里之堤，溃于蚁穴”，一些小细节看起来不起眼，却可能对人际关系产生重大影响，不注意纠正的话，你就会成为办公室里不受欢迎的人。 8.办公室里防小人 【社交魔方】 要真正了解一个人，需在不幸中判断他。 ——拿破仑 正所谓“人在对小人不应一味逃避，你应该准备一瓶“杀虫刹”江湖，身不由己”，办公室里总会有竞争，有竞争就会耍手段，所以不管你愿不愿意，你都得一边应付工作，一边应付复杂的人际关系。 害人之心不可有，防人之心不可无。就算你憎恨弄权，自己又不会耍弄手段，却不能保证别人不会向你打主意。尤其是当你既有才干又有野心时，有的人便想把你踢出去。这种人多数好大喜功，而且狡猾万分，通常在你不注意的时候来一招，全无痕迹。你想揭穿他的诡计却又没有证据。 当然，你不必和别人一样地耍手段，工于心计。如果你喜欢现在的工作，不想辞职，而你所在的机构又流行这种玩意的话，那你便要了解别人玩的手段，打起精神，妥善应付，防患于未然。 有的人善于将谣言作为一种犀利的武器，最大的目的就是想破坏对手的声誉，好突出自己的才干。假如被攻击的对手是一个能干的女同事，他们最容易见效的方法就是用“性”攻击。说她的成功就是因为她和上司和客户之间如何如何，所以才保得住生意，得到老板赏识，以至加薪升级。 有的人对于一般暧昧行为最为敏感，也最津津乐道，若这种暧昧行为发生在公司里，哪怕只有一点蛛丝马迹，他们也会加盐添酱，把事情夸张得有声有色；就算没有其事，也会被他们渲染得“确有此事”一般。 有一位女白领在某外企做事，她的工作能力有口皆碑，职位也频频上升。每当人们一提起她，个个都竖起大拇指，称赞这位小姐聪明、有学问、有见地、办事一流而且口齿伶俐，不论对上对下，都能把关系搞得极为融洽。这情形引起了某些同事的妒忌，高级职员也很小气，互相猜忌，所以对她也就更加眼红。这位白领的工作需要经常和外界接触，包括她的外国上司。没有多久，便有人传出她的擢升是靠和上司发生关系才得到特别青睐的。这个谣言，刹那间便传遍了各个部门。 谣言使这位白领极为恼火。幸好她修养功夫到家，没有发作，相反倒想出澄清问题的高招。 她没有向上司投诉，而是在一个周末，邀请了上司夫人到她家里做客，同时还邀请了一位平日一起出入的白领做伴。女白领平易近人，转眼间，上司太太便和她非常友善，并于下个周末，回请她俩去野营晚餐。在往后的日子里，她们有来有往。 果然，这个策略产生了效果，没有多久，谣言便平静下来。她的上司当然了解她这份苦心，只是没有道破而已，并对她独自处理这事的方式大为赞赏。 事情虽然烟消云散，但遗憾的是，没有能查出谁是这个谣言的制造者。否则她一定会把这个人叫到上司那里当面质问，令造谣者无地自容。 还有一位女白领在投资公司做事，也遇到同一情形，被男同事说她和客户关系暧昧，才使营业数字直线上升，后来，她稍加考虑后便辞职而去。因为这种看法在原公司不仅难以解除，而且还会愈演愈烈，与其如此，不如离开。 多数公司都是由处事严正、高尚的人管理，有此种事情发生时，如果你大胆要求恶意中伤你的人一同到上司面前分清是非曲直，通常都会令造谣者被辞退或被警告。 另外一种最常用的手段就是同事有意向你泄露消息或提供假情报，令你在紧要关头措手不及。 譬如，你需要某些重要的资料方可以完成一项决策，而拥有这些资料的同事却有意无意间把重要部分“忘记告诉你”，以致你的计划难以完成，或因此而做出错误决策。又或者会议本来是后天开的，妒忌你的同事明知你赶不完计划，却突然不动声色地和你上司商量提前到明天开会。使你的工作无法在开会前完成，给上司造成你懒散的印象。 另外女性多数知道自己上司的意图，而同事之间也时常闲谈，也可从她们身上获取很多信息。不过要记住，若你已经是主管，有的女同事会妒忌你的地位而有意排斥你。若你工作表现突出，又处在相当高的职位，自然不希望恶性的谣言来伤害你，但如果你没有上级的支持，那最好的方法就是在谣言未造成大害之前就使其难以存在。 记住千万不要以其人之道，还治其人之身，这不是上策。成功的正确途径是靠自己的努力，而不是靠挑剔别人的失职。如果你所在的公司部门人事斗争太激烈，那就会影响你的工作，而且“明枪易躲，暗箭难防”，说不定什么时候你就会中招，所以提出调转或辞职或许是你的明智选择。 9.维持八小时的友谊 【社交魔方】 一切用得恰到好处的力量，会殊途同归，互为补充。 ——杜伽尔 与同事相处千万要拿捏好“距离”，太远了人家会认为你不合群、孤僻，太近了人家又会说闲话，而且也容易让上司误解，认定你在搞小圈子，所以只有不远不近的同事关系才是最理想的。 有人认为“好朋友最好不要在工作上合作”，有一定道理。 一天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好友，而且，他将会成为你的搭档。上司将他交托与你，你首要做的是向他介绍公司分工和其他制度。这时候，不宜跟他拍肩膀，以免惹来闲言闲语。 大前提是公私分明，在公司里，他是你的搭档，你俩必须忠诚合作，才可以制造良好的工作效果。 私底下，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这些表现最好在下班后再表达吧，跟往常一样，你俩可以联袂去逛街、闲谈、买东西、打球，完全没有分别，只是，奉劝你一句，闲暇时，以少提公事为妙。 当一位旧同事吃回头草，重返公司工作时，你有必要注意自己的态度。因为旧人对你和公司都有一定的了解，即是说他并不需要时间去适应。 首先，你得清楚，这位仁兄以前的职级如何？与你的关系怎样？他的作风属哪类型？如今重返旧巢，他的地位会改变吗？ 此君若以前与你共过事，请不要在人前人后或他面前主动再提以往的事，就当是新同事合作吧，避免大家尴尬。要是他过去与我不相干，如今却成了搭档，不妨向对他有些了解的同事查问一下他以往的历史，但要装作轻描淡写，不留痕迹。 某位同事生性暴躁，常因小事就“唠叨”不已，虽则事后他会不把事情放在心上，但事前的粗声粗气或过烈反应，却叫你闷闷不乐。 暗自纳闷，只会害苦了自己，何不想个改善之法呢？须知道，同事相见的时间往往比家人还多，经常如鲠在喉，太难挨了吧，恐怕间接还会影响工作情绪。 对付这些脾气刚烈之人，最佳办法是以静制动。然而，不要误会，并非是采取凡事“忍耐”的策略，相反，却是积极和主动。 细想一下，有同感的肯定不只你一个人，所以不妨就由对方猛烈诉说下去，你却处之泰然，保持缄默。即使有其他同事表示不平，你也坚守原则。直至事情明朗化，对方的态度平和下来，你再摆出明白事理的态度来，细心将事情分析，如此，你必能打败对方。 只有和同事们保持合适距离，才能成为一个真正受欢迎的人。你应当学会体谅别人。不论职位高低，每个人都有自己的工作范围和责任，所以在权力上，切莫喧宾夺主。不过记着永不说“这不是我分内事”这类的话，过于泾渭分明，只会搞坏同事间的关系。在筹备一个任务前，谦虚地问上司：“我们希望得到些什么？”“要任务顺利完成，我们应该在固有条件下做些什么？” 也永不道人长短。比较小气和好奇心重的人，聚在一起就难免说东家长西家短，成熟的你切忌加入他们的一伙。偶尔批评或调笑一些公司以外的人，倒是无伤大雅，但对同事的弱点或私事，保持缄默才是聪明的做法。记着，搞小圈子，有害无益。公私分明亦是重要的一点。同事众多，总有一两个跟你特别投机，私底下成了好朋友也说不定。但无论你职位比他高或低，都不能因为要好这原因，而偏袒或恃势。一个公私不分的人，是做不了大事的，更何况，老板们对这类人最讨厌，认为不能信赖。所以你应该知道取舍。好同事不等于好朋友，你应该随时提醒自己这一点。同事关系好，就把你们的友谊留在八小时之内吧，下了班后还是不要侵入别人的私人空间，与同事建立起良好的友谊很好，但也要注意火候，太“热”了也不是一件好事。 10.办公室里的助人为乐 【社交魔方】 如果你想要快乐、被爱，那么就不要去要求，不要希望得到任何回报，只是默默付出。 ——戴尔·卡耐基 同事之间少不了互相帮帮忙，你对这种事情应该采取什么态度呢？应该有乐于帮忙的热心，但也要有分寸。 只要是人，都会有善、恶之分，但是在办公室里交朋友却不可以如此任性，最好是一视同仁地与他们打交道。 同事之间要能同甘共苦。“今天如果不加班的话，工作是怎样也赶不完的！”假如有一位同事一边看表，一边叹气地说这些话时，你也许会说：“唉！真是够辛苦啦！要不要我来帮你忙啊！”若能对他这么说的话，那位加班同事的内心该会多么感激啊！今天我帮你忙，明天也许变成你帮我忙了，这种情形在工作上也是经常发生的。但要注意的是，热心不能太过，你是同事，不是管家婆。 a女士非常重视同事间的交情，待人极其热心：同事夫妻不和，她权充“和事佬”，讲尽好话，决心要令破镜重圆；同事弟弟过了适婚年龄仍无女朋友，她知道后自动请缨当红娘，把所有自己认识的未婚姑娘都拉去介绍给他认识；同事要约会、要办事，有未完成的工作往她桌上一放，她二话不说挽起袖子就干……她虽然是热心助人，但却常帮倒忙，同事们干脆送了a女士一个外号“管家婆”。领导对她的做法也不太满意，认为各人的工作就该各人做，a女士实在很困惑，为什么一心助人却还落了一身不是？ a女士的问题就出在她没有把握好“度”，她的帮助施的太滥，这样“助人”自然就不会再有任何乐趣了。 生活中，工作认真、乐于助人的你，终日忙得团团转。因为除了本身的工作，你还是“清道夫”，对其他同事的要求援手，一概接纳。 但不妨检讨一下，这样做，是否经常弄得你透不过气来，甚至要超时工作，如果达此程度，奉劝你应该重新估计自己的能力和态度了。 谁都需要休息，要是你没有停下来喘息和“加油”的时间，对本身的工作肯定有坏处。其次人是不能纵惯的，长久做“好人”，人家是不懂珍惜的，即使说你可能是辛苦了自己，却吃力不讨好。所以你应该学习去拒绝别人。 当然不是叫你一反常态，只顾自己，而是请你预先分析一下，那一件工作需要花多少时间，自己的能力和精力又可以承受多少工作。别以为自己是超人，没有人可以长期在巨大压力下工作的，请解放自己。 好了，你确实有剩余时间，不妨“择人而助”，那就是研究一下哪种工作可以让你学到新技巧，或在人际关系上有好处。否则，请婉转地拒绝吧。 同事意欲另谋高就，且坦白向你要求做其介绍人。这位同事跟你颇为投契，甚至视你为“好友”，所以你总不应袖手旁观。 然而，在伸出援手之余，请注意自己的身份。 对工作不满意的，是你的同事，不是你，所以，你是绝对不值得为此给自己的工作造成坏影响。即使插手，也得聪明点、理智点。 首先，同事仍服务于公司，你若给他介绍工作，等于跟公司作对，即使老板不怪你，要是有人拿此做话柄，在背后中伤你，多少对你是不利的。 如果刚巧确有份工作十分适合这同事，不妨考虑以下方法：请公司以外的第三者给同事做介绍人，就是两全其美之策了。 当然，若同事已离开公司，即已不是你的同事，以朋友身份向你求助，你就可以放开手去协助他了。因为没有了利害关系、同僚关系，许多问题都不会发生，你要伸出援手，对你和他都是有益无害了。 不知是什么原因，你的同事竟然在公在私均十分依赖你。 “没有你，我真不知怎么办！”同事就常公开这样表示。 千万别沾沾自喜，这绝不是一个好现象。试想，别人会怎样想？以为你控制他别有妙法！何况，同事永远不能“站起来”，对你或多或少是一种障碍，你俩只会一起停留在原职位。你实在有必要终止同事处处依赖你的情况。 若是厉言正色，或十分公式化，或公然的向对方表示，你不会待他如过去的迁就，请他凡事自己决定和实行。这样，当然会弄巧成拙，对方一定以为你嫌他烦，或是要独自邀功，对你的好印象当即打折扣。 不妨婉转和间接一些。例如对方要求你照例伸出援手时，可以打趣地说：“其实这件事很简单，你一定可以应付自如的，被我的意见左右可能不妙。”这番话是间接在提醒他：一个成功人士，必须独立、自信。何况，这样说一点也不会损及大家的情谊。 总之，办公室里“助人”要因时、因事、因人制宜，而且热心也要有度，这样才能给你带来乐趣，才能让双方都接受。 第三章 与下属的关系要张弛有道 对部下和员工应该如何统御呢？成功的经验是：应该以慈母的手，握着钟馗的剑。也就是说平时对下属要关怀备至、要有人情味，但下属犯错误时则要严加惩罚，绝不手软。恩威并施，宽严相济，这样才能团结下属，让他们对公司产生信任感，为了共同的目标而努力。 1.学会赞美下属 【社交魔方】 甚至在最好的、最友爱的、最单纯的关系中，阿谀或称赞也是不可少的，正如要使轮子转得滑溜，膏油是不可少的。 ——列夫·托尔斯泰 鼓励和赞美之所以能对人的行为产生深刻影响，是因为它满足了人的自尊心的需要，重视赞美的作用，适当地赞美下属，是领导者的有效管理办法之一。 有一个厨师善长做烤鸭，然而他的经理却吝于给他一句赞美，这让厨师感到很难过。有一天，一个客人发现烤鸭只有一条腿，就向经理投诉。经理很生气地让厨师解释是怎么回事，厨师笑着说：“咱们养的鸭子本来就是一条腿啊！”经理自然不信，两人一起来到后院，只见鸭子都趴在地上休息，只有一条腿露在外面，经理一拍巴掌，鸭子吓得连忙跑了！经理生气地说：“它们不都有两条腿吗？”厨师很镇静：“经理，那是因为你鼓掌，它们才露出另一条腿的！”这时经理才明白厨师的意思。 每个人都需要赞美、需要精神鼓励，一个人在完成工作后总希望尽快了解自己工作的结果、质量、社会反馈，如果受到的是积极肯定，那他工作起来就会更有信心。 一番赞美，会给人带来满意和愉快的情绪体验，给人以鼓励和信心，让人保持这种行为，继续努力。 同时，人们需要通过尽快地了解反馈信息，对自己的行为进行调节。巩固、发扬好的方面，克服、避免不好的方面。如果反馈不及时，事过境迁，这时的赞美就没有太大的作用了。 一般说，高层次的需求是难以满足的，而赞美之辞，部分地给予了满足。这是一种有效的内在性激励，可以令人激发和保持行动的主动性和积极性。当然，作为鼓励手段，它应该与物质奖励结合起来。行为科学的研究指出，物质鼓励的作用，将随着使用的时间而递减，特别是在收入水平提高的情况下，更是如此。 有一个金香蕉的故事颇能给人以启示。在福克斯波罗公司的早期，急需一项性命攸关的技术改造。有一天深夜，一位科学家拿了一台确实能解决问题的原型机，闯进了总裁的办公室。总裁看到这个主意非常巧妙，简直难以置信，便思考该怎样给予奖励。他把办公桌的大多数抽屉都翻遍了，总算找到了一样东西，于是躬身对那位科学家说：“这个给你！”他手上拿的竟是一只香蕉，却是他当时能拿得出的惟一奖励了。 自此以后，香蕉演化成小小的“金香蕉”——别开生面的别针，以此作为该公司对科学成就的最高奖赏，由此看出美国福克斯波罗公司对及时赞美的重视。 不仅是重大的科技成果要及时予以奖励，就是对下属的点滴微小成绩，上司也应引起重视，及时加以鼓励。美国惠普公司的市场经理，一次为了及时表示酬谢，竟把几磅袋装果子送给一位推销员，以鼓励他的成绩。另外一家公司的一位“一分钟经理”，提倡“一分钟表扬”。即“下属做对了，上司马上会表扬，而且很明确地指出做对了什么，这使人们感到经理为你取得的成绩而高兴，与你站在一条战线上分享成功的喜悦。一共花一分钟时间”。这位经理的经验是，帮助别人产生好情绪是做好工作的关键。正是在这种动机的指导下，他实行了“一分钟表扬”。这样做有三重意义：一就是表扬要及时；二是表扬准确无误，不是含含糊糊；三是与部下同享成功的喜悦。 及时表扬是一种积极强化手段，它可以使员工和部属很快了解到自己行为的反应，有利于巩固成绩，向前发展。有些主管却喜欢不动声色地观察别人的成绩，加以“储存”，然后在适当时候才找出来“提一提”或奖励一下，其效果已经减弱了一大半了。我们应该接受“金香蕉”的启示，像“一分钟经理”那样，及时赞美。精明的领导都善于用赞美去激励下属，使下属为我所用，无论从哪方面讲，赞美都可以称得上是花费最小、收益最大的管理技术，所以，如果可以的话，多多赞美你的下属，你会发现自己会因此而受到更多爱戴。 2.责备下属要有技巧 【社交魔方】 批评不应该是一味抱怨、全盘贬斥，或者全是无情攻击和彻底否定，而应该具有指导性、建设性和鼓舞性，要吹南风，不要吹北风。 ——爱默生 对待下属要奖惩分明，下属表现出色时，要及时表扬，当他们犯了错误时，就要责备。但责备员工时也要注意维护他们的自尊和干劲，尽量避免引起对方的反弹情绪。 责备员工要恰到好处，领导者主要要注意以下几方面的问题： 1如果员工在工作中出现了失误，一定不要在大庭广众之下责备他。 人人都爱面子，如果你在大庭广众之下责备下属，就等于是在落他的面子，那么即使你责备的很有道理，他心中必定也不服气。 有一个连长脾气很火爆，一次组织新兵训练时，发现某排动作迟缓，准备工作做的乱七八糟，就把排长叫出来骂了一通，没想到那个平时沉默寡言的排长居然在众人面前顶了他一句：“训练普遍有问题，你凭什么只盯着我们排！”事后，两人聊了一次，那个排长说：“上次我工作做的是不太好，如果你是在私底下骂我，那我绝对没的说，可你不应该在那么多人前骂我呀！丢了面子，以后我还怎么管新兵？” 批评下属是为了让他纠正错误，所以你必须选择他能接受的方式。如果你在人多的地方大声批评他，那就不是为了督促他改正错误，而是为了发泄你的怨气了。 2责备是对别人的否定，而否定又有轻重之别。有鉴于此，就需要区别对待。严厉的责备是最糟的沟通方式，说出的话就像被砍断的树一样，很难再挽回了。 有的职员因为本身的原因，常常缺乏干劲，工作没有主动性。对于他们需要调动主动性，你指责他一通，也无济于事，主动性必须从其内心激发出来。对待他们的指责只能是隐晦的，在表面上要进行激励。 如他喜欢养花，可以将他的工作和花儿进行联系，就能引起职员的积极性，使他认真、热情地去工作。不仅如此，这种激励的方法还能使职员产生一种责任感，而责任感恰恰是做好工作的前提。 如此一来，职员必能心服口服，愉快地接受你的责备，因为他的努力得到了承认，他的积极性得到了肯定。 3人们在受到责备时，都会感到不痛快。但是林子大了，什么鸟都有，有一种特殊的人，挨了责备却“潇洒”得很，任你怎样批评，他只听之任之，我行我素，依然如故。 有位经理，精明强干，手下的一班干将也都十分出色。但前不久，他的秘书因为迁居别处而调走了，接任的是一位刚刚毕业的大学生。这位新来的女大学生，做事又慢又马虎，常常将印过的资料不加整理便交出去，办公桌上也乱七八糟。转眼三个月过去了，她的毛病还是老样子。而且，这个女孩对于任何批评、责备，都只当作耳边风。后来，那位女经理决定改变责备方式，只要一发现她的优点就称赞她。 没想到，这个办法竟然很快奏效了，仅仅十几天，那女孩就好了很多。一个月后，做出了非常显著的工作成绩。 可见，责备这种职员应该从另一个角度进攻，利用称赞来使他们改掉毛病，进而增加你所领导的整体的工作效率。 不当众责备职员当然是最好不过的。可是，每位领导都有各自的性格特点，有些领导比较容易冲动，特别是看到职员犯了比较严重的错误，严重影响全体的时候，就可能按捺不住心中的火气，当众责骂起职员来。这时，就好像是“丢了羊”一样。为了防止继续“丢羊”，就必须立即采取“补牢”的措施，使你因一时冲动而产生的副作用减至最小。 某位经理脾气比较暴躁，并且对工作总是一丝不苟，如果看到部门经理工作不负责任，或者令他不满意，就会情不自禁地要当时当地直截了当地指出来。 尽管经理这样做是为了工作，部门经理心里也明白，知道经理并不是责骂他一个人，但是心里毕竟不是滋味。 事后，经理冷静下来，知道自己太过于冲动了，而且后来对部下解释说，这个部门平时工作也是十分出色的，只是因为这种情况，因而有些小错，但工作成果还是可观的。 于是，经理马上进行了“补牢”工作。他在那天下班之后派人把部门经理找来说：“今天委屈你了，首先怪我太冲动，没有十分了解情况，对你的责备不当，请原谅。不过，你们部门的工作仍需要提高，相信你能做到这一点。” 几句话使部门经理的心得到了安慰，同时又有一种被信任感，再大的委屈也就飞到九霄云外了。 俗语说：“打人一巴掌再给一个甜枣”，虽然不能轻易地“打一巴掌”，但既然已经“打”了，给与不给“甜枣”效果便会大不相同。丢了羊，再补牢这便是一个不是办法的办法，当你一时冲动当众责备了你的部下时，不妨试试这个办法。 责备下属最忌讳的是批评不准确，与事实不符最容易引起反感的对抗，所以责备下属前一定要把各方面的事实和情况搞清楚。说话要有根据。 3.用宽容来打动人心 【社交魔方】 和以处众，宽以待下，恕以待人，君子人也。 ——林逋 上司笼络下属通常采用官职、钱财两种手段，其实有时上级对下属不必付出实质性的东西，而只要通过某种表示、某种态度，便能给下属最大的满足，他们会因而对上司感恩戴德，更加忠心耿耿地为其效劳。 汉文帝时，袁盎曾经做过吴王刘濞的丞相，他有一个从史与他的侍妾私通。袁盎知道后，并没有将此事泄露出去。有人却以此吓唬从史。那个从史就畏罪逃跑了。袁盎知道消息后亲自带人将他追回来，将侍妾赐给了他，对他仍像过去那样倚重。 汉景帝时，袁盎入朝担任太常，奉命出使吴国。吴王当时正在谋划反叛朝廷，想将袁盎杀掉。他派五百人包围了袁盎的住所，袁盎对此事却毫无察觉。恰好那个从史在围守袁盎的军队中担任校尉司马，就买来二百石好酒，请五百个兵卒开怀畅饮。围兵们一个个喝得酩酊大醉，瘫倒在地。当晚，从史悄悄溜进了袁盎的卧室，将他唤醒，对他说：“你赶快逃走吧，天一亮吴王就会将你斩首。”袁盎问起：“你为什么要救我呢？”校尉司马对他说：“我就是以前那个偷了你的侍妾的从史呀！”袁盎大惊，赶快逃离吴国，脱了险。 战国时，楚庄王赏赐群臣饮酒，日暮时正当酒喝得酣畅之际，蜡烛灭了。这时有一个大臣因垂涎于庄王美姬的美貌，加之饮酒过多，难于自控，便乘黑暗混乱之机，抓住了美姬的衣袖。 美姬一惊，左手奋力挣脱，右手趁势抓住了那人帽子上的系缨，并告诉庄王说：“刚才烛灭，有人牵拉我的衣襟，我扯断了他头上的系缨，现在还拿着，赶快拿火来找出这个断缨的人。” 庄王说：“赏赐大家喝酒，让他们喝酒而失礼，这是我的过错，怎么能为要显示女人的贞节而辱没人呢？”于是命令左右的人说：“今天大家和我一起喝酒，如果不扯断系缨，说明他没有尽饮。”群臣一百多人都扯断了帽子上的系缨而热情高昂地饮酒，一直饮到尽欢而散。 过了三年，楚国与晋国打仗，有一个臣子常常冲在最前边，最后打退了敌人，取得了胜利。庄王感到惊奇，忍不住问他：“我平时对你并没有特别的恩惠，你打仗时为何这样卖力呢？”他回答说：“我就是那天夜里被扯断了帽子上系缨的人。” 从这里，我们不仅看到了袁盎和楚王的宽宏大度、远见卓识，也可以洞悉他们驾驭部下的高超艺术。 无独有偶。公元199年，曹操与实力最强大的北方军阀袁绍相拒于官渡，袁绍拥众十万，兵精粮足，而曹操兵力只及袁绍的十分之一，又缺粮，明显处于劣势。当时很多人都以为曹操这一次必败无疑了。曹操的部将以及留守在后方根据地许都的好多大臣，都纷纷暗中给袁绍写信，准备一旦曹操失败便归顺袁绍。 相拒半年多以后，曹操采纳了谋士许攸的奇计，袭击袁绍的粮仓，一举扭转了战局，打败了袁绍。曹操在清理从袁绍军营中收缴来的文书材料时，发现了自己部下的那些信件。他连看也不看，命令立即全部烧掉，并说：“战事初起之时，袁绍兵精粮足，我自己都担心能不能自保，何况其他的人！” 这么一来，那些动过二心的人便全部都放了心，对稳定大局起了很好的作用。 曹操的这一手的确十分高明，他将已经开始离心的势力收拢回来。不过，没有一点气度的人是不会这么干的。 有些人只是一味地向欲拉拢的一方施以恩惠，特别是对那些自己以为将要用到的人，更是如此。其实，收拢人心，最重要的是要针对对方的心理。给地位卑贱者以尊重，给贫穷者以财物，给落难者以援助，给求职者以机会等等，这才是收拢人心最有效的方式。 为官者不仅要对部下示以宠信，同时还要向他们显示自己的大度，尽可能原谅下属的过失，这也是一种重要的笼络手段。俗话说：“大人不计小人过”、“宰相肚里能撑船”，所以对那些无关大局之事，不可同部下锱铢必较，当忍则忍，当让则让。要知道，对部下宽容大度，是制造向心效应的一种手段。 4.不妨跟下属开开玩笑 【社交魔方】 会不会笑是衡量一个人能否对周围环境适应的尺度。 ——杰·列文 一些领导最讨厌下属开自己的玩笑，自己也不会去和下属开玩笑，他们以为这样做是在维护自己的威严，实际上却是让自己的形象变得更加冷硬而已。适当的和下属开开玩笑，会使上司显得和蔼可亲，不那么高高在上，这更有利于工作的开展。 现代美国工商界的大人物们都能接受别人的玩笑，其中有些人不仅乐于接受取笑，还善于用玩笑礼尚往来。有幽默感的老板们甚至以欣赏的态度对待他人的玩笑。在他们看来，开玩笑表示喜欢。下面是常见的几句玩笑话：“若不是他拼命工作，哪会有今天这种成就？要知道他的老板并没有女儿。” “那些人取笑老板也太过分了，连相貌都要取笑一番。我无法取笑老板，因为我觉得老板什么都没有。” “老板说是授权于人，在我看来他是在推卸责任。” 这种开几句老板的玩笑话，可能会帮助你缩短人际关系的距离，不仅包括和同事的关系，也包括与老板的关系。难怪有人说，最好的沟通办法是让上司和你一起笑。假如你遇上了一位富于幽默的上司，你可以说：“我已经快被压扁了，不是肩膀碰了别人的车轮，就是脑袋碰上了别人的长矛。谁愿意在那个位置上工作？” 他可能这样答复你：“好吧，我给你升一级，希望你在这最后的半个月工作中感到满意。” 有的专家研究认为，在说玩笑话的时候，常常用反语来表示真正的含义，所以玩笑往往是夸大其辞。在现实生活中，如果你是一位领导者，应该注意： 1当别人向你开玩笑或取笑你的时候，不管你喜不喜欢对方的幽默，都要尽量和大家一道笑，以此表现一位领导者所具有的幽默风度。比如一个老职员说：“经理已经同意在我的银婚纪念日那天放一天假。他可真是慷慨，甚至提醒我注意，不要每隔25年就麻烦他一回。” 2在笑自己的时候，不要以自己为中心。要运用幽默的方式表现对下属的体谅与关心，从而鼓励他们的乐观态度。“经理可真行，他要求我们准时上班不要迟到，办法就是只给100位职员提供50个停车位。” 3对玩笑要有适当的节制。为了工作的正常进行，你和下属都不可能把大量时间花费在无休止的玩笑中。玩笑多了也会使人感到懈怠和厌烦。总的来说，上级与下属之间的玩笑应当有利于工作的进展，否则就是无聊的玩笑了。 在明智领导者的眼里，下属的成就也是他的成就。如用幽默鼓励别人，这样做的结果，你可以把重大的责任托付于人，减轻你的负担，以便你更主动、更自由地发挥你的创新精神，在事业上有所建树，取得更大的成就。 还要看到，在人生的长河中，任何人在工作中都会发生失误，而许多失误在于墨守成规，失去进取的冒险精神。但反过来看，正是失误和过错，才能使我们更准确地了解自己，因而产生更强的自信感。只有那些能够意识和接受自己所犯错误的人，才算是真正地认识了自己的能力。承认自己的过失也许是个冒险，很多人不愿意或不可能这样做。可是这冒险是值得一试的，比别人早一步承认自己的过失，有可能使你失去一些东西，但你得到的也许更多一点。因为承认自己过失的举动证明你是个诚实的人，尽管这种做法有的人会认为是“犯傻”，但更多的人对你的批评或指责反倒会理解。假如用幽默的方式显示出自身的缺点和过失或工作中的矛盾，就可能在你和下属之间形成一种轻松亲切的感情交流，在相互理解、礼貌友好的交谈之中，建立起良好的工作共事关系。当领导不但要有威严，还要有亲和力、有人情味，死板着脸未必能获得拥戴，适当地跟下属开开玩笑，对于拉拢和控制部下往往能收到异乎寻常的效果。 5.下属也可以是朋友 【社交魔方】 人们之所以寂寞，是因为他们不去修桥，反而筑墙将自己圈堵起来。 ——爱默生 上下级关系是因工作需要而确定的，这种关系远不如朋友关系来得稳定，如果能成功地把上下级关系转变为朋友关系，你就掌握了人际协调中的重要动脉。 那么，朋友关系和普通的上下级关系到底有什么不同呢？如果说上下级不在八小时以外的业余生活中往来是美国式的话，日本传统的师徒关系则能够深入彼此的生活，极富有人情味。 李兵是某合资公司的业务经理，他酷爱野外攀岩活动。一次在某俱乐部举办的大型攀岩活动中竟然碰到了业务部的员工张健，原来他也是攀岩爱好者，那天他们在一起聊了很多。此后他们形成了一种奇怪的关系，在公司里是上下级，出了公司是朋友：几个月的时间里他们一起攀爬了市郊的几个著名岩壁，还计划黄金周时一起开车去外地攀岩。两人都很享受这种关系，在工作上他们也配合得更默契了。 很多站在管理者立场上的人大概都会觉得现在的年轻人不喜欢这种人情味的关系。但这只是这些管理人员自以为是的认识而已。年轻的公司职员们肯定渴望找到与上司更亲密的途径，只是与以前不一样的是：他们更愿意寻找在本公司里建立这种关系的方法，而不想在小酒馆聚会喝酒以联络感情。换言之，是想通过工作来进行朋友式的交流。由于上司不了解他们的这种想法，仅仅以其谢绝八小时以外的交往，就错误地认为这些年轻人只需要冷酷无情的上下级关系。可见，这种上司一开始就先入为主地认定年轻人讨厌与自己交往。受此影响，上下级的关系自然不会很融洽，上司在指导年轻人时，也总是采取留一手的态度。其实他们理应对年轻人多多指导。一旦他们认真给予指导时，就会发现年轻人出乎意料地乐于倾听。年轻人是不讨厌上司现身说法的经验之谈的。进一步说，他们更希望听听上司讲述自己如何过五关斩六将、如何走麦城的工作经历。由于上司不了解这一点，又碍于面子，以致自觉不自觉地对部下板起了面孔。由于上司的疏远，做部下的也不便于追得太近，结果就只能敬而远之，彼此之间的鸿沟也就越来越深。这就是最近在公司上下级之间出现隔阂的原因。如果上司心胸再开阔一点儿。问题也就迎刃而解了。 首先需要上司掌握下级对什么感兴趣，并想从你这儿学到什么？到底部下对哪方面的问题感兴趣呢？首先是工作问题。彼此应就直接相关的工作问题坦率地交换意见。如果是在欧美的话，仅凭占用八小时以外时间谈工作一条，就可以诉诸法律。当然在日本就不必有这种担心，但也不能在谈话中只围绕这一话题。 其次是有关公司的情况。这不光是本部门本科室之内的情况。如果公司业务广泛的话，大概部下都会想了解有关其他部门的问题。好容易才进入了一家大公司为什么要做个井底之蛙呢？然而，有太多的上司把全部精力投入到完成自己部门的生产指标上，完全不了解其他部门的工作职能，患上了部门自闭症。做部下的都想了解自己所在公司的今后发展方向，非常感兴趣公司将怎样发挥自己的一技之长。而很多上司却每天为完成生产指标而搞得头昏脑胀，自然无法解答上述问题，导致交流难以进行。 第三是公司之外的事。不会进行这方面交流的上司是把公司等同了社会。他们的眼睛看不到外面的世界。这样的上司，怎能成为部下的老师与朋友？外面的世界远比公司要大，不了解社会，意味着个人能力的欠缺。换言之，如果上司无法就社会话题与下级交流则表明其社会生活能力的低下。年轻人常会认为工作狂类型的上司平淡无味，他们希望看到上司在工作以外的另一面。那些连周末都只知辛辛苦苦加班，到了退休茫然无措的人，确实很难让人感受到其个人魅力。 对于上司所渴望实现的梦想、人生观的变化等等，也是部下想知道的。如果上司不能就什么是生死、什么是爱恨与部下交流的话，两者之间的距离势必会加大。 如果彼此之间就以上内容进行很好的交流与沟通，在上下级之间肯定能产生信赖，下级就会以得到朋友而满足，即使有点儿意见，也会碍于朋友的面子而照吩咐去执行。每个领导可能都碰到过几个问题部属，有的还不断跟部属发生冲突，如果领导都能试着去了解部属而不限于八小时以内，甚至跟部属发展一些私人情谊，那么这些问题一定会迎刃而解。 6.用慈母的手握住钟馗的剑 【社交魔方】 一只母鸭占据了一个池塘，她对池塘中的鱼鹰说：“你们都是我的孩子，我会细心照看你们，你们也应该每天交给我十条鱼表示孝敬！”母鸭对它们真的很好，每天为它们梳理羽毛，并给它们足够的食物。但一只鱼鹰却产生了一种危险的想法：“我们辛苦捕得鱼，为什么要交给母鸭？”于是它吞掉了当天所捕的鱼。愤怒的母鸭几乎啄光了它所有的羽毛，还让它饿了三天。当然，鱼鹰只好满足于“母鸭妈妈”的照料，池塘又平静了下来。 统御下属是一门复杂的学问，对下属太严，就会引起他们的反抗，对下属太宽，又不利于管理。所以对于下属，应该是用慈母的手握住钟馗的剑，恩威并施、宽严相济。 慈母的手、慈母的心，是每一个经营者都应具备的。对于自己的部属和员工，要维护和关怀。因为，他们是你的同路人，甚至是你的依靠。而且，也只有如此，才能团结他们，共达目标。 美国威基麦迪公司老板查里·爱伦当选为1995年美国最佳老板。他是靠什么当选的呢？一是他每年都在美国的加勒比海或夏威夷召开年度销售会议；二是他非常关心员工的疾苦，能认真听取公司员工诉说自己的困难和苦恼。一旦员工家中有什么事情，他会给一定的假期，让其处理家事。由于他能与员工同呼吸、共命运，深受员工的爱戴。顾客们到他的公司后，看到公司员工一个个心情愉快，对该公司就产生了信任感，所以公司效益一直很好。 和田努力创造一个积极、愉快、向上的内部环境，主要采用爱顾客首先要爱员工的方法。50年代末，八百伴拟贷款2000万日元为员工盖宿舍楼，银行以员工建房不能创效益为由一口回绝。 但是和田夫妇以爱护员工、员工才能努力为八百伴创利的理由说服银行，终于建起了当时日本第一流的员工宿舍。 那些远离父母过集体生活的单身员工，吃饭爱凑合，和田加津总像慈母一样，每周亲自制定菜谱，为员工做出香喷可口的饭菜。 在婚姻上，也像关心自己的孩子一样关心他们，他先后为97名员工做媒，其中有一大半双职工都是八百伴员工。 5月份第二个周日是“母亲节”，和田加津想：远离父母、生活在员工宿舍的年轻人，夜里一个人钻进被窝时，一定十分怀念、留恋父母。于是，她专门为单身员工的父母准备了鸳鸯筷和装筷匣。当员工家长在“母亲节”收到孩子寄来的礼物后，不仅给他们的孩子，也给公司发信感谢。一些员工边哭边说：“父母高兴极了！我知道了，孝敬父母，父母虽然高兴，但是只有让父母高兴，做子女的才最高兴。” 为了加强对员工的教育，除每天班前会之外，每月还定时进行一次实务教育。实务教育中的精神教育包括创业精神、忠孝精神、奉献精神等。和田清楚孝敬父母是与别人和睦相处的基础，把对父母的诚心变成服从上司的领导。正因为能孝敬父母，所以能尊敬上司。所以他总是教育员工要尊重、热爱自己的父母。 对待下属同时还必须严厉，这种严厉基于人类的基本特性而来。一部分人不需要别人的监督和责骂，就能自觉地做好工作，严守制度，不出差错。但是大多数的人都是好逸恶劳，喜欢挑轻松的工作，捡便宜的事情，只有别人在后头常常督促，给他压力，才会谨慎做事的。对于这种人，就只能是严加管教，一刻不放松了。 当然，经营者在管理上宽严得体是非常重要的。尤其是在原则和制度面前，更应该分毫不让，严厉无比；对于那些违犯了条规的，就应该举起钟馗剑，狠狠砍下，绝不姑息。当然，平常还应以温和、商讨的方式引导部属自动自发地做事。当部属犯错误的时候，则要立刻给予严厉的纠正，并进一步地积极引导他走向正确的路子，绝不可敷衍了事。所以，一个上司如果对部属纵容过度，工作场所的秩序就无法维持，也培养不出好人才。换言之，要形成让职工敬畏主任、主任敬畏部长、部长敬畏社会大众的舆论。如此人人能严以律己，才能建立完整的工作制度，工作也才能顺利进展。如果太照顾人情世故，反而会造成社会的缺陷。 “无论用人或训练人才，都要一手如钟馗执剑，另一手却温和如慈母，做到宽严得体，才能得到部属的崇敬。”这是松下的管理经验。 当员工的工作表现逐渐恶化之时，敏感的主管必须寻找发生这个现象的原因，如果不是有关工作的因素造成的，那么很可能是员工的私人问题在打扰他的工作。有些主管对这种现象不是采取“这不是我的责任”而忽视它，就是义正辞严地告诫员工振作起来，否则自己卷铺盖走人。 无论如何，如果主管希望员工关心公司，那么，管理者首先关心员工的问题，包括他人的私人问题。因此，上述处理的方式可以说轻而易举，但是无法改善员工的表现。比较合理的方法应该是与员工讨论，设法协助他面对问题、处理问题，进而改善工作成效。 精明的领导都是梨园英雄，他们知道什么时候唱“黑脸”，什么时候唱“白脸”，他们知道，只有“黑脸”、“白脸”搭配好，戏才能唱出彩儿来。 7.做个高明的调解人 【社交魔方】 只要我们把我们的事业变得更有凝聚力、吸引力，人才的流动就不用担心变成人才的流失。一批批优秀人才自然会接踵而来。 ——塔列兰 作为一个领导，可能常会碰到下属之间发生冲突的事情。你可以将权力下放给部下而不过问具体事务，但处理下属之间的冲突，协调他们的关系，你却非管不可。 不要以为下属的矛盾只是小问题，事情过去了双方自然会和好。 某公司供销部门经理急得直冒冷汗，因为一笔货款迟迟无法到位，害得他无法跟客户交待，他认为一定是财务经理从中作梗，因此和财务经理大吵了一通。财务经理也很生气：银行信贷收缩，借不到钱他也很着急，凭什么该受供销经理的气！两人明争暗斗了几天，公司老总才出面干涉，把货款给补上了，老总想，这回该没事了吧！然而事情还没完：两个经理结下了仇，总是互相刁难对方，员工也分成了几派互相攻击，原本好好的公司实际上变成了一盘散沙！ 下属发生冲突绝对不是一件小事情，领导必须及时进行调解，避免冲突激化，影响到企业的正常运作。那么领导该怎样进行有效调节呢？ 1晓以大义。这种方法主要用于为了维护局部利益的下属间所发生的冲突。现代社会化大生产的一个重要特点，就是分工严密。它同时也带来一个不可避免的缺陷，这就是使各个专业分工者之间缺乏相互了解。各部门为了维护自己的利益时，就容易发生冲突。当这种利益冲突发生之后，企业领导人应当让冲突的双方站到一个更高的角度，全面了解整个企业生产经营的宏伟过程，让他们同时也熟悉其他领域里的情况。 例如，供销部门误了交货期而受到客户指责，于是指责生产部门的效率，而生产部门力不从心，抱怨供销部门所签订的合同中的交货期过于苛刻，双方发生口角。在这种情况下，企业领导人应当让冲突双方了解对方的处境，他要让生产部门知道供销部门的苦衷，同时领导人也应当让供销部门知道生产部门的苦衷、没有按时完成任务，是因为何种原因所致。在了解企业整体情况和对方的处境之后，冲突的双方便不难心平气和地坐下来商议解决办法了，事实上，当双方均以企业的整体利益为重，心中的怒气就完全化为乌有。 2将心比心。在局部利益的冲突中，冲突双方所犯的错误多半是考虑自己，以自己为中心，而不能体谅对方。要想让他们互相了解、体谅对方的最好办法，莫过于让他们各自站在对方的立场上去考虑一下问题；调节冲突的企业领导人首先将生产部门经理叫来：“如果你来当销售部门经理，你该怎么办？”然后他再问销售部门经理：“如果让你来当生产部门经理，你有什么办法？”可以想象，当他们确确实实地站到对方的角度去替对方打算后，双方可能会立即握手言和，心平气和地协商一种积极性的解决冲突的方法。 同时，交换双方位置的方法是解决感情冲突的灵丹妙药。例如，某推销员去会计室取款，因嫌会计动作太慢而恶言伤人，会计一怒之下拒不付款，于是感情冲突影响到工作。解决办法是让双方都各让一步，推销员向会计取款，会计迅速付款，并检讨自己以公务相报复的错误。 这样一来，双方将相互谅解，并很快意识到各自的错误。 3中庸之道。在很多情况下，冲突的双方均各有道理，但又各执一词，很难明确地判明谁是谁非。在这种时候，折衷协调、息事宁人是很好的解决办法，孔子提倡的“中庸之道”可供借鉴。例如，在企业某些制度改革的问题上，企业内部分为“激进派”和“稳健派”。激进派指责稳健派保守，稳健派指责激进派莽撞，双方发生观点上的冲突。双方的观点都有道理，便又都各自有偏颇。身为企业最高决策人，既不能拉一派打一派，也不能二者皆处罚，聪明的办法是指出：“无论激进的观点也好，保守的观点也好，在企业的发展中均有它们存在的价值。” 在社会或者企业中，各种思潮均有它的地位，而社会或企业前进的方向并不是朝着任何一种思维的方向运动，而是按照它们相契合的方向运动，这一运动的方向是一个妥协的产物，只要各种思维达到均衡，社会或企业就能稳健地前进。 所以，各种观点和思维在这个社会上均有它们的地位，他们争论与冲突后的妥协将导致中庸。而用这种调和折衷的方式解决冲突可谓一石二鸟。 首先，既揭出了双方观点的偏颇之处，又没有打击对方的积极性。 其次，使双方都看到了对方观点的合理之处和存在的合理性，消除了非打倒对方才痛快的情绪，造成一种百家争鸣、生动活泼的局面。 4创造轻松气氛。在发生冲突之后，冲突双方之间均抱有成见和敌意，所以在进行调节时，首先要缓和气氛，这时选择场合与时机都很重要。真正解决冲突、调解冲突未必一定要在会议上，有时在餐桌上、俱乐部、家里的客厅等地方效果反而会更好。前一种场合气氛比较严肃，冲突的双方都会处于紧张状态，处处带着防备心理，一被戳到痛处，就会立即剑拔弩张以致激化冲突。在气氛比较轻松的场合中，冲突的双方不带防备心理，比较容易倾听对方的意见和调节人的意见，也比较容易互相谅解。作为冲突的仲裁者，也不应板着像法官一样的面孔，用一种公事公办的口气说话，适当的幽默，在某些场合有利无弊。如果在餐桌、宴会上，不妨借用一下酒和烟的功能，酒和烟往往是缓和人际关系的媒介，有时一杯酒下肚，人与人之间的距离会立即拉近了许多，“一杯酒捧英雄”也是这个道理。有时候，一杯酒的威力可以顶住一支军队，使百万雄兵不战而退，更何况人与人之间的小小冲突呢？ 5注意给双方留台阶。在人们的冲突中，有一种情况是经常发生的：冲突的双方均已知道自己的错误（或有一方已意识到错误），但面子上拉不下来，只好死顶硬拼，互不让步。这时作为仲裁者的企业领导要注意给双方台阶下，以免造成僵局。例如，仓库主任与产品质检员发生冲突，后者批评前者质检马虎，前者也抱怨后者吹毛求疵。仲裁者经过分析，认为质检员是有道理的，但为了给仓库主任台阶下，企业领导人可以承担部分责任，例如说：“过去对品质问题不重视，没有一套严密的成文制度，所以造成冲突，作为企业领导人要负一些责任，不过这一次希望你们还是按质检员的标准办事，怎么样？”这样说既讲明了是非，又给仓库主任留了面子，再加上后面用的是商量的口气，仓库主任哪有不顺水推舟的道理。另外，领导在调解冲突之前，一定要注意摸清楚冲突发生的原因，对症下药，否则只会弄巧成拙，使矛盾进一步激化。 8.放下你的架子 【社交魔方】 一个人的成长和事业上能有所成就，离不开人民的哺育，国家的培养，长辈的提携，同事和学生乃至家庭的合作与支持。 ——石青云 常有一些领导好摆官架子，他们在工作中甚至在日常生活中表现出一种高高在上，令人难以接受的态度，与周围的人和下级之间保持着相当的情感上的距离。 某先生是一个大型合资公司的中方经理，此君的架子大到无以复加。小职员向他问好他理也不理，公司的中层管理人员甚至是高级管理人员向他打招呼，他也不过冷漠地“嗯”一声。他的脸上永远是冷冷冰冰，即使只比他低一级的管理人员，也觉得自己比他低上好多。公司的员工表面上对他恭恭敬敬，背后却直骂娘，年初董事会将他调走时，他的部属们几乎买鞭炮庆祝，在这位先生担任总经理期间，公司的业绩没有退步，但也没有太大的增长，算是无功无过。其实这位先生如果能够放下架子，积极调动员工的积极性，他能够取得更大的成就也不一定。 其实，很多领导并不是故意想摆官架子，但他们没有注意下属的心理变化和情绪波动，也没能适时调整自己的行为举止，结果被员工误解为有架子。 一个调查表明，不愿接近领导的人中，有三分之一的人是因为领导架子大；百分之七十的人认为，双方关架子大，你就能体会到“高处不胜寒”的滋味了系不融洽的主要责任在领导，这很能说明一些问题。新步入领导岗位的人，较为容易引人注目，大家在观察、分析他是否称职，他的能力如何，他的思想修养怎样，他的言谈举止是否恰当，他怎样处理与下级的关系等。对自己的经验、能力缺乏足够自信的人，会因此而形成一种心理上的压力，认为别人会不尊重自己、轻视自己。于是，新上任者反而不知如何调整自己的心理距离了。他们往往在行为上就来一个反抗——表面化的威严，这在别人眼里可能就是架子。另一方面对自己的能力、经验有足够估计的新领导，有了发挥自己才干的条件和机会，更多考虑的是如何工作，如何使自己的计划、设想付诸实施。往往会忽略了与大家感情上的交流。都会使人产生消极的心理反应，认为你“摆架子”。 长期处于领导岗位的人，由于工作的多头绪、繁忙，很可能在一些自己不注意的地方造成下级的难堪和反感。有的领导在下属来谈工作时，坐在那儿像尊佛爷，既不请坐，也不停下手头的工作，或者是敷衍地哼哼哈哈，给人的印象、在人情绪上造成的影响都是很不好的，有自尊心的人会尽量避免与你的接触。所以，千万不能忽视这些看来是无足轻重的细小行为，礼貌与关系虽然有时只是一两句话，但赢得的不仅仅是工作上的相互配合，更重要的是思想感情上的相通和互相信任与尊重。 另外，领导要注意不要乱发脾气，这样很容易破坏与下属的关系，拉大同下属的距离。 郑是一个白手起家的大老板，他的事业做得很大，但与员工的关系却并不好，原因是他的脾气太暴躁，责骂起员工来一点也不给人留面子。员工私下里说，一定是老板当打工仔时受了太多气，现在把气都发到他们头上来了。郑的一个老朋友看到他怎样对待员工后，叹息着说：“你的脾气太大了，太能摆架子了，你想做垃圾堆里的老板吗？”后来郑果然尝到了坏脾气的恶果：他得力的助手一个个离开他，他发现自己再也没有什么可指挥的了，事业也急转直下……痛定思痛，他决定改正自己的缺点，他向全体员工道歉，并表示以后绝不会再乱发脾气，他做到了这一点，以往走掉的员工又慢慢回来了，公司更加团结，事业也成功地走出了低谷。 与下属相处时，千万不要乱发脾气，坏脾气会吓走你的下属，坏脾气会孤立你自己。 有的领导控制不住自己的脾气，下属做错了事，或在批评下属时，对方态度恶劣，便立刻破口大骂。结果在极为生气的情况下，对下属说了许多有伤其自尊心的话，事后却又后悔不已。此时再请求对方原谅，就不是那么容易的事了。下属总是希望领导能以宽容的美德对待自己，但其又常常不真正原谅别人的过错。即使嘴上说了原谅的话，心里仍在想：“这家伙，骂我骂得这么难听，你气出完了就叫我来原谅，有这么容易吗？”甚至嘴里心里都想原谅对方，潜意识中却仍然耿耿于怀。一遇到合适的时机，对对方的反感就会反映出来，所以领导者同下属交往时，千万要注意自己的情绪，不可任意对下属发脾气，以免破坏同下属之间的关系。官架子这种东西，领导最好不要摆，因为它最容易使下属产生反感情绪，阻碍领导与下属的成功交往。 9.松手让下属自己去做 【社交魔方】 狐狸奉老虎的命令去农家偷腊肉，但狐狸刚要走就被老虎给叫回来了：“你知道怎么做能成功吗？我真的很不放心！”狐狸拍着胸脯说：“当然能！我—”“算了！”老虎打断了狐狸的话，“告诉你吧！到农民家后不要走大门，从菜园的栅栏进去，走到门口后向右边看，那有条小路，沿着小路走就能看见一堆玉米，到玉米后躲一会儿，没人时再去偷房檐下的腊肉！”狐狸老实地按照老虎的吩咐去做，可是当它跑到玉米那儿时却掉进了新挖的陷阱，狐狸就这样送了命。 很多领导者对下属单独工作都不放心，一定要把工作一步步地向下属交代清楚，这实在不是个好习惯，你应该松开手让下属自己去做，这样他们才能不断进步。 某市有甲、乙两家大型建筑公司。甲公司的老板是家长型的，凡事都替员工计划好，只要一步步去做就行了，几年下来，公司的员工很少有犯错的。乙公司的情况却恰恰相反，老板总是尽可能地把权力下放给下属，让下属因时因地制宜，下属也确实出了几次纰漏，幸好及时纠正过来，而老板还是一如既往地信任员工。2004年，该市有一项大的市政工程要招标，而甲乙两家公司就是最有希望的竞争者。甲公司把一切都安排的妥妥帖帖，连一个微小的细节都不放过；而乙公司呢？老板照旧让下属集体处理。招标会上，出现了一个意外，市政处附加了一个要求，甲公司代表冷汗直流，拼命用电话联系远在香港的老板；而乙公司代表在做了评估后，未向老板请示，就拍板签约，结果乙公司夺标成功，甲公司一败涂地。 甲公司就失败在对下属束缚得太紧，下属就像一个只会执行命令的机器人一样，遇到突发事件就无法处理了。而乙公司却懂得把权力下放给下属，给他们自由发挥的空间，让下属大胆地去工作。 作为领导者，你必须让员工安排自己的计划，不用任何事情都由你过问，让员工拥有自己的头脑，重要的是弄清员工获得什么结果与如何去获取结果的区别。更重要的是，同时应给予员工足够的自由空间，让他们自我决定怎样最好地实现你所要求他们达到的结果。当然你不可能完全将员工“做什么”和“怎么做”分离开来。员工在某种程度上也要参与决定达到什么样的目标，尽管最终承担责任的还是领导者。在决定员工的目标时，你也不可能毫不考虑员工怎样去处理这一问题。但作为领导者，你不要过多干涉员工去做自己的工作，放手让他们去做罢了。只有在一个目标明确，又有充分自由空间去实现目标的环境下，员工才有可能最大限度地发挥自己的才智。如果你规定了他们的工作目标，又为他们划定了许多做事的条条框框，那他们当然就失去了行为的主观能动性。所以培养员工拥有自己的头脑，发挥员工的智慧是大有必要的。 在现实生活中，领导者并非总是处在做出决定的最恰当的地位。当他们做出决定时，必须充分依靠员工提供的信息和建议。所以，更为切实的做法是，尊重员工时让员工做出某些决定，让员工承受一些责任。 当然，作为领导者，尊重员工时，也应划清界线，因为有些决定是无法做出的。比如，只应允许他们做出一些在他们责任范围内的决定，而不能做出那些影响其他部门的决定。他们可以在公司的经费计划内决定如何最大限度地安排自己的工作、如何进行培训等，但他们无权决定公司的某些制度与办公设备应如何处置等问题。 老实说，尊重员工也是对员工的一种挑战。他们必须对自己的决定负责，而提供建议与做出决定两者是有区别的。有时，你也许只需向员工提供有关资料和信息，然后由他们做出最终的决定，如果你将此视为向员工提供帮助，这是十分正确的。当员工碰到困难时，向他们提出建议和解决办法是可行的，是否会被他们接受又完全取决于他们自己。如果你的建议带有强制性，这一决定似乎就是你做出的了，只不过你巧妙地转移了自己的责任。因此不要鼓励员工遇到事就找你，否则，你将背上过重的提出建议、做出决定的包袱，而成为一种过时的“万能”领导者。当员工带着问题走到你身边时，不能一开口就做出决定，因为有时只有员工才能做出决定，尤其是那些在他们职责范围之内的决定。 如果你要检验员工是否表里如一，最好是离开一段时间，让他们自行其事。很多人也许都有这种体验，当你离开之后，他会轻松地嘘一口气，并开始真正感到自由，庆幸自己终于可以干自己感兴趣的工作了。 很多人与上司相处时，总会感到紧张不安。他们总想让上司高兴却不知怎样去做。同样，当上司离开时，他们反倒能全身心地投入到工作之中，并能从中自娱自乐。没有领导者在场，他们相反能更好地做出决定。 作为领导者，你可以离开员工一段时间，尽量给他们留一些自我发展的空间。这样当你回来时，你会吃惊地发现员工在你不在的时候取得了多么令人满意的成绩。离开员工是检验领导者是否成功的最好方式。如果你已经能够培养员工按照你所构想的方式去做，如果你让他们真正承担起自己的责任，如果你能让他们自行其事，那么，当你离开的时候，所有的一切可以照样圆满地成功完成。 作为领导者，你只需为员工指引方向，而且这一方向不应在三个星期或三个月内就做出改变。即使出现一些问题，你的员工也应该像你一样妥善地处理。当然，如果是一个十分重大的问题，那他们不可能自行其事，必须报告于你。 当你离开时，员工们也许有些不太习惯，或许有些想念你。当你回到他们身边，他们会集中精神向你展示自己所实现的东西。因此你的回归，又变成了他们表现自己及证明你的权威的机会。企业管理的一条定律是：你给下属的自由空间越大，他们做的事情就会越成功。所以领导者都应该学会对下属放手，当然，前提是你选择的下属必须有能力。 10.新官上任学问多 【社交魔方】 公共关系是百分之九十的努力加上百分之十的宣传，加上被人认识的过程。 ——严峰 升迁是件可喜可贺的事，然而升官之后怎样“踢开头三脚”就有点麻烦了。不要只顾着“烧火”，还要注意被人“烧”。 经过辛勤努力，再加上良好机遇，你告别了昔日的同事，扶摇直上成了一名新官，这时你的处境就有点尴尬了，怎样与旧时同事处好关系，就是你必须做好的一件事。 大家本来是一对很要好的同事，平时经常一起进餐，彼此有说有笑，但是，有一天，上司突然宣布将你提升为这个部门的主管，你在惊喜交集之余，发觉昔日的好同事竟以敌视的眼光看着你。虽然你是他们的上司，你却不敢随便发号施令，而下属对你显然也并不尊敬，很显然大家对你身分的转变仍未适应，原本是平等的地位，你突然居于他们之上，可能是基于妒忌的心理，他们要对你这位新上司示威，所以对你的指示充耳不闻，最糟糕的是，他们不再把你当作朋友看待，将你从他们的小圈子开除了。面对这种复杂的人际关系，你无须太忧心，只要以正确的态度对付问题的人，一切困难就会迎刃而解。 常言道，要“夹着尾巴做人”。其实做官也须如此，作为刚上任的“新官”，你应该明白“水能载舟也能覆舟”的道理，没有下属的支持，自己势必无所作为。所以，在上任之后，无论别人对你的态度如何，无论别人在背后怎么议论你，都要有“大度能容，容天下难容之事”的非凡度量，不要对任何人产生任何恶感，不必与下属斤斤计较，否则，你会失掉民心！你应该表现得主动一点，跟大家打招呼，一起吃午餐……让大家晓得你依然是从前态度友善的你，上司把你提升到一个较高的位置上不是你的错，久而久之，大家必然会接受你的新身份，愿意跟你好好合作。 人人都希望获得升职加薪，若上司真的提拔你，那么以前与你有说有笑的同事就变成了你的下属，你可以随意吩咐他们做事情。面对这种突如其来的转变，你或许会感到手足无措，尤其是那些没有被提拔的职员会迁怒于你，把你视为敌人，并且不愿意与你合作。其实，这也是人之常情，只要你运用一点技巧，大家一定会接受你，不会永远跟你作对。 当你接到提升通知，一定要收敛你的喜悦，告诉同事们，多谢他们多年来的合作，希望他们会继续协助你。同时请大伙儿吃顿饭，把气氛弄得随和、轻松，日后工作起来会更好办；但切莫大摆筵席，那只会显示你浮躁。 假如你奉调新职，上任之初，或许你有许多新计划，但摆出新官上任的态度是不明智的，低调一点，以不变应万变，当有下属问你：“这些工作如何进行？”你不妨先问他：“你们过去是怎样进行的？”待他解释清楚，你才这样表示：“我看问题不大，暂时仍按老办法做吧，过一段我们再研究研究。”这样既表示你尊重别人的做法，又不失自己的威严和独特见解。 无论是面对新同事还是旧搭档，你都要注意言行，保持谦虚。另外在上任之后，要尽可能与大家“打成一片”，让大家感觉到你是他们的同路人。俗话说：“水清无鱼，人清无友”，只有“见人说人话，见鬼说鬼话”才能得到各色人等对你的认可与接纳。 钱钟书先生在小说《围城》中对那位老奸巨猾，精于世故人情的三闾大学校长高松年曾有一段精彩的描述： 高松年研究生物学，知道“适者生存”是天经地义。他自负最能适应环境，对什么人，在什么场合，说什么话。旧小说里提起“二十万禁军教头”，总说他“十八般武艺，件件都精”；高松年身为校长，对学校里三院十系的学问，样样都通——这个“通”就像“火车畅通”、“肠胃通顺”的“通”，几句门面话从耳朵里进去直通到嘴里出来，一点不在脑子里停留。今天政治学会开成立会，恭请演讲，他会畅论国际关系，把法西斯主义跟共产主义比较，归根结底是中国现行的政制最好；明天文学研究会举行联欢会，他训话时除了说诗歌是“民族的灵魂”，文学是“心理建设的工具”以外，还要勉励在座诸位做“印度的泰戈尔，英国的莎士比亚，法国的——呃——法国的——罗素（声音又像“噜苏”，意思是卢梭），德国的歌德，美国的——美国的文学家太多了”。后天物理学会迎新会上，他那时候没有***可讲，只可以呼唤几声相对论，害得隔了大海洋的爱因斯坦右耳朵发烧，连打喷嚏。此外他还会跟军事教官闲谈，说一两个“他妈的！”那教官惊喜得刮目相看，引为同道。若是几个熟人吃便饭，并且有女人，他当然随浪笑傲，另有适应…… 到底姜还是老的辣，刚上任的新官大可学学这位大学校长的处世韬略。 但如果有人软硬不吃，执意跟你作对的话，那你就得采取强硬措施“不换思想就换人”，绝对不能让他动摇了你的威严。这样一手软、一手硬，就可以“摆平”下属，让你成功做个“新官”。 第四章 与朋友的关系要亲密有度 中国古训说：“大丈夫处世，当交四海英雄。”西方谚语说：“朋友是人生最为珍贵的财富。”一个人如果能多交一些志同道合的朋友，那么一生都会因此而受益。交朋友一定要至真至诚，广交天下良朋，但也要注意与朋友保持适度距离，朋友关系太亲密了，就容易产生矛盾，淡如水的友谊才能天长地久。 1.好朋友也要“明算账” 【社交魔方】 朋友的每一次背信弃义，都增加了几分我们对于金钱威力的依赖。 ——威廉·申斯通 生活中，常见到一些自认可以与朋友同生共死，因而“有衣同穿，有钱同用”，亲密的让人看了眼红。其实朋友之间，礼尚往来，互赠物品，或者在适当的时候，一起吃饭喝酒等，也是情理中的事。但如果认为“好朋友在经济上可以不分你我”，那就大错特错了。 湛明跟铁哥们儿姜林闹翻了！起因是姜林抱怨两人在一起总是他花钱。湛明和姜林从初中到大学都是好朋友，刚毕业时两人又在一起合租房子，那时两人发了工资就随手放到客厅的柜子里，谁想用就自己去拿，从来不分你我，两人戏称这种情况是“小共产主义”。后来由于工作调动，两人各自租了房子，但感情却没变，谁缺钱了只要说一声，几百块钱就送过去，从来也不记账。年初的时候，姜林交了个女朋友，花费大了起来，常向湛明拿钱，湛明渐渐地就有点不高兴，有一次姜林又要借一千，湛明拒绝了他。姜林就很生气，他跟别人说：“这么多年了，这小子不知道跟我拿了多少钱，一起吃喝都是我付账，没想到他翻脸就不认人了！”湛明也很生气：“他花了多少钱？上次他妈妈住院，不是我送去了五千吗？刚毕业时我挣得比他多一倍，那些钱都让谁花了？”于是两人大吵了一架，从此谁也不理谁了！ 朋友之间钱财也要分清，把友情系在金钱上一定会出问题俗话说得好：“交义不交财，交财两不来；要想朋友好，银钱少打扰。”把友谊建筑在金钱的基础上，就像把大楼建在沙滩上一样，是极不牢靠的，而且严格说这种友谊也算不上真正的友谊。如果朋友交往中像湛明和姜林这样，经济上长期不分你我，那么必然会带来很多恶果。 首先，会使友谊变质，使纯洁的友谊蒙上金钱拜物主义和物质至上主义的灰尘。天长日久，相互之间的平等关系会变成经济上的依附关系。 其次，由于物质至上主义的侵入，朋友之间平等的关系还会被金钱交换关系所代替。这时，被金钱腐蚀了的“友谊”就可能变成掩盖错误甚至包庇违法犯罪行为的“保护伞”；经济上的不分你我，就会演变成不讲原则，不分是非。 最后，因为受金钱腐蚀，“以财交友，财尽则交绝”，最终会使友谊不复存在。比如姜林便因为湛明不再借钱给他而与湛明一拍两散。 但是朋友之间，免不了要牵涉到经济问题。 比如，请客吃饭。这是一个礼尚往来的事情，朋友之间为了增进友谊，加深了解，一起吃吃饭、娱乐娱乐都是很正常的。甚至一起出去旅游，尤其年轻人喜欢结伴旅游。这种情况下，一定要表现得大方一点，因为没有人愿意同小气的朋友来往，互相算计的友谊是长久不了的。当然，现在都很时兴aa制，一副亲兄弟明算账的架势，这样最能获得大家的认可，但要注意的是，有些人不喜欢aa制，觉得这样疏远了感情，那么就要事先沟通好，要将aa制的形式提前提出来，然后才能执行。 再比如，婚丧嫁娶。这是具有中国特色的人情礼。曾经有媒体反映，中国家庭一个月的人情礼钱就要高出平均收入，这在外国人看来是不可思议的，也许这就代表了“礼仪之邦”的特点吧，遇到红白喜事，作为朋友、亲戚、同事，都要表表心意，尤其是朋友，随着关系的远近还会轻重有别。所以，朋友之间既然免不了这个“俗”，就一定要把握好这个度。首先是不能超出自己的经济承受水平，量入为出；其次要考虑到对方的经济条件，因为中国人都知道这些人情礼都是要“还”的，礼送得太重，就等于给朋友加上了包袱，这样做也是很不合适的。 再有就是借钱。这个问题向来是很敏感的，朋友之间，往往是一方不好意思开口，另一方则不好意思拒绝。处理这个问题，作为借钱的一方，开口前要想到，能否想出别的办法，向银行贷款什么的；对方的实力如何，借钱给自己是否有难处；自己的偿还能力怎么样，可以向对方承诺多长时间内一定还清（承诺了就一定要兑现，否则就没有下次的机会了）。而借钱出去的朋友，一旦朋友开了口，碍于面子又不好拒绝，而除非真的是大款，否则在自己的能力范围之内借钱给别人还真是比较为难，那么，你就应该想好了：首先这个朋友是不是有信用，再好的朋友也应该有道德约束，品质不好的人本身就不值得你为借不借钱给他而发愁；然后是自己的实力，是否真有这样一笔闲钱，还是要从自己的开支中省出，如果是省出来的钱借给别人，就要问问自己愿不愿意，还要考虑家人的感受；还有，考虑对方的还钱能力是无可厚非的，自己辛辛苦苦挣来的钱当然要花在刀刃上，有去无回的借钱是绝对不能忍受的。如果朋友已经犯过一次这样的错误，绝对不要再给他第二次骗你的机会，借钱不还的人终归是没有信用、不值得一交的朋友。 应该肯定，朋友之间经济上的帮助是应该的，也是无私的，不希图对方报偿的。但这只是事情的一个方面，另一个方面，应该明白，帮助从来是相互的，即使被帮助的一方无力对等的给朋友以相应的帮助，但也要心中有数，记住“来而不往非礼也”的古训，当有机会对朋友的帮助进行报答时，一定要及时报答，使这种物质上的来往大体保持平衡。当在朋友之间已经和正在产生较大的经济利益关系时，则不要忘记“好朋友还须明算账”，采取适当的方法，互相尊重对方的权益，商妥处理相互经济利益关系的原则和方法，把权利、义务关系弄清楚。这样做，看似无情，实则有义，“买是买，送是送”，可以避免许多无益而有害的纠纷，使友谊更加牢固。 友谊的基础是想法、兴趣爱好上的一致，和事业理想上的共同追求，而经济上的互助只是友谊的派生物。如果有人认为友谊是金钱上的互通有无，那么他永远也交不到真正的朋友。 2.对朋友还是要客气 【社交魔方】 社交的起因在于人们生活的单调和空虚，社交的需要驱使他们聚到一起，但各自具有的许多令人厌憎的品行又驱使他们分开。终于，他们找到了彼此能容忍的适当距离，那就是礼貌。 ——叔本华 人与人的关系，一旦变得亲密就容易不拘小节，甚至逾越界线。界线一旦逾越了，必会危及彼此的交情。气味相投就很容易陷于松懈或粗心大意，心里想到了什么就随意地冲口而出。 阿拉伯有句谚语说：“脚步踩滑总比说溜了嘴来得安全。”不论多亲密的朋友，还是必须有所节制，才不致坏了交情。 所以，在和朋友的长期交往之中，随时要注意恪守礼仪与自我节制，一旦你逾越了礼仪或失去了节制，你也就失去了朋友。 安吉丽娜和朋友一次去酒吧，正巧遇到了以前的几个好友，她们是在迈阿密认识的，真是有缘，在纽约她们又见面了。谈话的时候，她们把目光转向了安吉丽娜的朋友辛迪，安吉丽娜高声喊着：“这家伙是个女鬼，吸毒是个能手，却是性冷淡者。”同伴们哈哈大笑，安吉丽娜还拿了一把香蕉放在了辛迪的头上，引得周围的人一起起哄。辛迪愤怒地把香蕉摔在了地上，掏出了安吉丽娜的车钥匙放在了桌子上，疾步离开了酒吧，临走时转头对安吉丽娜说：“我永远也不愿意见到你这个不尊重我的家伙。” 亲密的友谊，不应该是粗鲁的、无礼的。在理解和赞扬声中，友谊会不断成长。 还有这样一个故事：两个美国人为了做好一笔生意，事先订下了一个自认为绝妙的计策，那就是一个人先出面谈价钱，订得价格要高出几倍，谈到进入僵局以后，另一人再出面调停，并指责第一个人的贪婪和无知，借机获取良好的顾客印象，然后做成买卖。事情正像他们估计的一样发展，谈判很快地进入了僵局，谈判人无可奈何地摇摇头，向第一个人说：“不，先生，您的开价让我难以置信，如果您不是开玩笑的话。”第二个美国人马上出场了，他大声指责他的同伴蠢笨无知，还不如乡下的一头驴子，只知道贪婪地张着没有牙齿的嘴。他的大声喊叫引来了周围许多人的注意，这时他的同伴忘记了在演戏，愤怒地站起来给了他一拳，并说：“你难道不知道我以后还要在这里陪着小姐喝酒吗？”聪明的谈判人看出了端倪，计策宣告失败。 你觉得这两个美国人愚蠢吗？其实生活中很多人也都犯过这类错误。以密友相称便完全忘记了应当恪守的礼仪，随便在人前指责朋友，无礼地指挥朋友……朋友之间讲究礼仪，并不是说僵守不必要的客套和热情，而是说彼此应当互相尊重。 社会上几乎人人都知道朋友的重要，都珍惜朋友之间的感情，但凡是人们珍惜的，也一定是稀少的，因而自古以来人们便慨叹“人生得一知己足矣”。其实，我们置足社会中，未必把每一个朋友都交到“知己”的程度。朋友可分为不同层次，有的是于事业有益的，有的是于生活有益的，有的是于感情有益的，也有的是于娱乐有益的。每一种朋友应该交到何种程度才恰到好处，才于人生有益，并没有一把尺子能量得出来的。不拘深交也罢、浅交也罢，朋友之益人人皆知，但这“益”并非信手拈来，重要的是方法，是怎样交友、怎样获得朋友之益。 许多青年人交友处世常常涉入这样一个误区：好朋友之间无须讲究礼仪。他们认为，好朋友彼此熟悉了解，亲密信赖，如兄如弟，财物不分，有福共享，讲究礼仪太拘束也太外道了。其实，他们没有意识到，朋友关系的存续是以相互尊重为前提的，容不得半点强求、干涉和控制。彼此之间，情趣相投、脾气对味则合、则交，反之，则离、则绝。朋友之间再熟悉、再亲密，也不能随便过头，不讲礼仪，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。 和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。中国素称礼仪之邦，用礼仪来维护和表达感情是人之常情。 每个人都希望拥有自己的一片小天地，朋友之间过于随便，就容易侵入对方的禁区，从而引起隔阂、冲突。譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就“屁股沉”，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视朋友是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不计你我，用物不分彼此。凡此等等，都是不尊重朋友，侵犯、干涉他人的表现，偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致朋友的疏远或厌恶，友谊的淡化和恶化。因此，好朋友之间也应讲究礼仪，恪守交友之道。 不尊重朋友，对朋友举止失当看起来只是一件小事，但这件小事却能给友谊造成致命的伤害。所以无论什么时候，无论对怎样亲密的朋友都不要忘了礼仪二字，只有客客气气地交朋友，友谊才能维持得长久。 3.尊重朋友的隐私 【社交魔方】 即使是最神圣的友谊也可能潜藏着秘密，但是你不可以因为你不能猜测出朋友的秘密而误解了他。 ——贝多芬 每个人心里可能都藏着一些属于自己的秘密，或者不愿意告诉别人，或者只想跟自己最好的朋友诉说。所以，千万不要去打探朋友的隐私，但如果他（她）愿意告诉你，那你就一定要守口如瓶。 心中藏着属于自己秘密的人会认为，这是他们的权利，朋友没有必要占有它。劳伦斯基认为：“如果一个人没有一点属于自己的秘密，那他不是一个可靠的人。” 张伟至今还在为三年前的行为懊悔。那时他有一个分不开的好友宋明。两人性格迥异，张伟开朗、好动，无拘无束，宋明细心、沉稳，正是两人不同的个性才吸引了对方。生活中他们犹如球场上一对配合默契的双打选手，互相弥补着对方的不足。在公司里业绩显著，令人羡慕不已。 一个烟雨氵蒙氵蒙的日子，张伟带着女友逛商场购物，路过宋明的住所，顺便去看看朋友的生活。打开宋明的房门，里面整洁有序，而人却不在，他和女友一起坐下来等，手脚从不老实的他在朋友家更不闲着，为了显示和朋友的关系比铁还铁，他乱翻了一通儿。女友一再劝阻，他毫不介意，突然他从抽屉的紧里面摸出了一个精致的笔记本，翻开一看，里面一片空白，第二页夹着一张剪下的报纸，是记录一女青年跳河自杀的新闻。那女青年的名字被两块血迹掩盖，报纸的最下面是宋明的一行笔迹：“没有你，我就没有了一切，今生我再也不会感到幸福。”张伟大吃一惊，难道那女青年是宋明的女友？此时，宋明抱着一摞书推门而入，当宋明看到张伟手中未及放下的笔记本时，立即扔下手中的书，劈手将笔记本夺了过来，他愤怒地大喊：“滚！离开这儿。”张伟觉得当着女友的面，宋明做得太过分，一气之下离开了。走出很远，还听见宋明在大声的喊叫。 那天之后，宋明再也没有到公司上班，张伟认为宋明的气量太窄，很长时间张伟才登门去道歉，但遇到的只是宋明的一房亲戚，宋明已去了南方。张伟非常难过，他知道，那张报纸、那两块血迹、那一字一字包含着一个令人心痛的故事，在好友宋明的心中已沉淀为一个秘密，一个只有宋明才能占有的秘密。 不要认为你与朋友的关系非比寻常就去随便打探朋友的隐私，那是属于他一个人的秘密，不要跨入他的禁区。 但有时候，人们遇到一些伤心事，譬如家庭纠纷、生理缺陷、个人恩怨之类纯属个人私事的东西，一个人闷在心中实在难耐，也无济于事。一般都会向自己的知己好友诉说，目的是为了赢得朋友的同情、爱怜，及时帮自己出点子、想办法。但这些“隐私”，知道者范围不能大，只能“你知、我知”。 好友萍萍找了个如意郎君，马上就要步入礼堂了！李宁欢天喜地，比自己结婚还要高兴。但她发现萍萍却始终像有什么心事一样高兴不起来。终于在结婚的前几天萍萍把自己的秘密告诉了李宁：原来萍萍患有透纳症，**是呈线性纤维状的，根本没办法生孩子。李宁听了萍萍的话，心里很难受，后来她又把这件事告诉了另一个好朋友，谁知此事被萍萍知道了。萍萍非常气愤，结婚那天，她没有请李宁参加，一对好朋友变成了陌路人。 朋友把自己的“隐私”告诉了你，即使没有叫你保密，也证明了他对你的极度信任。对此你只有为他分忧解愁的义务，而没有把这种“隐私”张扬出去的权力。如果不把“保密”作为一种义务、一种责任，热衷于流言蜚语，把朋友的“悄悄话”公诸于众，如果是无意间的“泄露”，还情有可原。否则，可能会引起不少人的风言风语，甚至被歪曲事情真相，不仅不利于解决问题，相反还会把事情搞糟。同时还会使你失去朋友，甚至会失去周围同事对你的信赖，最终成为孤家寡人。 朋友要你保守秘密并不是对你的不信任，而是对自己负责，所以你不应强行追问，更不能以你们关系好为由而去偷看或打听朋友的隐私，擅自偷看或公开朋友的秘密，是交友大忌。 4.不要盲目相信朋友 【社交魔方】 一只狼盯上了一群羊，可是它根本不敢下手，因为两只牧羊犬正守在羊群附近。怎么办呢？狡猾的狼接近羊群，热情地跟它们打招呼，羊戒备地看着狼：“你来干什么？”“别这样啊！”狼虚情假意地说：“我根本不会伤害你们，我的对手是牧羊犬，上次之所以咬死头小羊那是因为咬错了，我的目标是牧羊犬！如果你们能把牧羊犬赶走，我们就可以当和平共处的朋友了！”羊傻傻地听信了狼的话，结果牧羊犬被赶走了，羊也被咬死好多只。 很多人相信朋友多多益善，因此便不加选择地交友，结果事到临头，平时的“好朋友”跑得一干二净，有的甚至回头“咬”你一口……这都是因为交友不够审慎的缘故。 一个朋友向你借一笔钱应急，你倾囊而出，因为相信友情的真挚，你没有让对方给你打欠条。不久以后，你因为某种原因，需要一部分资金，因而前去索要对方的欠款，而你也相信对方已经有了偿还能力，但令你气愤和吃惊的是，对方矢口否认曾经借过你的钱，甚至说自己从来就没有借过钱。事实上，对方正是靠你的那笔钱才财大气粗起来的。 或者是这样的一番情景：你和一个朋友都是跑同一产品的销售业务的，不同的是，你为a厂服务，而你的朋友却为b厂服务。某一天，你和朋友同时获悉某大企业急需大量你们所推销的这种产品，于是你们同时前往该企业进行洽谈，为了友情，你们相约对方的订货量每人分一半，也好向自己的企业有个交待，反正一半的数量也非常大。通过洽谈，该企业觉得你们所推销的产品都符合要求，而且同意了你们一人分一半订货量的建议，三方协商于某日签订正式供货合同。届时，你如约而至，但该企业却说早已与人签订了合同，而供货方正是你的朋友所代表的企业。 《三国演义》中的吕伯奢本是曹操的多年至友，而且曹操兵败溃逃之际，吕伯奢给予了曹操热情丰盛的款待，而曹操为了保证自己的行踪不被人泄露出去，临行之际，他把吕伯奢一家上上下下、老老小小杀了个精光，这才放心而去。这也许是枭雄的作为，但如果你不幸交到了这种朋友，那么你终有一日会在你的朋友身上倒霉，你不但会成为对方的垫脚石，而且还会遭到厄运。 我们希望友情能够永久，能够愈经患难愈显真诚，但是友情还是经常遭到无情的践踏和破坏。是我们的友情不值得珍视吗？不！是实际利益让那些人丧失了良知！社会中的人越来越复杂，而我们也要努力使自己能够适应复杂。我们会无比怀念困厄之中朋友伸过来的坚实的手臂，也同样不会忘记自己付出的真挚友情被某些人无情地遗弃甚至加以利用。我们珍视真正的友情，同时也要有效地防止某些人对友谊的不良企图、利用或者欺骗。 那么，我们怎样才能做到这一点？不要忘了我们的忠告和提议：“害人之心不可有，防人之心不可无。”既然你借钱给你的朋友，那你为什么不让对方打个借条？你不让对方打借条并不能证明你更珍视你们的友情，而你让对方打借条也丝毫不能说你漠视你们之间的友情。至于合约，朋友是朋友，而合约利益则是合约利益，日久生变，你应该立即就和对方签订那合约，或者你也应该注意朋友的举动。现在，南方许多地区连朋友出去吃饭都要实行aa制，大家均摊饭钱，除非有人先声明请客。这不能证明他们的友情观念淡漠，相反，他们都能在朋友需要的时候毫不犹豫地出手相助。亲兄弟还得明算账，这句俗话应该为我们所牢记。 想欺骗你的感情、做你的朋友的人，会对你不停地诉说自己的一切，对你的真诚感情，对你的亲近之心，甚至会声泪俱下，相对来说，他们更关心你的成功，而尽量不去过问你的失败和你的困境。对于这些人，如果你已经看透他们的用意，那么你不可能会让他们成为自己的朋友，但也绝不能让他们成为你的敌人。小人得势的破坏力量往往会超出你的想象，而他们也往往会穷凶极恶，不惜一切地疯狂报复得罪过他们的人。鉴于此，你要心存戒备地周旋，你要装作很乐于接受他们，很被他们的交往之意感动的样子，最重要的原则是，你千万不能伤害他们的表演欲望和对你的亲近之心。毕竟人家也是费了很大力气的嘛！ 记住，如果你一时无法确定一个人是敌还是友，而对方又一直将自己的感情掩藏得非常隐蔽，那么给对方一个充分的时间和空间表演自己。时间是判断一个人对你的感情真假的最好凭证。不管对方多么擅长于表演，多么擅长于掩饰自己的感情，他（或她）也会偶有失误的时候。对方的失误，是你最好的契机，抓住了，对方便会渐露端倪，并最终露出狐狸的尾巴来；如果你无法抓住，或者你一直在寻求与对方共同表演的机会，那么你不但无法看到对方的感情，反而会变成对方眼中的透明物。 如果你足够细心，你就能从别人对你说话的态度上判断你的选择目标，从而能够将人群加以区分。记住，如果你足够老练，如果你细心体会，不管对方多高明，你都会有制敌之术，从而免受伤害。所以，我们应该好好地修炼自己，提高自己的鉴别能力，不要轻易相信朋友，多一点防人之心对你有益无害。 5.对朋友保持忠诚 【社交魔方】 两个男人结伴穿越森林，突然，一只大熊从丛林中冲他们跳出来。其中一个男人为了自己的安全爬上了一棵树。另一个因无力一人同这头熊搏斗，便倒在地上一动不动地躺着装死。那头熊只在他头上嗅了一嗅，便像对他是死的感到很不满似的走开了。爬在树上的那个男人从树上跳下来。“那头熊好像在你耳边说了什么，”他说，“它告诉你什么来着？”“它说，”另一个男人回答道，“和一个在危险时刻抛弃朋友的人做伴是愚蠢的。” 圣经上说：“忠诚的朋友是无价之宝。”忠诚的朋友可以丰富我们的生活，但要想得到朋友的忠诚，你就要敞开心扉，对朋友坦诚以待，这样才能换来朋友真挚的尊敬。 忠诚的朋友完全承认你的自主权，从不干涉你的所作所为。他只会带给你安全感，这种安全感来自忠诚的友谊。 这里有这样一个动人的故事：一位先生，他有一个朋友坐了牢。这位朋友既不是行凶抢劫犯，又不是强奸杀人犯，更不是纵火犯，只不过是因为经营投资无意中触犯了法律。这位先生当时不知道自己的朋友进了监狱，当他打电话到对方的办公室得知此事以后，便在星期六清晨，开车跑了60多公里路去探望他。到那儿以后，由于探监的亲属太多而未能看到朋友。第二个星期六清晨，他又去了一次，可是这次监狱方面要求他办个通行证。第三次虽然又遇到别的障碍，但他还是想方设法要见朋友，却没想到他的朋友因为感到羞愧，不愿见他。可他依然满不在乎，径直往监狱里走去，像在咖啡馆里一样自然，终于跟朋友会了面。朋友获释后，两人继续保持着友好关系。当这位朋友谈到自己在监狱的经历时，他只是静静地听着，不提问，不做任何评价。当然朋友与他在一起觉得安全了。 世间再没有可以跟古希腊民间传说中的达蒙和皮斯亚斯之间真诚的友情相比的。皮斯亚斯由于反抗君主被判死罪，达蒙用生命做担保，使他能回家料理私事及与家人告别。但是，执行死刑的日子快到了，这时皮斯亚斯还没有回来。君主嘲笑皮斯亚斯的忠诚，说达蒙是个傻子，把友情看得过重，白白为朋友洒热血。君主还说如果达蒙能真正了解人的本性，他会明白现在皮斯亚斯早已逃之夭夭了。执行死刑的那一天，正当达蒙被押上刑场时，皮斯亚斯赶到了，他十分激动地冲上前去，上气不接下气地解释自己迟到的原因。两个朋友亲切地互相问候，做了最后的告别，场面非常动人。君主被他们的真挚友谊深深感动了，宽恕了皮斯亚斯。并带着羡慕的口吻说：“为获得这种友情，我甘愿献出我的王国。” 很多人都没有那种愿为他们贡献生命的朋友，不过人们也不愿让朋友去经受这种考验。考验真诚友情的主要方法仅仅是真诚就可以了。 如果你对朋友并不是真心实意，此刻不是惩罚自己的时候，而应从中汲取教训，抓紧时机表达你的真诚友情才是最好的补救方法。 如果你对他忠诚，那么你就找到了一位忠诚的朋友。然而，不是每个朋友都能成为这种“宝石”，有的朋友不可能成为“宝石”。所以，你的手中一定要有一块试金石。 常言道：“物以类聚，人以群分”，也就是说是什么样的人就和什么样的人在一起，因为他们的价值观相近，所以才凑得起来。即《易经》中所说的“同声相应，同气相求”。所以性情耿直的就和投机取巧的人合不来，喜欢酒色财气的人也绝对不会跟自律甚严的人成为好友。所以说观察一个人的交友情况，大概就可以知道这个人的性情了。 没有真诚便没有真正的友谊，如果你希望朋友对你推心置腹，那么就不要以自己的圆滑和虚伪作为条件，换取朋友的友情。忘掉传统给你的隔阂，伸出你的双手，你就会结交到真正的朋友。 6.别伤了朋友的自尊 【社交魔方】 友谊也像花朵，好好地培养，可以开得更心花怒放，可是一旦任性或者不幸从根本上破坏了友谊，这朵心上盛开的花，可以立刻萎颓凋谢的。 ——大仲马 在一些人的眼里，面子比里子更重要，没有面子就不体面，不体面就吃不开。了解了这一点，你就该知道，即使是对最亲密的人，也要给他留面子。 有人说：中国人死要面子。“死要面子”，就是说宁愿死，也要面子，孔子的高足子路也是这样，他为了不丢士的面子，不惜结缨而去，甚至有的人，即便死了，也要争面子。 楚成王实在是一位不怎么样的国君，他不是死在别人手里，而是死在自己儿子手里。公元前268年，他的儿子商臣，也就是后来的穆王，带兵来逼宫。可笑的是，成王请求吃了熊掌之后再死，儿子却不给老子这个面子，认为那样太浪费时间，让他早点上路。他没办法，只好去吊死。吊死后，又不肯闭上眼睛，因为拿不准他的子孙会给他一个什么样的谥号。谥号是古代帝王、诸侯、卿、大夫死后获得的一个带有盖棺定论性质的称号，这是一个总体的评价，是死者最后的面子。起初，子孙们议定的谥号是灵，乱而损曰灵。他一听，不肯闭眼睛，子孙没法，见他死不瞑目，只好改为“成”，安民立政曰成，他这才满意地将眼睛闭上。 死要面子还有一种情况，为了面子让别人死。 公元前605年，楚人献给郑灵公一个特大的鳖，灵公用它来大宴群臣，却唯独不让子公吃。这是因为，一次上朝，子公的食指突然动了起来，他便对别的大夫说，我的食指一动，就能尝到非同一般的美味。灵公听了，偏要让子公的话不能实现，这显然是不给子公面子。子公也不是好惹的，为挽回面子，就径直走向烹鳖的鼎前，染指于鼎，尝之而出。子公挽回了自己的面子，却扫了灵公的面子。双方只好翻脸，只不过子公抢先一步，弑杀灵公，并给他弄一个“灵”的谥号，让他永远没有面子。 想想灵公死的真不值，就因为落了别人的面子便遭到杀身大祸，死了依旧没有面子。 每个人都需要面子，而且也都希望自己有面子，有面子就能被别人看得起，表明他在人群中间有优越感。懂得这个道理，交友就方便许多，只要你能放下自己的面子，给朋友一个面子，相信你会在办事跑关系时获益匪浅。 不过这种面子必须是你给朋友的，而非自己争的。争面子与己与友都没好处，只会伤了和气。 西晋的石崇与王恺斗富，就是典型的面子之争。王恺用麦糖掺米饭擦锅，石崇就用蜡烛煮饭；王恺用紫丝布做步障四十里，石崇就做锦布障五十里；王恺用赤石脂涂墙，石崇就用花椒和泥来涂。最后，弄得晋武帝也来帮忙，他赐给王恺一支二尺高的珊瑚树，枝桠扶疏，世罕其比。没想到石崇根本没把它放在眼里，拿起他的铁如意就敲过去，珊瑚树应声而碎，他回头吩咐左右回家取出珊瑚树，让王恺任意选取，有三尺高的、四尺高的，弄得王恺惘然若失，垂头丧气。石崇太过固执，不会忍让朋友，一下子让王恺的面子丢尽。他比王恺富有，这是一个事实，他却非比不可，比的结果，自然是他面子十足。无论王恺接受不接受珊瑚树，有一点是肯定的，面子伤了，谈交情就谈不上了。石崇大可不必做得如此绝，假若他肯处处让别人一分面子，那就是另一种情形了。 办事跑关系时，要懂面子，首先就是要懂得如何照顾朋友的面子。倘若你自恃自己的面子大，不把别人放在眼里，碰上死要面子的朋友，就可能不吃你那一套，甚至可能撕下脸皮和你对着干，这样常会把所结成的关系搞糟。 懂面子，你还得去要面子，假若你请朋友吃饭，而朋友不太领情，这时，你便不能割袍断交，你要学会去要面子，你要说看在多年交情的份上，给我一个面子。只要他给了你面子，他吃了饭，那么，他的人情算欠下了，即使饭是朋友给你面子才吃的。送礼也一样，让朋友给个面子收下，这个面子你得去要。 老李帮老朋友办了件事，老朋友和妻子拿了些礼品登门道谢，老李觉得自己只是举手之劳，就死活不收礼，没想到老朋友一去就再没跟他联系过。老李打电话一问，朋友在电话里说：“提礼物去愣被你推出来了，知道那天我怎么从你家走出来的吗？”老李这才知道怎么回事，道歉之后两人又和好如初了。 另外的一点，给面子要给得恰当，不恰当就是不给面子。如果被请之人面子很大，而又未受到应有的待遇，则成了极伤面子的事情。 总之，维护朋友面子是你和朋友都应该做到的，这种方式如同给你们的亲密关系罩上一层保护网，这样友情才能不断生长。 7.别和朋友黏在一起 【社交魔方】 友谊和花香一样，还是淡一点的比较好，越淡的香气越使人依恋，也越能持久。 ——席慕蓉 和朋友建立一份真诚的友谊，的确是一件美好的事情，但千万不要和朋友整天守在一起。有距离才能产生美。 《圣经》上说，上帝按自己的模样创造了人的形体。兴致所至，用树枝沾满泥浆，甩成了成千上万个人形。上帝又寂寞了，于是赋予人类语言、不同的性情和喜怒哀乐。从此，人类诞生繁衍，也不再有完全同样的两个人。 的确世上没有完全同样的两个人。两个人，不论其形体多么相像，他们决没有完全同样的性情、爱好，绝对没有同样的经历和对事物同样的认知观点。于是，距离就存在了，距离成为人际关系的自然属性。有着亲密关系的两个朋友也毫不例外，成为好朋友，只说明你们在某些方面（或许多方面）具有共同的目标、爱好或见解以及心灵的沟通，但并不能说明你们之间是毫无间隙、融为一体的。任何事物都存在着其独自的个性，事物的共性存在于个性之中。共性是友谊的连接带和润滑剂，而个性和距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。友情就像弹簧一样，保持适度的距离以及适度拉伸和压缩，都会使之保持永久的弹性美和自由美之间有着惊人的相似。 是的，因为距离的美，你和他都想进入对方那颗美好的心灵，都努力展现各自的魅力和对对方的关怀。随距离的缩短，“金无足赤”的人类的瑕斑也在友谊的光环中出现，过深的了解使你发现了对方人性自私甚至卑劣的一面。于是，瑕斑影子在你心灵里冲突。某些不和谐伴随出现，由于弹簧距离的拉近，你和他都在内心要求对方须与自己一起摆动。少许的违背都使你特别在意。于是，被欺骗感和不忠实感使你对友谊产生了怀疑，冷淡和争执又将友谊根基动摇，弹簧变形了，再难恢复其原来的和谐。这时你便会懊恼：为什么当初要缩短这“弹簧”，破坏了相互间的距离美和朦胧美。 人一辈子都不断在交新的朋友，但新的朋友未必比老的朋友好，失去友情更是人生的一种损失，因此好朋友一定要“保持距离”！ 赵晶和石苇是一对令人羡慕的好朋友，两人在一起叽叽喳喳，好像总有说不完的话。一起上、放学，手拉手逛街，但两人还是觉得相处的时间太少。于是在征得家长同意后，两人在校外租了一间房成为室友，这样来往就更方便了。然而一段时间后，两人的友谊产生了裂痕，赵晶觉得石苇性子太急、脾气太躁，而石苇则认为赵晶太懒，从不收拾房间，慢腾腾的，什么也做不好。终于两人为了一件小事大吵了一架，从此谁也不理谁了！石苇很后悔，她对自己的朋友说，如果当初不和赵晶住在一起就好了，那样的话我们一定还会是好朋友！ 人之所以会有“一见如故”、“相见恨晚”的感觉，之所以会有“死党”的产生，是因为彼此的气质互相吸引，一下子就越过鸿沟而成为好朋友，这个现象无论是异性或同性都一样。但再怎么相互吸引，双方还是有些差异的，因为彼此来自不同的环境，受不同的教育，因此人生观、价值观再怎么接近，也不可能完全相同。当二人的“蜜月期”一过，便无可避免的要碰触彼此的差异，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后成为要求对方！当要求不能如愿，便开始背后的挑剔、批评，然后结束友谊。 人就是这样奇怪：未得到时，总想得到；未靠近时又总想贴在一起，真正得到和靠近却又太过苛求，人总在无意中伤害着他们自己。很奇妙的是，好朋友的感情和夫妻的感情很类似，一件小事也有可能造成感情的破裂。有一位朋友，他和租同一栋房子的房客成为朋友，后来因为对方一直不肯倒垃圾，他认为他受到不公平的对待，于是愤而搬出去，二人至今未曾再往来过。所以，如果有了“好朋友”，与其太接近而彼此伤害，不如“保持距离”，以免碰撞！ 人说夫妻要“相敬如宾”，如此自然可以琴瑟和谐，但因为夫妻太过接近，要彼此相敬如宾实在很不容易。其实朋友之间也要“相敬如宾”，而要“相敬如宾”，“保持距离”便是最好的方法。 何谓“保持距离”？简单地说，就是不要太过亲密，一天到晚在一起，也就是说，心灵是贴近的，但肉体是保持距离的。能“保持距离”就会产生“礼”，尊重对方，这礼便是防止对方碰撞而产生伤害的“海绵”。 每个人都有缺点和不足之处，和朋友离得太近了，就像用放大镜看朋友一样，这些缺点就都暴露了出来，所以为了维护友谊，朋友之间还是保持“雾里看花”的距离吧！ 8.同学还要常联系 【社交魔方】 得不到友谊的人将是终身可怜的孤独者。没有友情的社会则只是一片繁华的沙漠。 ——培根 同学是朋友关系中非常重要的一种，当年身为同学之时，大家都比较单纯，友情非常纯洁，而分开之后，只要还保持着联系，就会十分怀念那份纯洁的友谊。如果有什么事请同学帮忙的话，同学一般都会积极地去办。 有人说：“同学之情只有几年，一旦缘尽则情尽，没什么可值得留恋的。” 这其实是很错误的想法，要知道，大千世界、茫茫人海，既为同学，实是缘份不浅。虽相处时间不长，但这中间的关系值得珍惜，值得持续下去，这不是多此一举，而实属必要！当你与同学分开后，还能保持一种相互联系、愈久弥坚的关系的话，那对你的一生，或者说对你将来所要达到的目的与理想是会有很大好处的，这其中的有利方面，也许是你所未想到的。 三国时蜀的创建者刘备有这样一个小故事：那是刘备还在读私塾时，由于刘备讲义气、聪明，因此成了同学中的头，在这几年中，他经常帮助其他同学，与他们的关系处得非常好。后来长大了，大家都有自己的道路要走，刘备与这些要好的同学也就各奔东西了。 但是，虽然大家分开了，刘备却很注重经常与同学保持联系。其中有一位叫石全的人，是刘备读书时最合得来的朋友，他读书后，仍回家继续供奉自己的老母亲，以尽孝道，靠打柴、卖字画为生。刘备不嫌其清贫，经常邀请石全到他家做客，共同探讨当时的天下形势，这样的聚会每次都很成功，刘备与石全的关系也在不断地加强，情若手足。 后来，刘备为了实现自己心中宏伟的目标，就带起了一支队伍参加了东汉末年的大混战。初时，刘备军事实力很小，不得不依附其他人，在一次交战中，刘备所带的军队被全部歼灭，只他一人逃脱，被石全给隐藏了起来，逃过了一劫。 可见，同学关系有时在很危急的关头能帮上大忙，能起到排忧解难的作用。但是，一定要记住的一点是，这中间的好处是来自于自己的努力，如果在你与同学分开之后并没有经常性的相聚，那关系之好从何谈起，从中受益则更是一纸空文了。有的人可能觉得跟不太熟悉的同学联系有点难为情，其实即便你在学生时期不太引人注目，交往的范围也很有限度，你也大可不必受限于昔日的经验，而使想法变得消极。因为，每个人踏入社会后，所接受的磨练均是百般不同的，绝大多数的人会受到洗礼，而变得相当注意人际关系的重要性。因此，即使与完全陌生的人来往，通常也能相处得好。由于这种缘故，再加上曾经拥有的同学关系，你可以完全重新展开人际关系的塑造。换言之，不要拘泥于学生时期的自己，而要以目前的身份来展开交往。 谁没有几位昔日的同窗，同学常相聚，友情才会牢固说不定你的音容笑貌还存留在他们的记忆中，千万不要把这种宝贵的人际关系资源白白浪费掉。从现在开始，你就要努力地去开发、建设和使用这种关系。 要保持良好的同窗友谊，你必须跟你现有的同学们保持经常联系。有空给远在异地的同学们打打电话、通通信，询问一下对方近来的工作、学习情况，介绍一下自己的情况，互相交流一下，这是很有必要的，这点时间绝对不能节省。碰上同学们的人生大事，如果有空最好尽量参加，如果实在脱不开身，最好也得写信或托人带点什么，不然，怎么算得上同窗情谊。 对方有困难的时候，更应加强联系，当听到同学家人生病或遇上不幸的事，应马上想办法去看看。平日尽管因工作忙、学习重没有很多时间来往，但同学有困难鼎力相助或打声招呼，才显出你们间的深厚情谊来。“患难朋友才是真朋友”，关键时刻拉人一把，别人会铭记在心。 另外，常常保持联系对你自己会有许多好处。和同学经常联系、谈心，一旦你碰上什么事情，如找工作、找对象等听听同学的意见，或者找他们帮忙，对你是直接或间接的帮助，如果平时没有联系，有困难时找上门去，别人是不会帮助的。 朋友间交际的一个重要原则是通过多次见面和接触来加深相互关系。原则上要求和对方直接接触，只要有见面的机会，就应该积极和对方接触。遇到到某地旅游，可以去找找当地认识的同学，遇到去同学公司附近的地方出差的机会时，最好去见见对方，加深双方之间的关系，哪怕只有短短的五分钟。除了运用这种直接接近对方的方法外，有时利用书信结交等方法也能起到出乎意料的效果。 不管是不是星期日还是节日，看准对方不在家的时候去拜访他人，不失为一种间接接近对方的好方法。 “我在附近有点事，顺便过来拜访一下。”说完，把在附近商店买的礼物拿出来送给对方家人，最好动作迅速点，节省时间，然后托对方的家人转告：“上次托我办的事，我正努力地办，我一定会竭尽全力按期完成。”拜访结束后应尽早把事情进展情况向对方汇报一下。 拜访时，无论对方家人多么客气邀你喝茶，你都不应坐下来当真喝起来，因为你的拜访只是一种表示敬意的形式。再者如果时间太长，会被家人看出是有意而来，所以必须在短时间内结束拜访。用间接方法给对方赠送礼品的时候，不要直接寄到对方的公司，最好寄到他家里。一定要千方百计弄清对方的住址，如果可能的话，还可以给对方同学的妻子赠送她喜欢的礼品。这样可以给对方留下好印象，也可以间接赢得对方的信赖。 生活中，很多人都对同学关系处理不当，在相聚时漠然处之，分开后互不来往，直到遇到困难才想起同学，那就为时已晚了！晴天留人情，雨天才好借伞，同学关系是“聚”出来的，一年一小会，十年一大会，这样同学关系就会愈聚愈坚，你的人际面也就越广泛，办起事儿来，路也比别人多几条！ 9.天下没有永远的仇人 【社交魔方】 一个人在山路上行走，看见有个奇怪的东西挡在路上，便踢了一脚，没想到那东西不但没被踢走，还变得更大了。这个人更生气了，一脚又一脚地踢过去，结果，那东西竟然大到挡住了路。这时一个老者走了过来：“孩子，别再理它，赶快走你的路吧！它叫仇恨袋，你越想报复它，它便越大，你不理它，它自然就变小了。” 俗话说：多个朋友多条路，多个敌人多堵墙。人人都明白这个道理，但是一旦别人做了对不住自己的事，仍免不了耿耿于怀。看到这个人时，轻则如陌路相逢、视若无睹，重则似仇人相见、分外眼红。其实世界上没有永远的敌人，报复心不利于人际交往，你应该放开仇恨，原谅你的敌人。 唐朝宰相陆贽，有职有权时，曾偏听偏信，认为太常博士李吉甫结党营私，便将其贬到明州做长史。不久，陆贽被罢相，贬到了明州附近的忠州当别驾。继任宰相明知李、陆有私怨，便玩弄权术，特意提拔李吉甫为忠州刺史，让他去当陆贽的顶头上司，意在借刀杀人，通过李吉甫之手把陆贽除掉。不想李吉甫不记旧怨，上任伊始，便主动与陆贽把酒结欢，使那位现任宰相借刀杀人之计成了泡影。对此，陆贽自然深受感动，他积极出点子，协助李吉甫把忠州治理得一天比一天好。 其实，怨怨相报，未必有什么好处：他损害我在先，我怀恨于心在后，于是便费心费神地盯着他，一心想寻个机会，以牙还牙。终于有一天，他落到了我的手中，我便瞅准时机，给他当头一棒；或是在他红火之时泼盆冷水，损他一把；或是趁他失意之机落井下石，置其于死地……总之，我报了宿怨，泄了心头之恨。 但静下心来想一想，报复之后我又得到了什么呢？而为一时意气之争，图片刻之快，我又失去了多少本该属于我的快乐和轻松啊！费尽心机去精谋细划，绞尽脑汁来苦苦算计，最终换来的仅仅是别人的敌视与更深的怨恨。然后，我就不得不小心谨慎地生活，提心吊胆地过日子，生怕哪天一个不小心再被他算计了，这样的日子挺累的，不是吗？再说，我想报复人家，也未必能心想事成，闹不好，落个“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命”，岂不是有点太不值了吗？ 所以我们应当学会用大度和宽容，去原谅敌人，这样，我们就无需绞尽脑汁劳心伤神算计别人，也不需紧绷神经，警惕一切动静，防人算计；我们可以不再担心自己得胜之时无人喝彩，也不用害怕陷入危难之机孤立无援；不会时时想着给别人使绊儿，也不用处处担心落入他人圈套。这样处世岂不堂堂正正？这样做人岂不轻轻松松？ 李吉甫与陆贽走的正是一条大路，一条用宽容拓展开的光明大道。李吉甫不计前嫌、不搞报复，陆贽深受感动，以德报德。二人化敌为友，打破了不怀好意者“鹬蚌相争，渔翁得利”的阴谋，把忠州治理得一天比一天好，他们的政声也一天比一天高。他们在宽待别人的同时，也帮助了自己。 美国竞选，对手之间相互攻讦，甚至败坏对手的名声，但仍可在对手所组内阁中担任重要职务，对人性的协调不能不说是一种启示。能够与你成为对手的人，必定有着与你能够分庭抗礼的能力和实力，你能原谅你的仇人吗？由林肯委任而居于高位的人，很多都是曾批评或者羞辱过他的政治对手，于是林肯得以统一了南北美。 可是，如果你用报复和仇视对待对手，你会招致一个什么样的局面呢？它将使你的敌手更坚定地站在你的对立面，去阻挠、破坏你的行动，破坏你创造的一切成果。而你，也会因为心中充斥报复的愤怒无暇他顾，你的理想和目标又如何能实现呢？“如果有可能的话，不应该对任何人有怨恨的心理。”德国哲学家叔本华也如是说。 人生的路上，我们并非独行。朋友多了，路自然就宽了。当你悠闲漫步在一马平川之上，朋友多了，路边的风景就会变得更绚丽多彩；当你艰难行进在崎岖坎坷之中，朋友多了，大家相互扶持，在山重水复疑无路时，大家同心协力共铲荆棘，于是便有了“柳暗花明又一村”的惊喜。 如果我们没有了宽容的心态，有怨必报，有仇必雪，那我们便给自己树起了众多的敌人。“多个敌人多堵墙”，仇愈积愈深，墙愈垒愈厚，路也就变得越窄了，就堵塞了人生的旅途，垒下了窒息生命的坟墓。我们怎能用自己垒起的墙来亲手埋葬自己的希望呢？ 当我们回首往事时，也许昔日那些让我们最仇视、最痛恨的人，恰恰是我们最怀念的人：那个对我责之甚厉的老师，那个与我竞争甚烈的同学，那个对我横加指责的上司，那个揪着我的毛病不放的同事……正是他们，使我们的人格得到升华，使我们更加发奋图强。如果我们把目光放远一点，也许就能想到，今天那些最让我们痛恨的人，也许就是那些将来最让我们怀念的人，这样，我们就能恨意顿消和他们“相逢一笑泯恩仇”！在一笑泯恩仇的同时，我们将发现：我们不仅仅拆除了一堵墙，更重要的是，又为自己开辟了一条新路。于是心灵的空间不再狭窄阴暗多阻塞，人生的道路则会越走越亮越宽阔。 原谅你的敌人不是软弱，而是聪慧大度的表现，一个人想在社会上吃得开，就要学会化敌为友，学会求同存异，这样才能扩大交际面，广泛进行合作，而更重要的是，大肚能容天下人，进退自如，正是你成就大事业的本钱。 第五章 与爱人的关系要把握“温度” 面对恋爱和家庭，你的社交能力怎样，也是相当重要的。比如善说话、会办事就是赢得芳心的绝招之一。除此之外你还要懂得怎样维系彼此的感情，怎样维护婚姻的和谐，更重要的是你还要能把握“温度”，“温度”太低，恋情会像一潭死水，“温度”太高又会使人受伤。只有善于把握“温度”的人，才能有幸福的生活。 1.相爱从约会开始 【社交魔方】 爱情的基础总是相互的好感，彼此中意。这适用于作为肉体和精神、遗传和文化的整体的任何一个人。 ——瓦西列夫 与恋人相识无非有两个途径：自己与异性在某个场合结识；由别人帮你介绍。不管两人怎样相识，只要两人看对眼，那就可以进入约会阶段了。两情相悦都是从约会开始的，这是恋爱的重要阶段，所以，你一定要充分发挥自己的社交能力，以最快的速度赢得对方的心。 在一次喜庆宴会中，有一位风度翩翩的年轻人，突然发现迎面走来一位符合他梦中恋人条件的美丽姑娘，她穿着礼服，戴着飞机形的金项链，挂在胸前闪闪发光。这位内向的年轻人目瞪口呆地看着她的飞机坠子，不禁羞怯地低下了头。 这时，姑娘温柔地走上前来和他打招呼：“你喜欢我的飞机坠子吗？”年轻人嗫嚅地回答：“我觉得最美的是……”他说话的语调突然口吃起来，姑娘低下头看了一下佩戴的金坠子。不一会儿，年轻人好像鼓起最大的勇气的样子，轻轻地说：“我觉得最美的是飞机场。”姑娘听了脸上不禁飞起一阵红霞，开心地笑了。这位年轻人巧妙地以飞机场做比方来夸赞姑娘的美貌，而博得她开心的一笑，这样他俩就迈出了结识的第一步。 正确的交往可以帮助你缩短与异性的距离，但是你能否获得意中人的爱心，却不只是仅靠动人的语言就能成功的，这取决于许多因素。 沉浸在爱情里的女人，做什么都觉得幸福如果在恋爱，但没有引起对方的反应，也就是说，如果你的爱没有引起对方的爱，如果你作为恋爱者通过你的生命表现没有使你成为被爱的人，那么你的爱就是无力的，就是不幸。 不幸的失恋者尽管语言依然动听感人，那也只不过是一厢情愿的**啊！ 当爱情降到青年人的心头时，可以使粗鲁之人变得心细、粗暴者变得温柔，相爱的人仿佛从对方身上发现了一个全新的世界。特别是初恋者，他们彼此互相试探、猜测、幻想，使双方变得极为细腻、敏感，对方的每一句话、每一个叹息，都能引起恋人们的悉心揣摩。这时候，他们的言谈都充满了含蓄的暗示和突然的倾诉，充满了亦真亦幻的言外之音、弦外之音。因此这绵绵情语就有了许多甜蜜的滋味，这也是柔肠百转的爱情生出的特殊魅力。 男女对象预先约定的相会叫约会；会面之后围绕着“爱”的话题相互交谈叫谈恋爱；谈恋爱很顺利也就是双方建立了爱情。 在这些平凡而又神秘的特殊场合里，怎样发挥你的社交能力从而锦上添花呢？ 譬如女方在约会时迟到20分钟，你说：“哎呀！你这么快就来了，我刚才还买了一份报纸呢！”你这样讲，她就不会有心理负担，轻松地跟你哈哈大笑。这样，你们今天的约会就会自然愉快。 相反，假如你说：“你这人怎么不守信用？竟然让我苦等了20分钟，早知道这样，就不跟你约会了。”这种说法显然不是聪明人所说，因为这种话会使对方心情沉重，进而影响你们今天的约会，使它开始就处于不愉快的气氛中。其实，对方既然赴约，自然希望能够相处愉快，你大可不必为了区区小事而浪费了大好时光，又让人觉得你太小家子气。 假如男方在约会时迟到30分钟，那么女青年也不妨打哈哈：“早知道你会迟到，我就带毛线来这里结，在你来到之前，我就已结好一双袖套了。”这种幽默的抗议方式可令对方愉快地接受并感到内疚。 假如男方厚脸皮地把话题承接下来：“对不起！那我请问一下，你结一件毛衣要多少时间呢？”女青年这时就可以撒娇地对男友说：“你真是坏死了！”这样，当天的约会就在一阵欢笑声中开始。 一般说来，爱责备男人的女性，有时会使男人退避三舍。假如年轻的小姐温柔地谅解对方，男方反而不好意思再迟到，这样你就会很快地找到如意郎君。当然，迟到终究不是好事情，在适当的场合提醒对方加强时间观念也是必要的。 约会也是你展现绅士风度的好时机，善用你的温柔体贴，一定可以打动对方。 a女士向同事讲述了与先生的恋爱故事：“我们是经人介绍认识的，第二天他主动提出见面，我实在不好意思拒绝就去了。可说实在话，那时我真的对他没什么感觉，又黑又瘦的。沿着长长的人行道往前走时，我们有一搭没一搭的闲聊，可刚走了一会儿，他就从我的右侧跑到了我的左侧，我觉得有点不耐烦，就问他：‘你干什么？’他却好脾气地笑着说：‘车来车往的，不安全，还是我在这边走吧！’当时我特感动，有一种被人保护着的感觉，再看他的形象也高大了起来，几个月后我就嫁给他了。” 从这位女士的叙述中，我们不难看出，约会中先生的体贴举止对他们的恋爱成功起到了何等关键的作用，所以，约会时，双方都要注意自己的言行举止，这样才会给对方留下最好的印象！ 约会时，你要学着把自己的真心、自己最好的一面展现给对方，这也是在为以后的恋爱铺平道路。当然，约会是一个互相选择的过程，在努力博得对方欢心的同时，也别忘了睁大双眼，看清楚他（她）是否是你要等的那个人！ 2.当情海扬起了风波 【社交魔方】 什么是爱？爱就是无限的宽容，些许之事亦能带来的喜悦。爱就是无意识的善意，自我的彻底忘却。 ——萨尔丹 恋爱之路既是甜蜜的，又是曲折的，甚至风云突变，陷入危机，都是难免的事。所以你要准备，随时应付情海中的各种危机。 郝童和赵丹已经相恋一年了，但郝童突然提出了分手，还让赵丹不要再打扰她。赵丹实在是莫名其妙，明明上次见面还是好好的呀！郝童也未免太任性了，想不理她吧，又舍不得她，于是赵丹决定把事情弄清楚。往郝童家里、单位打电话，答案一律是“郝童不在”，而且态度恶劣，郝童手机又一直关机，赵丹不灰心，又跑到郝童单位堵她，终于在第三天找到了她。赵丹生气地问郝童为什么要分手，郝童眼睛红红的，哭着骂赵丹是骗子，脚踩两只船。原来郝童是撞见了赵丹陪乡下来的表妹买复习资料的事了，因为没见过赵丹的表妹，所以才发生了误会。赵丹哭笑不得地说：“下次再撞见我跟别的女孩来往，你不妨先兴师问罪，然后再判我死刑，好吗？”误会解开了，郝童也很不好意思，她责怪自己太不信任男友，于是两人又和好如初了！ 像这样的恋爱风波，可能很多人都曾经历过，但却不是所有人都能这般幸运的化解，一些人因此而分手，还有些人虽然和解了，但却留下了一片阴影。那么恋爱中出现危机时，应该怎么办呢？ （1）及时进行沟通 对于因误会而造成的恋爱危机，应不失时机地进行沟通，以消除误会，驱散乌云。 青年在恋爱时期是十分敏感的。有时候一句不经心的话，一段流言蜚语，一个不当动作，一次意外失约等，都可能被对方所误解，为爱情投下阴影。有些青年过于粗心，并不注意及时消除误会，在这种情况下对方如果十分在意，必然积怨日深，导致爱情出现危机。当然，误会引起的危机并没有动摇彼此的感情基础，如果及时进行沟通，消除误会，爱情之舟就会绕过暗礁继续前进。因此，当发现对方有所误会的时候，就应开诚布公地向对方说明事实真相，如果事情比较复杂，还可以请他人间接说明情况，真相一旦大白，就会烟消云散，言归于好。一般说来，因误会造成的危机并不是感情上的变异，只要及时说明真相，实现心灵的沟通，问题就会顺利得到解决。 （2）努力提升自己 对于因双方地位变化导致的爱情危机，处于弱势的一方应自强自立努力提升自己，找到新的平衡支点。 在现实生活中，因一方上了大学、进了城、发了财，而厌弃对方，认为对方配不上自己，而使恋爱关系告吹的较为多见。出现这种危机，我们应从两方面来看：一方面因地位变化而产生思想变异抛弃另一方，这是对爱情的背叛，是不道德的行为；另一方面彼此地位上的变化的确容易带来一些实际问题，为婚姻幸福增添不利因素，人们有所考虑又是无可厚非的，对于没有婚姻关系不受法律约束的人们来说尤其如此。如果我们这样看问题，对于这种恋爱危机就不会过于沮丧抱怨，也不会表现出异常愤怒，就会做出理智的选择，为自己争一口气，努力拼搏，提高自己的实力，在新的支点上实现新的平衡，挽回爱情。比如，恋人上了大学，自己学历低，在条件允许的情况下就应想办法努力学习提高学历。 当然，这并不是说对方有什么，你也必须有什么，完全对等，而是说，为了挽留住爱情，你必须善于为自己创造某种优势，赢得对方的爱。这样一来，他有他的长处和地位，你有你的优势和实力，就可以为自己找到新的人生支点，不至于使爱情的天平过于倾斜。 （3）主动争取爱情 对于因出现第三者导致的爱情危机，应以竞争姿态，主动出击，努力争取成为爱情的赢家。 由于种种原因，有的人谈恋爱不够专一，常常犹豫不定，见异思迁，使爱情陷入危机。如果你不想让爱情之舟倾覆，对此就不要消极等待，而应采取竞争姿态，去积极争取，让爱情的天平向你倾斜。积极争取的姿态反映在：一是对于对方的不良表现不予指责或视而不见，显得大度一些。这种姿态易于感化对方，赢得好感。二是善于扬长避短展示自己的优势，增强自己的吸引力。三是在感情上更加投入，给对方更多温情、体贴和关心，最终战胜情敌，赢得对方的爱心。 有时候，恋爱危机是竞争造成的。感情这东西很奇怪，谁主动一些、投入一些，谁的吸引力就大些，谁就能占据对方的心，成为情场上的胜利者。如果只责怪对方不专一、不道德，自己不敢展开竞争又不善于竞争，那你就可能成为爱情危机的牺牲品。 当然，如果爱情已经到了无法挽回的地步，继续纠缠，你反而会更痛苦，那就不如彻底地放弃它，再去寻找新的幸福。 3.爱他（她）就要大胆说出来 【社交魔方】 爱情不仅仅是一种情感，还是阴阳两极的互相吸引，是一对永恒的矛盾，是宇宙中一个伟大而神奇的规律。 ——尤里·留利柯夫 很多人都是“爱你在心口难开”，明明很爱对方，却没有勇气表达出来，结果失去了获得真爱的机会。 苏女士曾经深深地爱过一位男士，可是女性的矜持和骄傲又不容许她表白，她回忆说：“我害怕与他的目光对视，怕自己无法控制自己，可一旦他走过去，我又会在背后用我的目光，追赶他的背影。况且在我潜意识中，爱情必须得男人表白，或者如欧洲窗下的小夜曲，或者如中国的红梅赠君家，这样才不失一种古典的浪漫气息。”苏女士虽然望眼欲穿地等待，但仍没有结果，她所喜爱的男士最终选择了一个追求他、崇拜他的女子。苏女士十分绝望，她不无懊悔地说：“我恨自己从未暗示，更恨自己没有勇气让他知道，我早就对他心仪。假如再给我一次机会，我一定不会放弃，一定去争取，哪怕失败。” 苏女士的故事告诉那些处在暗恋中的痴男怨女们这样一个道理：主动表达自己的爱慕，不要怕被拒绝，否则你就将错过幸福。 追求爱，认准了目标，就要主动出击，勇往前进。1967年7月的一天，上海歌剧院的排练厅里掌声四起，歌声飞扬，歌唱家施先生正在这里唱歌。当时在排练厅门口，正站着一位衣着整洁、容貌俏丽的姑娘，手持一束鲜花，她就是青年歌唱演员朱女士。当施先生走出大厅的时候，朱女士迎了上去，把鲜花送上，随即说：“你愿意和我结婚吗？”施一愣，四目相对片刻，两双手紧握在一起。施先生满脸柔情地问：“你怎么知道我喜欢你？”朱女士微笑着说：“从你的眼睛里可以看出来。”朱女士的举动，成为一时的美谈。 眼睛是心灵的窗户，可以流露出情感，也可以流露出心中的秘密。朱女士的大胆可爱之处在于，从对方的眼睛里领会出了火热的爱意之后，能主动去打开爱情的天窗，这需要很大的勇气。一个中国姑娘，可以站在厅外，等心上人出来献上花，并求婚。就是当今时代的人也不得不为她的善解人意以及勇敢有为而钦佩了。 追求爱情，结交异性，是人生的正常课题。不过许多传统观念需改一改，不是说“世间只有藤缠树”吗，还有“花是欣赏人是追”。可以说藤也缠树，树也缠藤，不分你我，交织在一起就是爱情。爱情要靠相互欣赏为基石，这是内质。花是美好幸福的象征，当然要靠双方去追求。 有人做过这样一次调查，从一项态度测验表明：现代的女性，对男性最欣赏的不是英俊的外表，也不是潇洒的风度，而是胆量！ 追求爱，要有胆量，但放开胸怀并不意味着一味猛攻猛打，也要讲智慧、讲策略。当没有人做引导时，不妨用自身的长处来探探路，免得“流水有意，落花无情”。 同一见钟情的人接触后，怎样言辞恰当，是很关键的一环。一般来说，最先的几句话应该直接坦诚但没有侵略性。应该聪明但不轻浮，应该生动而不油腔滑调，应该幽默但不使对方觉得无聊。 1920年，当时还是上尉的戴高乐，在巴黎的舞会上，邀请汪杜洛小姐跳舞。在华尔兹的旋律下，戴高乐向汪杜洛小姐说：“我有幸认识你，小姐，非常荣幸，是一种莫名其妙的荣幸……”汪杜洛说：“不是吗，上尉先生，我不知道还有什么比你的话更动听，比此时此刻的时光更美丽……”他们一见钟情，心心相印，当跳完第一支舞曲时，便已经山盟海誓，定下终身。 对于男人来说，如果获得了同心上人交谈的机会，言辞一定要缓慢、谨慎地进行。最好不要夸夸其谈地吹嘘自己，也不要约人家到幽静的地方去。你可以根据她的装束来探讨她的职业和兴趣。千万不要第一次见面就打算送她回家，你可以坦率地告诉她，你非常希望再见到她。 追求爱，不仅要有胆量，还要有见识，特别是一见钟情的男女。现代社会，每个人的步子迈得都快，每天都同许多异性擦肩而过，许多缘分与机会就在身边。追求美好的感情，要像天神一样，稳健、自信地走向你的爱的花园。 追求心爱的异性，要有胆量，但有胆量并非意味着不做分析，仅凭一腔热血，勇往直前。 对于已相识的人，不仅要有胆量，而且还要有把握。对于相识已久的人，双方了解的较多，多了解不一定都是好事，也许对方同你一个心思，也可能他还没有这个意思。 大胆表白不是需要，而是必须，把你的爱说出来可能会有两种结果：成功或失败，但若不说你就只剩下了失败。 4.别把爱人绑得太紧 【社交魔方】 一个国王爱上了一个美丽的女人，可是那个女人却爱上了一个奴隶。国王很痛苦，他曾想过要把那个奴隶杀掉，可是又怕那个女人恨他，最后他只好求助于大法师。大法师让国王把那对男女关在一所小房子里，让他们天天守在一起。开始他们每天还浓情蜜意，可后来两人越来越讨厌对方，并试图离开对方。半年后国王把他们放了出来，两个人没有看对方一眼，就赶快奔向两个相反的方向了。 爱情并不是生活的全部，沉醉在爱情中的男女，人格也应该是独立的，如果被爱束缚得太紧，甚至为了爱而泯灭自己的个性，那爱情也就失去了魅力。 陈东在某大公司工作，收入不菲，人又长得潇洒英俊，是许多女孩子心目中的理想伴侣。他的女朋友名叫丁雯，在另一家公司工作。两人相互欣赏，感情甚浓。一天，丁雯要代表公司到外地去出席一个订货会，陈东知道后，央求她：“你能不能跟老板说说，派别人去？”丁雯问“为什么”，陈东说：“我一天也不能忍受没有你的日子，真的，我怕你离得太远，会失去你！”陈东脸上可怜巴巴的表情让丁雯大感失望，她想不到自己的男朋友内心会如此软弱。丁雯在出席订货会期间，陈东每天至少给她打两个电话，一打就是半小时以上。丁雯觉得和这样一个男人在一起，是一件很可怕的事。订货会后，丁雯悄悄办了离职手续，去了一家新公司，再也不愿见到陈东了。 恋爱的双方，当然要你中有我、我中有你，但这并不意味着你就是我、我就是你，像陈东这样甚至不能忍受与女友短暂分离的人，任何人和他在一起都会感到压抑。恋人们要学会留一方绿洲，不仅给自己，也要给对方。 有了爱，也应该保持独立的人格。因为爱情只能产生于两个独立人格的男女之间。 一位姑娘爱上了一位挺不错的小伙子，俩人情投意合。但是，经过一段忘情的陶醉之后，她发现自己已成了对方的盲目崇拜者。在他面前，自己显得那样无知、幼稚，而他说的一切都是那么有道理；他把一切都安排得周到，自己什么都不用操心。她逐渐发现，这样下去，自己独立的意志、独立的思考，甚至独立的人格，都将在这种爱中溶化消失。她思考再三，终于下决心和对方分手，因为她不能为了爱情而失去自我。几年后，她重新找到了一位平等的爱人，建立了幸福的家庭。 姑娘的选择，显示了她对人生的理解和追求。车尔尼雪夫斯基认为，爱情的价值在于帮助对方提高，同时提高自己。这样，才会赢得更甜蜜、更牢固的爱情和更充实的人生。 现实生活中，我们不难发现，一些恋人由于整日沉湎于两情依依、卿卿我我之中，使自己的生活除了热恋以外，便一无所有。 爱情与许多的东西息息相关，爱情需要很多的因素，如果一味地把自己的空间都给了爱情，整个地沉湎于爱河之中，那么随着诸多相关因素的消失，爱情注定会像鲁迅先生在《伤逝》中说的那样，无所依附。 爱情不可能独立的存在，它只是人生的一部分，而不是全部。所以，恋人也不能一头栽进爱河，便洗得全身都是爱的细胞，眼中没了一切，只有恋人和爱情。爱情，定要有所依附。 心理距离有间要优于无间，要学着将无间调为有间。制造一种新的心理距离，显得尤为重要，要不断获取一种对恋人来说是新鲜、陌生的东西；重新拾起原来的兴趣爱好；即使厮守在一起，也可以有一些彼此分开的活动。 与恋人相处，要给自己留一块绿洲，要在上面耕耘出更丰富、更深刻的东西，使恋人对你更加依恋，这样感情才会注入新的活力。 恋爱，还要给爱人一个空间、一片绿洲，那片土地是专属你的恋人的，他在那里怎么描绘、怎么耕耘，那是他自己的事，未经允许，不能擅自入内。 由于各种各样的原因，恋人常常会有或多或少不愿旁人触及的秘密，所以给恋人一方秘密的绿洲，会使爱情更加含蓄，变得婉约、细腻而令人回味。而且还会充分显示你豁达宽广的胸襟。 没有人会喜欢为了爱而失去自我，所以别试图把爱人变成你的一部分，尊重她的独立性，也就是在尊重你们的爱情。 5.何妨夫唱妇随 【社交魔方】 在幸福的婚姻中，每个人都应该尊重对方的趣味、爱好。以为两个人可能有同样的思想、同样的判断、同样的欲念，是最荒唐的念头。 ——莫洛阿 婚姻中，引起夫妻矛盾的原因有很多，其中因夫妻爱好不同，相互影响就是最常见的一种，而且是对夫妻感情伤害最大的一种。 颜颜结婚还不到一年，她却开始后悔当初为什么要结婚。她觉得婚后先生像变了个人一样：以前总是主动陪她逛街，现在呢？听说要逛街就皱眉头；以前总喜欢煮东西给她吃，现在却根本不肯进厨房……这些还都不算什么，最严重的是颜颜发现两人在兴趣上存在着巨大的差异：先生是搞it的，他喜欢搜罗各种电脑书籍，睡前还要开着灯看书，星期天没事就跑图书馆。颜颜只对小说和服装杂志感兴趣，一看到厚本的书就头疼。颜颜喜欢跳舞，喜欢到健美中心健身，而先生惟一喜欢的户外活动却是钓鱼……颜颜苦恼极了，真不知怎样和先生共度一生？ 类似这种情况，在不少家庭中存在着。丈夫喜欢跳舞，妻子爱好打牌；男的迷恋下棋，女的嗜好交友，彼此“拨不到一根弦上”。分歧一旦波及到正常的家庭生活，彼此干预对方，或指责对方不理解自己，那就会生出不和谐之音，引起不愉快，甚至争吵不休，使家庭潜伏危机。如此看来，如何处置夫妻的不同爱好习惯，也是一个不容忽视的问题。 要解决上述矛盾有两种方法可供选择：一是尊重对方的爱好，不加干预。二是向另一方靠拢，培养共同爱好，搭起共同的舞台。比较而言，后者具有更为积极的意义。 人们的兴趣爱好是可以培养的。为了爱，为了家庭幸福，我们不妨选择一些自己胜任的项目加以培养，向对方看齐。比如妻子爱好跳舞，丈夫也不妨拜师学艺成为舞场高手，双双出入舞场；丈夫喜欢垂钓，妻子也不妨拿起钓杆，陪丈夫一起分享下午的宁静；丈夫喜爱电脑，妻子也可以成为电脑迷，在丈夫的帮助下在网上冲冲浪；妻子喜欢郊游，丈夫也背起行囊……如此夫唱妇随，二人的共同语言多了，婚姻也必定更幸福。 有一位先生喜爱下棋，有时下了班不回家，在半路就杀上了。妻子对此很有意见，说他吵他，就是改不了。有一次，她找到棋场，当着别人的面把他的棋盘掀翻，丢他的丑，结果两个人打了三个月“冷战”，彼此不理睬。就是这样，她也没能改变丈夫的嗜好，丈夫依然我行我素。后来，有人和她开玩笑说：你改变不了丈夫，为什么不学学下棋呢？妻子心里一动，心想为下棋的事把家庭关系搞得这么紧张，实在不值得。丈夫是经理，工作很累，业余时间下几盘棋，放松一下，也没有什么不好，自己愣是别着来，只能闹矛盾伤和气。于是，她生出一个念头：我倒要看看下棋为什么就有那么大的吸引力。后来，她去看他们下棋，看得多了，也懂了一点门道，产生了兴趣，再后来她买了一付棋具，提出要和丈夫对弈。丈夫见了，始而意外，继而感动，两个人在家里下起棋来。从此，夫妻间增添了一项共同爱好，有了共同的乐趣，吵闹的事情也少了，生活显得十分和谐美好。 从这个家庭的变化不难看出，夫妻之间要想改变对方，有时候是很难的事情，然而如果下决心改变自己，向对方靠拢，却是可以做到的。这样做有双重意义：第一，可以形成共同爱好，彼此在共同点上使关系得以沟通。爱好情趣一致了，有些矛盾反而可以淡化，自然有助于夫妻感情的巩固和发展。第二，向对方靠拢本身就是一种爱的表示，有很强的感染力，易于唤起对方的爱意，加深感情，彼此心心相印，爱情之花就会开得更加芬芳艳丽。找爱人不是在找知己，我们不可能希望爱人与自己完全志同道合，这种差异在每个婚姻中都是存在的，所以夫妻只能在关键爱好上寻找共同点，或者至少做到欣赏对方的爱好，这样一来婚姻就会更和谐了。 6.九招教你化解夫妻矛盾 【社交魔方】 没有冲突的婚姻，几乎同没有冲突的国家一样难以想象。 ——莫洛阿 生活中，夫妻之间难免会出现矛盾，这些矛盾一般都是由一些鸡毛蒜皮的小事引起的，因此都是可以缓和化解的，但如果不会处理这些矛盾，那么矛盾就可能升级，甚至会影响到彼此的感情。 梅朵和先生大吵了一架后离婚了，起因是梅朵不慎打碎了先生最喜欢的一套茶具。先生指责梅朵笨手笨脚，梅朵反骂他重物不重人，接下去两个人就你一句我一句地翻旧账，最后指责升级为争吵，争吵又导致了动手，当天梅朵跑回娘家，两天后两人就离了婚。平静以后，两人才发现，他们结束了为期3年的婚姻，只不过是为了一套茶具。 当夫妻间产生矛盾时，双方都应该保持理智，像上面这对夫妻这样为了一套茶具而离婚实在是太可悲了！如果当时有一方能让一步，再想办法化解矛盾，两人也就不至于闹到离婚的地步了。 下面，就告诉大家一些化解夫妻矛盾的方法，帮助大家消除矛盾可能带来的不良后果： （1）沉默是金 当对方因故向你大发脾气，火势正盛时，你不要再添柴禾或煤油，唇枪来舌剑去，显威逞强，而应保持沉默，只管做自己的事，或泡一杯茶，或拿一张报，表示休战。实际上，沉默是一种最好的反抗或认错，使对方有火无处发，有气无处泄，而你仿佛是一个局外人。其实呢，你也在感受。当对方气消后，再耐心交换意见，如果是你错了，就向对方承认自己的过失，如果是对方错了，你也应表示原谅。这是比较明智的防止夫妻冲突进一步加剧的最好办法。 （2）转移注意力 双方大动肝火时，你要马上理智地想到转移法，转移自己和对方的注意力，把对方的思想从引起争吵这件事上引开来。此时，你可以去干对方感兴趣的事，或者按下录音机的按钮，首先让自己的思绪完全沉浸在美妙的音乐声中，如果对方也喜欢这支乐曲，他（她）也会暂时忘掉吵架而尽情欣赏起音乐来，几支曲子下来，就会把引起不愉快争吵的事忘得干干净净。那时，两人再坐下来促膝谈心，交换看法，效果肯定比双方都大动肝火时好。 德国音乐家梅亚只有一次与妻子大动肝火，但他马上冷静下来，坐到钢琴前，弹起一首美妙动人的乐曲，连他的妻子也感动了，于是两人重归于好。 （3）暂时回避 发现冲突将要来临，你可以暂时回避一下，或设法马上躲开。等他（她）气消得差不多时，再好好谈。这样既尊重了他（她）又感化着他（她），可以避免矛盾复杂化。 （4）以情动人 夫妻发生矛盾的时候，如果其中一人能拿出当时两人定情的信物，当作十分喜爱的样子，故意在对方面前摆弄，暗示对方：你看重两人之间的感情，希望对方也能够以彼此的情义为重，别为一些不必要的小事伤和气。这样做有时候挺管用。 （5）来一点幽默 夫妻俩唇枪舌剑吵得不可开交时，如果此时丈夫或妻子冷不丁说了一句调笑的话，往往能使激烈的争吵戛然而止，双方都想笑，但又笑不出来，此时效果最好，这无疑使冲突降温。一般的，夫妻间调笑的话最好是在夫妻间可以说的，而对外人不好意思说的内容，只可意会、不可言传的东西，而且调笑的语调要尽量放得轻松些、活泼些。生活经验告诉我们，调笑可以成为夫妻冲突的缓冲剂，它虽然不能解决矛盾，但可以化大矛盾为小矛盾，化小矛盾为无矛盾，这是夫妻争吵、闹矛盾时必须掌握的一条妙法。 据说有一次哲学家苏格拉底正在同客人谈话，其妻进来对他大骂，并将一桶水泼到他的头上。苏格拉底笑着对客人说：“你看，你看，我早就知道，打雷以后，接着一定会下雨的。”一句话，说得三人哈哈大笑，难堪的气氛顿时消除了。 （6）站到对方立场上 俗话说：“一个巴掌拍不响。”夫妻之间产生不和，一般双方都有责任。因此各人要主动扪心自问，查己之不足，多站在对方的角度考虑或主动承认错误。生闷气，不理人，只会扩大矛盾。 （7）制造假象 适当地、有意地制造些假象，是缓和夫妻冲突的有效办法。夫妻争吵时，假装非常生气，到一定火候，再转怒为笑，可使对方破涕为笑。一般情况下，夫妻冲突时小小的赌气，往往可激起对方的歉意和让步，而主动向你表示和解。但假象的制造，一定要以双方的和解为出发点，要把握好分寸和火候，不然有弄假成真、弄巧反拙的可能。 （8）献献殷勤 一旦夫妻关系僵持，一方加倍体贴对方，尽量为对方多做些事。特别是破例做些平时没有做过的事。这样，会使矛盾化解，关系缓和，有时他（她）还会破涕为笑，言归于好。 （9）若无其事 夫妻矛盾冲突发生过后你要当作不知道，依然亲热地说这说那，好像从来没有发生过争吵似的，有时甚至用些亲昵的动作，这会使矛盾冲突很快被爱的氛围所化解。如果你这样做时，对方有些不合作之意，此时你要表现得越尴尬、越措手不及就越好，这往往给对方出了一个难题，他（她）会觉得过意不去，而主动来和你交谈、亲昵。若对方这样做了，就说明矛盾冲突已基本缓和，或者说是矛盾冲突正在逐步消失。因此，夫妻争吵后，一方的不存芥蒂，依然亲热，往往令对方进退两难，从而变被动为主动，而求得矛盾的解决。夫妻是百年的缘份，彼此都应该珍惜，多体谅对方，让着对方一点，你的婚姻会更幸福。 7.别让猜疑谋杀了婚姻 【社交魔方】 对同床共枕的人，永远应该推心置腹。这是婚姻美满的基本条件。 ——科恩 理解与信任，是婚姻的支柱；猜疑则是婚姻的杀手。只有互相尊重、互相信任，夫妻关系才会和谐发展，而一旦有了猜疑心理，夫妻关系就会受到影响，严重者可伤害夫妻感情，导致婚姻破裂。 李影和丈夫结婚七年了，两人感情一直很好，对婚姻生活都很满意。有一天李影的好朋友突然离婚了，李影特意跑去安慰她，同时也觉得很奇怪：好好的怎么就离婚了呢？一问才知道，原来好朋友的丈夫有了外遇，两人结婚才五年，可他跟那个情妇在一起都三年了！好朋友恨恨地说：“男人没有一个好东西！李影，你也小心着点你老公，别被骗了！”李影嘴里说着：“不能！”心里却犯起了嘀咕，从那以后，丈夫再出门，李影总要问一问去哪儿，跟谁一起，还时常偷着检查丈夫的手机，丈夫虽然很生气，但还是忍了下来。有一天，矛盾还是爆发了：李影在洗衣服时，竟然从老公口袋里翻出两张过期的电影票，丈夫解释说是研究院里发的，本想带李影去的，可那两天项目特别忙，就给忘了！李影说什么也不肯相信丈夫的解释，还拖着丈夫去他们单位找领导，直到领导证实确实有这么回事，这件事才平息下来，为此丈夫气得三天没回家。以后两人虽然和好了，但总觉得比从前少了点什么。 没有什么比猜疑更能伤害婚姻猜疑是一把双刃剑，刺伤爱人的同时，也会伤到你自己，它会让两人之间的感情一点点消退，甚至会把爱情化为怨恨。 其实夫妻间产生猜疑心理，是有其原因的。这些原因不外乎以下三个方面，只要能针对原因采取相应的办法和措施，猜疑是会消除的。 一是由于夫妻间缺乏必要的了解和信任。也许一方婚前展示自己性格、爱好等不够充分，婚后，另一方发现你有许多方面并不为他（她）了解，如果豁达开朗的人，即使有点小矛盾心里也不存什么芥蒂，依然会爱他（她）如初。但若是他（她）心眼比较小，遇事想不开，又不及时把心里的疙瘩说出来，窝在心里自己犯嘀咕，这就容易产生猜疑了。猜疑这种东西有时也挺怪，回来晚了，是不是跟别人约会了？有时解释一下会引起更大的猜疑。 遇到这种爱人，你最好是尽可能多的与对方在一起，尽可能多的表示你对他（她）的感情，不要吝惜话语，心里想到什么就说什么，让他（她）了解你、信任你，把最初的猜疑打破之后，双方就会感到透亮多了。如果爱人猜疑，你却使性子，就会加重对方的猜疑，以致酿成大的矛盾。 第二是由于思维定式的作用，使爱猜疑的人，认准某件事是怎么回事，自己便在心理上自圆其说，产生一连串的猜疑。遇到这种情况，就需要你有耐心、有涵养，帮助爱人打破他（她）的思维定式，向他（她）袒露你的胸襟、你的情操，用诚恳的态度化解爱人的缺点。有问题时不要回避，把一切都处理得磊落大方，爱人对你有了基本的信任尊重之后，猜疑就会自然消失。 第三，或许是爱人对爱情、友谊的理解有失片面，认为所有的人为表示自己忠诚，就不应该再与他人交往，否则就是有问题，这是许多人产生猜疑的思想基础。 这时就需要你和爱人平时多交谈，或者为他（她）提供一些书籍或文章，纠正他（她）的片面性，使他（她）明白，在现代社会中，社交是人的正常生活需要，封闭自己对夫妻双方都不利，帮助他（她）提高修养。当然，这个过程不是一朝一夕可以完成的。婚姻的完善本身就是一个终身的事情，其间，需要我们付出辛苦和努力。 即使爱人产生了猜疑，你也不要责怪爱人，你可以从以下四方面去把握，积极消除爱人的猜疑。 （1）态度冷静 从感情上讲，自己被误解，内心自然是苦恼的。但是，在夫妻之间，也不能一听此言就火冒三丈，因为这毕竟是夫妻之间的误解，不能说没有调和的余地。 （2）规范自己的言行 如果爱人的确还有心病没有解决，自己在和爱人怀疑的那个异性接触时，要适当地注意一些，如在可能的情况下，避免接触过于频繁。即使在接触时，有一般同志间相见的礼貌就行了，不必过分。当着爱人的面也不要喋喋不休地夸耀那个异性。 （3）主动解释，争取谅解 当爱人心平气和时，要主动解释，弄清事实真相，争取得到爱人的谅解。比如，你和某个异性的接触过多，可能是承担着共同的工作，也可能是有共同的兴趣。更何况在实际生活中，每个人在接触他人的过程中，其关系的疏远程度也不可能都是一样的。只要不是出于其他邪念，也仍然是正常的。 （4）用行动证明自己 丈夫和妻子之间的这个矛盾，在经过一段时间的调解之后，作为被猜疑的一方，要像夫妻双方矛盾产生之前一样，努力和爱人恢复如同当初的感情，在各方面关心爱护爱人，主动地做好家务劳动。同时，尊敬长辈，体贴子女，用自己的实际行动表明，自己对爱人是一心一意的。如果夫妻间产生了猜疑，那么被猜疑的一方千万不要怄气，你应该理解对方是由于在乎你，才会无端猜疑的。尽可能把事情跟他（她）讲清楚，用行动告诉他（她），你仍旧非常爱他（她）。 8.在平淡中寻找幸福 【社交魔方】 夫妻生活应该是情深意长，彼此间应该多看看对方的长处，严于责己，宽以待人。这样彼此才有条件真正了解对方。 ——穆尼尔 恋爱是浪漫的爱，结婚是现实的爱，比起恋爱时的风花雪月，不食人间烟火，婚姻后的柴米油盐似乎显得太平淡太无趣了。从恋爱到结婚，其实就是情感列车的一次大转弯，如果把握不好，就会酿造婚姻悲剧，但如果能及时调整爱情的表达方式，那么，你就可以从平淡的婚姻中找到幸福。 首先，我们应正确理解爱情的含义。恋爱只是把自身美好的部分呈现给对方，而婚姻则是两个独立、完整的“我”彼此走近并共同生活。从“我”走向“我们”是件异常复杂而困难的事情，对这个艰难的历程估计不足只能给你带来更多的麻烦与痛苦。当两人的感情疏远时，当夫妻关系起落时，当生活面对压力时，当你发现一个有弱点的灵魂时，当你的感情被伤害时，你都应保持平静的心情，以积极的态度、灵活的措施和承受痛苦的能力去面对人生。 实践告诉我们，不要把婚后生活想得太美。期望值越高，失望也就越大。夫妻要共同携手走过人生的漫漫长途，双方都要清醒地认识到，在这条漫长的道路上，必然会有曲折坎坷，也会有荆棘。不要认为婚后的生活只有谈情说爱、吃喝玩乐，要把经济问题、性格习惯问题、生儿育女等各种困难想得多一些、全面一些，这样才能见怪不怪、处变不惊。婚后多考虑一些实际问题，多想一些实际困难，生活中一旦遇到这些困难，就不至于手忙脚乱。把期望值放低一些，婚后就会觉得生活比预想的要好，从而更加珍惜和努力争取美好的生活。 第二，学会尊敬和忍让。著名科学家爱因斯坦的两次不同的婚姻为我们提供了很好的参照。爱因斯坦的前妻米列娃因不能容忍丈夫极少的关心与体贴，而只是一味地与原子、分子、空间、时间为伴，便时常与其发生摩擦，而两人的个性都很强，终于分手了。而第二任妻子艾丽莎却是一个体贴入微、懂得尊敬与忍让的人，她深知爱因斯坦的脾气，从不干预丈夫的工作，只是帮助爱因斯坦争取每一分钟，让他安心地完成事业。爱因斯坦自己也开始被感动，也在百忙之中抽出时间来陪伴妻子度过美好时光，甚至他在记者招待会上也曾说过：“艾丽莎不懂相对论，但相对论却有她的一份心血。” 的确，夫妻二人不应把许多精力消耗在生活琐事、彼此矛盾、互不相让、解释误会上，而应该注意区分事情的大小，不然便会付出重大代价。 所以当夫妻之间发生分歧时，我们应尽量避免用顶嘴、吵架的办法来解决问题，而应采取忍让、克制、谦恭的态度来缓和矛盾。用契诃夫的话来说，涵养，并不是不允许你把酱油洒在餐桌上，而是当别人洒在桌面上时不一定予以指责。 第三，正确看待对方的长处和缺点。我们不仅对婚后生活的期望值不要过高，同时对配偶的要求也不应脱离现实。如前所述，一个人的心理感受在很大程度上取决于自己的期望值。婚后共同生活，双方都不能用恋爱时的期待标准要求对方，否则，一定会因内心期待高不满足而灰心丧气，进而对配偶产生厌倦感。相反，如果对爱人的期待值放低一些，倒会发觉爱人比自己预期的要好得多，在心理上形成一种满足感。 第四，调整各自的生活习惯。夫妻双方由单独生活到共同生活，在生活习惯、持家方法、性生活及双方的工作、思想、性格、志趣等方面都要经历一个从不适应经过调整到逐步适应的过程。要完成这个过程，夫妻双方要抛弃以我为中心的生活方式，根据婚后生活的需要，建立共同的生活目标。反之，我行我素，仍然按照过去单身独立的生活方式行事，或者强令对方迁就自己，都会给夫妻生活带来矛盾和不快。 演员出身的里根在好莱坞认识了他的第一个妻子简·惠曼，郎才女貌，曾使他们被选为好莱坞影星中幸福家庭的宣传典型，但是他们的婚姻却存在着许多隐患。 因为他们的生活习惯有许多不同之处。里根酷爱体育，而惠曼对体育毫无兴趣。惠曼沉湎于夜总会，而里根对此又不“感冒”。里根热衷的政治活动当然更不能吸引惠曼。两人的个性也存在着很大的差异：里根达观开朗，惠曼急躁内向。1949年7月18日法院判决他们离婚。 各人的生活目标、生活态度和生活志趣都需设法互相协调，要由独乐变成同乐，这样才能在共同生活中巩固和发展夫妻关系。 最后，应切忌以“我”为中心。我们不应企图改造对方，让其适应自己。相反，我们应积极调整自己以适应对方。 某些准备“改造”对方思想的人，结婚以后，往往按照自己头脑中固有的理想模式去要求对方，要对方这样，不要那样，大到思想行为、生活习惯，小到穿衣戴帽，都要按自己喜欢的办。怀有改造对方心理的人，实质上是以“我”为中心的个人主义思想在作祟。他们不知道夫妻应当是平等互助的关系，夫妻的任何一方都不能把自己的意志强加于人，何况夫妻生活本来就是一种双向行为，是在亲密的“互动”中实现的。婚姻是恋爱发展的结果，结婚就意味着夫妻关系要开始协调，爱情需要发展和更新，所以，当我们从浪漫走向现实后，都应该多花些心思考虑一下，看看我们到底该为爱情做些什么。 9.合格的妻子是这样的 【社交魔方】 为了逃避奴隶生活，一个男人是会离开他那美丽的妻子的。 ——奥斯特洛夫斯基 每个女人都希望自己能成为一个合格的妻子，给丈夫一个温馨的家，永远留住丈夫的心。然而，生活中却很少有女人能做到这一点，是标准太苛刻了吗？不。现在我们就把标准列出来，你不妨为自己打个分。 （1）体贴关怀丈夫 女人的温柔体贴，蕴含着巨大的力量，如果你懂得运用，那么婚姻就会更幸福。 男人失意消极时，你要鼓励他；男人悲观怯弱时，你要激励他；男人目空一切时，你要冷落他。 不要过分指责他的错误，不要批评他的朋友，不要讥笑他的家庭，不要检查他的书信。因为大部分男人的胸襟有限，本来微不足道的小事，常常会引起很大的反应，与其闯了祸以后去补救，莫若预先防范于未然。 不要损害他的自尊心，不要打乱他的兴趣，不要过分追究他的行动，不要检查他的钱包，对这些事情千万要留心，这种乱子闹起来可能会很大的。在他生日时送他一套睡衣；在情人节时寄他一张优美、大方得体的卡片；在圣诞新年时送他一条适合的领带，比平常的日子乱花金钱的效果来得更大。 （2）给他一个舒适的家 每个丈夫都喜欢回到家里能看到屋子窗明几净，餐桌上饭热菜香，妻子衣着整洁，笑脸相迎，这样他就可以把一天的烦恼、疲倦全都丢掉，尽情感受家的温暖了。 妻子一般都喜欢漂亮的桌椅和精巧的家具以及许多雅致的装饰品等。但对于一个疲倦归家的丈夫，这些高贵而又美丽的家具，永远不会比随便就可躺下或可以跷起二郎腿的旧沙发来得可爱。 一个家若要给人一种舒适的气氛，就要使家人有“回到家就好像什么都解脱了”的感觉，使他感到家里是世上最舒服的地方，使他下了班就急着回家，这是你把他的心留在家里的最好办法。 另外，丈夫对自己的居住环境虽然并不太讲究，但却看不惯妻子的懒散。 大部分做丈夫的认为住在整洁的公寓房子里，比住在零乱不堪的豪华套房里要舒服得多。从来不按时吃饭，厨房乱七八糟，只能使得丈夫不愿归家。 三毛说：“要考究住的话，是不是一个富裕的人才能够住？我不是这样的看法。一个纸灯笼多少钱？一个软垫子多少钱？你的屋子小，就把床丢掉，地上面铺一块彩色布，丢几个软垫子，再挂一个纸的灯笼，所谓情调、温暖、家的味道统统出来了。” 营造一个惬意、舒适的家真的并不难，只要你肯多花点心思，保证你们的生活会更有情趣。 （3）丈夫才是最重要的 任何想建立良好婚姻关系的女人，都必须把握一条原则：在任何情况下，丈夫都是最重要的，即使是孩子也不能占据丈夫的首要地位。 小张在酒馆里朝同事大吐苦水：“我妻子以前真不错，整颗心都在我身上，让我一下班就想赶紧往家跑。可是生完孩子后，她就变了，每天只管孩子，对我理都不理，每天回家就见她披头散发地抱着孩子玩，那我算什么？！这家真是越来越没劲了。” 很多女人在有了孩子后都容易忽略丈夫，孩子是夫妻双方的情感结晶，是大家的宝贝。特别是在中国，有太多的父母为孩子而付出了巨大的代价，牺牲了自己，牺牲了夫妻的情感，牺牲了自我的发展……我们不想说这是不好的，但我们却要说，这是完全没有必要的，孩子有自己成长的规律，他并不需要你的全部投入。如果女人过分专注于孩子，忽略了夫妻情感，丈夫很容易产生被抛弃的感觉。 （4）学会听丈夫讲话 一些女人只顾自己唠叨抱怨，却从不去听听丈夫说些什么，这被丈夫认为是她们只关心自己。 弗兰克回家，有点上气不接下气地说道：“老天，雪利，这真是个伟大的日子！我被叫进董事会里，去告诉他们有关我所做的那份区域报告。他们要我把建议说出来，而且……” “真的吗？”雪利说着，一点也不用心的样子。“那真好，亲爱的，吃点四季豆吧。我有没有告诉过你那个早上来修理橱柜的人？他说有些地方需要换新的，你吃过饭去看一下好不好？” “当然好，宝贝。噢，像我刚才说的，布鲁克林要我向董事会说明我的建议。起初我有一点紧张，但是我终于发觉我引起他们的注意了，甚至连毕林斯都很感动，他说……” 雪利：“我常认为他们并不够了解他。弗兰克，你必须和孩子谈一谈他的成绩单。这学期他的成绩太糟了，他的老师说如果他肯用功的话，一定可以念得更好，我已经没有办法劝他了。” 到了这个时候，弗兰克发觉他在这场争夺发言权的战争之中已经失败了，于是他只好把他的得意和四季豆一起吞到肚子里，然后做完有关橱柜和孩子成绩单的任务。 显然，雪利不是一个好听众，难道雪利自私得只希望她的问题有人听就好了吗？不是的，她和弗兰克同样都有找个听众的基本需要，但是她把时间搞错了。其实她只要全心全意地听完弗兰克在董事会里所出的风头，弗兰克就会在自己的情绪发散完了以后，很乐意地听她大谈家事了。 一位心理学家说：“一个男人的妻子所能做的一件最重要的事情，就是让她的先生把他在办公室里无法发泄的苦恼都说给她听。” 能够尽到这个职责的妻子，被描述为“安定剂”、“共鸣板”、“哭墙”和“加油站”。 任何一个自己曾经在外面工作过的女人都可以了解到，如果家里有个人可以谈谈这一天所发生的事情，不管是好的或坏的，都是很值得安慰的。 在办公室里，常常没有机会对发生的事情发表意见。如果他们的事情特别顺利，他们也不能在那儿开怀高歌；如果他们碰到了困难，他们的同事也不想听这些麻烦事，他们已经有太多自己的困扰了。如果，当他们回到家，他们觉得自己必须大声地发泄一番。 善于听讲的女人，不仅能够给自己的丈夫最大的安慰和宽心，同时也拥有了无法估计的社会资产。一个文静、不虚伪的女人对别人的谈话着了迷，她所提出的问题显示她已经把谈话中的每个字都消化掉了，这种女孩子最容易在社会上获得成功，不只是在她先生的男友群里是成功的，而且在她自己的女人群里也是成功的。 （5）别把丈夫当成替罪羊 婚姻给双方提供了互相指责的场所。当我们单身一人时，我们会说：“我今天不高兴，原因在于我自己。”但是结婚后，这句话很容易就被说成：“我今天不高兴，都是由于你的原因！”自己的丈夫成了最方便的替罪羊。 自我批评很难做到，而责怪别人却很容易：“这是你的错，一清二楚！”当我们把责任强加给对方时，我们就不再费心从自己的身上寻找原因了，这是因为在婚姻关系中，我们总认为对方应该对我们的幸福负责。 事实上我们自己所承担的责任越多，对对方的责怪就越少，最重要的是：我们就会越幸福。 妻子的职责，就是帮助她的先生成为他理想中的那个人。不要挑剔他，不要拿他来和隔壁的某某人相比，也不要设法使他工作过量，应该温柔地鼓励他、赞赏他，为他加油打气。 怎么样，你及格了吗？其实做个好妻子真的并不难，只要你能做到以上几点，你就会成为丈夫眼中的好太太。 10.用赞美为爱情保鲜 【社交魔方】 不能希冀丈夫顶着神的光晕，妻子带着天使的翅膀。不应在对方身上寻找完美，而要使自己变得宽容、随和、理解和幽默。 ——波特森 保持家庭快乐的一条重要原则就是：真诚地赞美对方。赞美你的爱人比任何礼物都更能讨他（她）喜欢。 每个男人都知道，用奉承的方式可使他的太太愿意做任何事情，而且什么也不顾地去做。他知道，如果他只夸奖她几句，说她家庭管理得如何地好，说她如何地帮助了他而不必花他一个钱，她都会把她花的每一分钱都赔上了。每一个男人都知道，如果告诉他太太，说她穿上去年的某件衣服将会是多么的美丽可爱，她就会宁愿不买从巴黎进口的最新款式。 每一个太太都知道她丈夫了解这些事情，因为她早已把如何对待她的方式全部告诉了他。但他宁愿不顺从她的意思，反而花钱吃不好的东西，把钱花费在为她买新衣服、新型豪华轿车上，而不愿意花精神来奉承她一点儿，不愿意以她所要的方式来对待她，她真不知道是该喜欢他呢，还是讨厌他。 因此，如果你要维持家庭生活的幸福快乐，请记住这条规则： 要经常赞美你的爱人。 保罗觉得自己的婚姻糟糕透了：无休止的指责，彼此漠不关心……当他和老朋友诉苦时，老朋友笑了起来：“保罗，在讨好太太方面你太不在行了！教你一招，保证让你的太太可爱起来！”那天回到家以后，正看到妻子对着镜子欣赏自己新烫的头发，犹豫了一下，保罗开始赞美起妻子来：“亲爱的，发型太美了，你在哪儿找到这么好的发型师？”妻子大吃一惊：“怎么回事，保罗？我以为你会说我的卷发难看呢！真想不到！”从此以后，让妻子想不到的事情越来越多了：保罗认为她修剪的草坪整齐，新买的裙子漂亮，招待客人得体……不管保罗为什么改变了态度，但她真的非常喜欢这样的变化，于是两人呆在家里的时间越来越长，在一项婚姻调查上，两人同时写上了：“非常满意！” 如果你要维持家庭生活的幸福快乐，就要记住这条规则，不要批评，而是要尽量去赞美。 洛杉矶家庭关系学社社长保罗·波皮诺说：“大部分的男人，在寻找太太的时候，不是去找一位能干的会办事的人，而是要找一位既诱人而又愿意满足他们的虚荣心，并能够使他们觉得超人一等的人。因此，一个公司或机构的女主管，可能会有人来请她吃饭，但只是一次而已。她很可能会把她所记得的，在大学念《现代哲学主流》的时候听到的一点东西搬出来，甚至还坚持要付自己的账。结果呢，以后她就得学着一个人吃饭了。没有上过大学的打字小姐却不相同，当被人请去吃饭的时候，她会以热情的目光注视着她的护花使者，说话带着无限的深情。‘现在请你告诉我一些有关你自己的事。’结果，男人们对他说：‘她并不十分美丽，但我从来没有遇到过比她更会说话的人。’” 对于女人在打扮美丽和穿着入时方面所花去的心思，男人应该表示出他的赏识。所有的男人，都知道女人非常注意衣着，但也常常会忘记这件事。例如，有一个男人和一个女人，在街上遇到了另一个男人和女人，这位女人很少会看另外一个男人，她通常会注意看另一位女人的衣着怎样。 卡耐基的祖母在98岁的高龄去世了。就在她死前不久，大家给她看一张她在30多年前所照的照片。她的眼睛已经不太好，看不清楚照片，但她只问了一个问题：“我穿的是什么样的衣服？”一位风烛残年的老妇人久病在床，近一世纪的时光已耗尽了她的一切精力，她记忆力衰退得那么快，甚至连自己的女儿也认不出来，仍然还想知道在30年前穿的是什么衣服！ 男人不会记得他们五年以前穿的是什么西装或衬衣，而且，根本就没有记住这些事情的念头，但是女人就不同了。法国上层阶级的男人，对这方面认识得相当深刻。他们不但对女人穿戴的衣帽表示赞美，并且在一个晚上不止赞美一次，而是好几次。几千万个法国男人都这么做，一定有他们的道理。 你为什么不对你太太这样做呢？下次，当晚餐做的可口，就对她如此说，让她知道你非常欣赏她的手艺。假如你是那样做的话，她就知道，她对于你的幸福快乐占有重要的地位。 在好莱坞，婚姻就是冒险，即使伦敦的鲁易保险公司也不敢保险，但是华纳·白斯特的婚姻，却是少数几个特别幸福的婚姻中的一个。白斯特太太做小姐时的名字是魏妮菲·布瑞林，她放弃了如日中天的舞台事业而结婚了，但是她从来不以她的牺牲来破坏他们的幸福。“她失去了在舞台上受大众喝彩的机会，”华纳·白斯特说，“但我却尽一切努力，要使她知道我对她的喝彩。如果女人要从她的丈夫之处得到快乐，那一定是得自他的赞赏和忠实的热爱。如果赞赏和忠实的热爱出自他的真心，他就会得到幸福快乐。” 相处久了，婚姻失去了新鲜感，人们就常常忽略了身边的爱人，生活成了日复一日的重复，爱情也退去了颜色。所以我们要常常赞美爱人，让爱人知道你对他（她）的爱一如从前，这样爱情就会被重新激活，婚姻自然也就更加幸福。 第三编 不违方圆是社交禁忌的至高准则 《社交的方圆艺术》第三编 不违方圆是社交禁忌的至高准则 正在手打中，请稍等片刻， 内容更新后，请重新刷新页面，即可获取最新更新！ 第一章 社交中不能碰的“地雷阵” 社交中有些禁忌是连碰都不能碰的，碰了就会得罪人，碰了就会吃暗亏。有时候你还毫无所觉，人家已经对你恨意满腹；你自认为做的得体，人家却嫌你不知进退……所以，我们要看清楚禁忌所在，然后小心翼翼地绕过它，绝对不做它的牺牲品。 1.别碰那片“逆鳞” 【社交魔方】 语言切勿刺入骨髓，戏谑切勿中人心病。 ——陆陇其 在中国古代的传说里，龙的喉部之下约直径一尺的部分上有“逆鳞”，全身只有这个部位的鳞是反向生长的，如果不小心触到这一“逆鳞”，必会被激怒的龙所杀。其他的部位任你如何抚摸或敲打都没关系，只有这一片逆鳞无论如何也接近不得，即使轻轻抚摸一下也犯了大忌。 所以，我们可以由此得知，无论人格多高尚多伟大的人，身上都有“逆鳞”存在。只要我们不触及对方的“逆鳞”就不会惹祸上身。而所谓的“逆鳞”就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑感，在人际关系的发展上，我们有必要事先研究，找出对方“逆鳞”的所在位置，以免有所冒犯。小李从卫校毕业后，直接到附近的一所医院当护士，试用期三个月，合格的话就会被留用，她的运气确实不错。嘴甜、勤快使得医院里的护士都很喜欢她，尤其是护士长赵姐，对她就像亲妹子一样。眼看三个月的实习期就要满了，小李却在这时犯了一个致命的错误。一天午休时，几个护士聚在一起闲聊，小李突然问了赵姐一句：“赵姐，你家孩子几岁了？怎么不带到医院来玩啊！”大家都愣了，赵姐勉强笑着回了一句：“啊，我还没要孩子呢！”一名老护士连忙岔开话题说起了旅游的事，偏偏小李没眼色，又补了一句：“赵姐，那你可得抓紧时间了！不能只顾着事业呀，没有孩子可是女人一生最大的遗憾哪！”小李自以为话说得很得体，没想到话音刚落，赵姐就脸胀得通红，大骂了起来：“你算哪根葱哪根蒜，我的事你管得着吗？”小李目瞪口呆，委屈地直哭，把赵姐劝走以后，一名老护士才告诉小李，赵姐根本不能生育，在这家医院里，关于孩子的事，大家是连提都不敢提的！ 结果可想而知，小李的实习不合格，被退回学校去了。小李错就错在太过冒失，不该触人痛处，当赵姐回答没要孩子，其他护士又岔开话题的情况下，实在不应该再继续问下去，但她偏偏又自以为是地加了一句，结果惹了大祸。 每个人总有自己的弱点、缺点或者污点，在和对方谈话时一定要避开这些他（她）所忌讳的东西，因为忌讳心理，人皆有之，就连鲁迅笔下的那位惯用精神胜利法的阿q也有忌讳。虽然他惯用精神胜利法安慰自己，因而少有耿耿于怀之事。别人欺他骂他，他能控制自己，心理很快能平衡，惟独忌讳别人说他“癞”，因为他头皮上确有一块不大不小的癞疮疤。只要有人当着他的面说一个“癞”字，或发出近于“赖”的音，或提到“光”、“亮”、“灯”、“烛”等字，他都会“全疤通红地发起怒来，口讷的便骂，力小的便打”。 在封建时代，因说话不留神，犯了人家忌讳而人头落地、身首异处的事例不胜枚举。当过长工，后来揭竿而起的农民英雄陈胜就忌讳别人说他是庄稼汉出身。他的几位患难兄弟因在他面前不知趣地提起有损他“领袖形象”的往事，结果招来杀身之祸。 明朝开国皇帝朱元璋曾经当过和尚，做过“贼”（起义在封建时代是贼的同义语），自从当了皇帝后，就很忌讳人家提他以前的那段“不体面”的往事，如果有人当他的面说“和尚”、“僧”乃至“生”都会招来杀身之祸，他也不许别人提“贼”，甚至与“贼”音相近的“则”字也不许提，提了就会招来杀身之祸。 在封建时代，这种忌讳心理发展到登峰造极的地步便是大兴“文字狱”，许多文人学者因犯了当权者的忌讳而白白丢了身家性命，可悲可叹。 大凡普通之人也有忌讳心理，你在谢顶者面前如果说他“怒发难冲冠”或“这盏灯怎么突然不亮了”？或“今天真是阳光灿烂”等话，人家肯定会愤而变色，有时甚至于怒目圆睁、拂袖而去，到时候你就会尴尬不已。 那么，该怎样避讳呢？ 我们认为，应该先了解对方有无忌讳之处，对对方的忌讳之物要视为禁区，十分谨慎地避开，以免触痛对方，谢顶者面前不说“亮”，胖子面前不说“肥”，瘦子面前不说“猴”，矮子面前不说“武大郎”，其貌不扬者面前不说“丑八怪”，跛子面前不说“举足轻重”，驼背面前不说“忍辱负重”。对人家失意之事也应尽量避开不谈。比如，在高考落榜者面前少炫耀自己的大学生活，在久婚不育者面前少谈生儿育女事，在有偷窃行为者面前莫谈论《十五贯》中的娄阿鼠。 暴露自己的痛处，对任何人来说都不是一件愉快的事，所以和别人相处时，要小心翼翼地避开雷区，不要提及他人自认是弱点的地方，更不能用侮辱性语言攻击他人身体上的缺陷。 2.千万别越位 【社交魔方】 狮子大王有两个仆人，狐狸负责照顾狮王的生活起居，山羊负责看家护院。一天狮王躺在石椅上睡着了，狐狸又不知跑到哪儿去了，于是山羊就走了进来，把狮王扶到了床上，等狮王醒来后问清楚了经过就把狐狸和山羊一块儿咬死了。大臣狗熊问狮王为什么这样做？狮王说：“狐狸是失职，山羊是越位，在我看来，越位的危害要比失职更严重啊！” 越位是一个非常危险的动作，因为这种行为打破了原有的秩序，给事情的发展带来了不可预料的变数。 在工作中，越位是最要不得的。 杜刚是一名社会新人，血气方刚，雄心勃勃。到单位上班不久，就积了一肚子的意见，在他看来顶头上司胡科长是个无能的人，只会媚上，把工作处理得一团糟，他实在无法忍受在这样一个人手下工作。所以他找了个机会跟局领导谈了自己的想法，领导很认真地听取了他的意见，还表示尽快做出处理。果然，一个星期后，胡科长被调走了，局里又派了一位姓陆的科长，陆科长很有能力，没几天就把科里的工作理得一清二楚，这让杜刚佩服不已，然而杜刚也没能在这个科里呆多久，很快有个到基层工作的名额，陆科长认为杜刚很有能力，就推荐了他。 这种越位是很愚蠢的，越级指责顶头上司只会让自己处境艰难，新的上司也会把你当成威胁，谁知道你会不会再做出同样的事。 还有一种越位叫越级报告，在工作中，越级报告意味着越过顶头上司，向更高层的上级说明你的看法，来争取权益。 某科研所的外文资料室负责人王涛就是在这方面缺乏经验的年轻人。当上级布置了需要大量翻译外文资料以供科研任务使用的项目之后，所里的领导反复斟酌，有些犹豫，一时难以下决心，拿不出可行性方案。这时王涛就越过所里的领导，直接向上级自告奋勇，说承担这种任务没有问题。这种做法无疑伤害了所领导的感情，其实王涛完全可以找所领导适当地谈一谈，从分担压力、分担忧愁的角度，替领导着想。这样不仅有助于领导解决难题，也使他对你加深了好印象。王涛错误的做法的关键就是他不是替领导着想，这样不仅不是帮领导解决难题，在潜意识中也认为领导无能。在领导需要的时候，不是给予安慰和分忧，而是给予压力和刺激。当你伤害了直接领导的感情的时候，上级领导对你也不会赏识和满意的。 若想任何事情都回避顶头上司，这并非是个好主意。尝试越级报告的人，往往会伤害到自己。即使你是“对的”，你仍不免破坏单位的运行秩序，并使高级主管头痛。即使你很幸运地成功了，高级主管也会心存芥蒂，认为你对他们也可能采取同样的行动。 越级报告的酝酿并不难觉察，谁是越级报告者，也经常很难隐瞒。对于这一类的行动，上级可以采取许多防范措施，并且通常能够在你行动之前就将事情摆平。 一般来说，促使一个人采取越级报告的行动，不外是处在下列几种状况之下： 1我早该升级了，但是上级就不这样做，甚至连提都不提。 2工作部门运行不佳，但上级却加以掩饰，上面的人如果知道了，一定会引起震动。 3上级对不尽责的人迁就，却给我一大堆工作，他对我不关心，也不在乎我到底做了些什么。 4上级知道我比他能干。他既恨又怕，因此压制我，老是让我做吃力不讨好的工作。他绝不会让别人知道我杰出的表现，他怕我升得比他快，他也把我的功劳据为己有。 5上级工作不力，影响组织的工作效率。 “不在其位，不谋其政”，有野心你也得慢慢来，想通过越位来一步登天的人其实是在做南辕北辙的事。 3.别在领导面前逞能 【社交魔方】 你只知道一件事，就是你一无所知。 ——苏格拉底 不注意维护领导的尊严，纵然你才高八斗，也难免走被人闲置的道路。尤其是一些能力强、学历高的人在表现自己的才华时往往恃才自傲，与领导形成对比，甚至贬低、蔑视领导。在领导面前逞能就是和自己过不去。 刘明是某名牌外语大学毕业生，分配在外事部门工作。由于他一口英语讲得很流利，开始时领导很器重他，准备派他出国深造。但一年后，这个很让人眼红的机会却给了另一个和他一起进入这个单位的同事。而此后，刘明在单位呆得也很不顺心，最后辞职去了另一家单位。事后，有人问起他原因，他不无遗憾地悔恨自己在原单位太爱卖弄了，动不动和领导说两句英语，正巧这个部门的一位副职领导是位老干部，没学过英语，所以小刘的行为很让这位领导厌烦。 英国十九世纪政治家查士德斐尔爵士曾对他的儿子做过这样的教导：“要比别人聪明，但不要告诉人家你比他更聪明。” “枪打出头鸟”成了中国人的一个世俗法则，也成了中国文化的一处败笔。“出头鸟”本来是一个推动时代前进的角色，却可悲地成为了“爱出风头”的牺牲品的代名词，这是一个社会的悲哀，也是一种文化的悲哀。 但作为下属，怎样维护好领导的尊严，不单单是个面子问题，更重要的是一个人的修养问题。试想一位领导如果没有统驭下属的能力，反过来竟让下属牵着鼻子走，结果只能有两条：一是上司辞职，二是自己被炒鱿鱼，所以一个聪明的下属是不会以卵击石的。 在整个二次大战期间，斯大林在军事上最倚重的人有两个，一个是军事天才朱可夫，一个则是苏军大本营的总参谋长华西里也夫斯基。 众所周知，斯大林在晚年逐渐变得独裁、专制，“惟我独尊”的个性使他不能允许世界上有人比他高明，更难以接受下属的不同意见。在二战期间，斯大林的这种过分的自以为是曾使红军大吃苦头，遭到本可避免的巨大损失和重创。一度提出正确建议的朱可夫曾被斯大林一怒之下赶出了大本营。但华西里也夫斯基例外，他往往能使斯大林在不知不觉中采纳他的正确的作战计划，从而发挥着杰出的作用。 华西里也夫斯基的进言妙招之一，便是潜移默化地在休息中施加影响。在斯大林的办公室里，华西里也夫斯基喜欢同斯大林谈天说地的“闲聊”，并且往往“不经意”地“顺便”说说军事问题，既非郑重其事地大谈特谈，讲的内容也不是头头是道。但奇妙的是，等华西里也夫斯基走后，斯大林往往会想到一个好计划。过不了多久，斯大林就会在军事会议上宣布这一计划。于是大家都纷纷称赞斯大林的深谋远虑，但只有斯大林和华西里也夫斯基心里最清楚，谁是真正的发起者，谁是真正的思想创意者。 斯大林晚年的独行专断可以说是达到了强烈的程度，而华西里也夫斯基之所以还能够不断地让斯大林接受自己正确的作战计划，就是因为他利用自己的特殊身份，不直接发表不同意见，而是在和斯大林的闲聊中“不经意”地流露自己的一些“想法”，用这些想法潜移默化地影响斯大林的军事观念，使他在受到启发后做出他自己的决定，这确是一种高明的办法。 再开明的领导其内心也是不喜欢过于直白的建议和批评的，因为这直接使他的权力受到威胁。即便他有时接受了你的直言相劝，并获得了显著成果，且内心里也承认你的能力，但他赞赏的却是你意见和建议本身，而不是你的进言方式。 总之，领导面前莫逞能，因为作为领导他有生杀予夺的权力，弄不好你就是说对了也会遭到他的批驳，这样做实在是划不来。 4.社交中保持等距离 【社交魔方】 你要别人怎样待你，你就得先怎样待别人。 ——戴尔·卡耐基 社交活动中，我们经常需要同时与几个人打交道，这种情况下，常常容易犯厚此薄彼的错误。你“厚”的人可能是欢喜中带点尴尬，但被你“薄”的人就注定要满腹怨气了。这样做会给你的人际关系带来严重影响，为了避免这种失误，最好的办法就是遵循等距离原则。 郊游活动中，班长徐伟带了四名女生去采蘑菇，回来的时候，其中三个女生却噘着嘴，满脸的不高兴。辅导员问几个女孩为什么生气？她们回答说：“什么意思嘛？一起出去，班长却只对那个女孩献殷勤，对我们理也不理，我们中有谁得罪了他吗？”辅导员听完就找徐伟谈了话，结果徐伟大呼冤枉：“我只不过是跟那个女孩比较熟悉，才多说了几句，并没有嫌弃另三个女孩的意思啊！”最后徐伟找到三个女孩，真诚地跟她们道了歉，并请她们吃了顿饭，三个女孩才算原谅了他。 社交中这样的事情并不少见，不管你是有意还是无意，都会影响到人际关系，所以社交中一定要谨言慎行，和人保持等距离。 在握手寒暄时，应按礼节规定的顺序依次进行，不应该不讲先后顺序，跳跃地进行。与多人握手时，注意与每人握手的时间应大致相等。 在与为数不多的人交换名片时，应按礼节规定的顺序，可以一一地把自己的名片递过去，请对方指教。那些在场者并不一定都想要你的名片，但仅凭自己的判断不给他们也有失礼之嫌。 一个男士与两个女士同行或坐在一起时，不应夹在她俩中间，否则，男士同她们谈话就不得不左右兼顾。那么男士的最佳位置应是坐在或走在她们的左侧才合乎礼仪。因为此刻你若居中而坐，或是走在中间，是难于做到一左一右绝对“等量”地对待她们的。 然而，这一规定却有个例外。在一位未婚男子同两位单身女子同行时，如果他靠近其中的一位而远离另一位，反而可能引起她们的不安。因此，在这种情况下，他还是走在她们中间较好。 在招待客户时，不论是对待大客户还是小客户都要设法照顾周到，尽量避免产生不必要的误会。在某公司举办的一个大型答谢晚宴上，业务员周平及其他业务员都忙着招呼各自的客户，周平的客户很多，他与小客户打过招呼后，就借用餐时间与一个大客户交谈起来，因为这个大客户曾与公司产生过误会，通过交谈，与这个大客户基本上达到了沟通的目的，消除了误会。事后，有一个小客户打来电话，说不想用该公司的产品了，当时周平非常吃惊，因为双方一直合作得不错，虽然产品用量不大，但一直保持业务往来，且关系很好，他不知道是哪方面得罪了这位“上帝”。后来经过多方打听，原来在那次晚宴上，这位客户就坐在自己的邻桌，因受其冷落，所以才欲终止合作。后来经周平不断地加以解释，才挽回了这位客户。 到公司去洽谈业务或办事，进入办公室后应设法与办公室业务人员都聊上几句，以调节气氛，不能只与业务主管攀谈，目无他人，令人觉得你只认领导，冷落其他在场的人，这样往往会收到不良的效果。 一位南方经营建材的老板，经常来公司洽谈业务，但是他每次来科里，只与业务主管交谈，旁若无人。甚至对其他人连句问候的话都没有，形同路人。说起话来口气很大，动辄说他跟某某厂长、科长关系很好，仿佛他做生意靠的不是实力，而是关系，大家都很反感他。他来科里联系业务，业务主管不在时，没人理他，更没人主动帮他，他来电话找人，回答“不在”——没人帮他去找；打听什么信息，回答“不知道”——即使很清楚。这样一来，看似精明的南方老板，实际上办了一件很不精明的傻事，原因是忽略了“等距离”规则。 所以，在社交场合，对待众多的朋友、合作伙伴，应努力做到一视同仁，不要使人感觉有明显的亲疏远近、冷暖明暗之别。 5.是是非非别沾惹 【社交魔方】 是非窝里，人用口，我用耳；热闹场中，人向前，我落后。 ——金兰生 有人的地方就有是非，办公室里的是是非非每天都在发生着，说不清理不顺。对于这些是非，你能躲多远就躲多远，招惹是非对你不会有任何好处。 你可能是个很有正义感的人，忍不住要挺身而出“匡扶正义”；也可能你是个外向型的人，眼里看不过的事嘴上就要说出来，也可能你是个…… 但不管你是什么样的人，奉劝一句，是非不要轻招惹，是非背后麻烦多。甲乙两位平日颇为要好的同事，最近竟然分别在你跟前数落对方的不是，然而两人表面上依然友好。所以，你生怕两面皆讲好话，会被认为是两头蛇。其实，除了这点，你更该小心，因为另一个可能性是，甲乙是否在对你试探点什么？ 先讲前一种可能。有些人心胸狭窄，十分小气，又善妒，所以因为某些问题，令两人发生心病，是不足为奇的，但表面上又不愿意翻脸，故向较亲近者倾诉心中情，是自然不过之事。 你这个夹心人并不难做，同样冷淡对待两人是妙法，对方发现没有人同情，必然满不是味儿，定会另找“有爱心之人”，那么你就自动“甩身”了。 若发现两人是另有用心，旨在试探你对他俩的喜恶程度，你就该步步为营了。既然对方的动机不良，你亦不必过分慈悲，不妨还以颜色。分别跟他们说：“对不起，我的看法对你们并不重要呀！”这一招，他们必然无功而退。 有人请你做公事上的“和事佬”，你其实有不少应留意的要点。 部门主管们之间，有太多的微妙关系存在，大部分是亦敌亦友的，无论私交如何要好，在老板面前，既然是在竞争之下，他撑起一把保护伞，别人的是非千万别沾惹们却是有数不完的斗争。今天，某甲跟某乙像最佳搭档，在办公室成了“铁哥们”，但很有可能几天后，两人却反目变成仇人了。 所以，某些人可能为了某些目标，希望化干戈为玉帛，以方便日后做事，但亲自出面又太唐突，于是便找来“和事佬”。本来使人家化敌为友，是一件好事。但做好事之余，请做些保护自己的工作，亦即是给自己的行动定一个界线。 例如有人请你做“和事佬”，你不妨只做饭局的陪客，或作为某些聚会的发起人，但不宜将责任全往头上冠，反客为主。你最好是对双方的对与错，均不予置评，更不宜为某人去做解释，告诉他俩“解铃还需系铃人”，你的义务到此为止。 对上司不满、对公司不满，永远大有人在，遇上有同事来诉苦，大指某人有意刁难他，或公司某方面对他不公平，你应该做到既关心同事的利益，又置身事外。 例如，同事与某人有隙，指出对方凡事针对他，甚至误导他。 你或许会很有耐性地听他吐苦水，听他细说端详，但奉劝你只听，不问。尤其是切莫查问事件的前因后果，因为你一旦成了知情者，就被认定是当然的“判官”了，这就大为不妙。 你只须平心静气开导他：“我看某人的心地不差，凡事往好处想，做起事来你会更开心的。” 要是对公司不满，你的立场就比较复杂，站在公司立场是你应该的，但站到同事那边，又有害无益。可是，人家来找你，保持缄默实在不礼貌。不妨这样告诉他：“公司的制度不断改进，这次你觉得不公平，或许是新政策的过渡期，你不妨跟上司开诚布公谈一下，但犯不着坚持己见。”轻轻带过才是上策。 一位向来忠心得很，已服务公司多年的同事，突然告辞，惹得众说纷纭，不少同事还千方百计去细问当事人，誓要找出真相。 其实，知道了真相，对你有好处吗？肯定没有，坏处倒有一大堆。例如，你或会无端卷入人事漩涡，晓得行政层的秘密对你的工作态度多少有些影响。还有，你更有可能被列为“某类分子”。 所以，过去的即将过去，不必去追究了；除非这同事向来与你颇投契，自动向你诉衷情，但你亦只宜做个聆听者，万万不要做“播音筒”。 你应该做的是送上诚意的祝福，赠对方一件纪念品，当作纪念你俩的情谊吧！又或者，请对方吃一顿饭，当作饯别。 至于其他同事的行动，大可不必理会，也不必加以批评，这叫作独善其身。惹什么也别惹是非，陷进是非圈里，你就难以脱身，轻则灰头土脸、重则里外不是人，所以，别妄想当“兼济天下”的“圣人”，还是好好“独善其身”吧！ 6.玩笑不是乱开的 【社交魔方】 有许多人，要不是因为那无法控制的说话欲望，会更像自己的本来面目。 ——豪 饭可以多吃，玩笑不能乱开，得体的玩笑可以活跃气氛、松弛神经，但万一掌握不好分寸，就可能伤害感情，甚至惹起事端。 玩笑失去了分寸，就会成为恶意的嘲笑，让人际关系受损，不信的话，请看下面几个例子： a、某姑娘身材高大，体态臃肿，虽然年逾30，却迟迟未完婚事。她将择偶难的原因，主要归结为自身的形体条件差。因此，平时她内心一直十分痛苦，无论衣着打扮，还是言谈举止，都尽量避免露胖。这一天，单位里举行文娱活动，大家说说笑笑，忽然将话题转到健美上来。有一位男性同事笑着对某姑娘打趣道：“唉呀，你要是参加健美运动，不早就变成一只轻盈的小燕子了！”这句隐含着责怪她胖的打趣话，一下子触及了某姑娘的忌讳。只见她脸刷地红了，一声不吭，扭头就离开了会场。回到宿舍，她趴在枕头上暗自流泪，气得整整一天不思饮食。事后，还是同宿舍的女友好心相劝，才使她停止自卑行为。 b、王某和夏某是同室女友，两人形影不离，亲如姐妹。有一天，王某在一群女友中间，当面对夏某的衣着打扮，进行了一番议论。她用开玩笑的口吻，说夏某的衣裙像筒子，皮鞋像小船，还对她的发型、发结进行了挑剔。其实，王某在说这些玩笑话时，内心并无恶意，也不曾想到这会引起夏某的不快。她只不过想通过这些逗趣话，提醒夏某改进一下自己的衣着，将自己打扮得更漂亮一些。然而，夏某却生气了，她沉下脸回敬道：“我没你会打扮！你身上哪儿都顶合适！”从那以后，两人关系一下子疏远了，夏某有什么心里话，再也不跟王某说了。 这两个故事中，乱开玩笑只不过失去友情，但下面这个例子里，乱开玩笑却赔上了健康。 张博和小邵是关系不错的同事，张博生性大大咧咧，喜欢开玩笑。四月一日愚人节快到了，张博决心好好“涮”小邵一次。中午，小邵正跟几个同事坐在石椅边聊天，张博慌慌张张从办公室跑了出来：“小邵！你还在这儿聊天，你妈死了！”小邵一听，差点晕倒，他父亲死的早，是母亲一手把他拉扯大的，没想到——小邵跌跌撞撞地冲进办公室，张博却在这边挤眉弄眼地跟同事笑开了。两分钟后，小邵从办公室冲出来，愤怒地揪住张博衣襟：“你凭什么咒我妈死了！”张博一把推开他：“愚人节嘛！”小邵更生气了，两人吵了起来，一怒之下，小邵不知从哪里抽出把弹簧刀向张博刺去，张博倒在了血泊中，后经抢救，命虽然救回来了，身体却折腾虚了，而小邵则因故意伤害而被判了六年徒刑，而这场是非只不过是因为一个过了头的玩笑。 社交中，开玩笑一定要把握分寸，诙谐而不伤人，以下几点，就是开玩笑时应该注意的： （1）内容要健康 笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方以启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了二三个座位的票。”于是这半屋子听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。 （2）态度要友善 与人为善，是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。 （3）行为要适度 开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有对小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了板机。结果，妻子被意外地打成重伤。可见，玩笑千万不能过度。 （4）对象要区别 同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。 一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。 对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重。对方尽管平时生性开朗，但如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。 （5）必要的忌讳 1和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别忌谈男女事情。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默，解颐助兴，乐在其中。在这种场合，忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑时，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要掺言，只若无其事地旁听就是。 2和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑。哪怕是开正经的玩笑，也往往会引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议。 3和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃儿，癞子面前不谈灯泡。 4朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经酿成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。 双方都能欣赏才叫玩笑，所以开玩笑之前多替对方想一想，看看对方是否能接受，如果不考虑对方的接受度就乱开玩笑，就只会自讨没趣。 7.热情也要有度 【社交魔方】 催赶想多呆一会儿的客人和挽留想告辞的客人，同样都是失礼的。人想要做到好客有礼，就应该对临门的宾客表示欢迎，并在他起身告辞的时候将他送出家门。 ——荷马 中国人天性热情，提倡关心他人比关心自己为重。待人热情固然很好，但如果没了分寸，那就过犹不及了。 与中国人的热络不同，外国人大都强调个性独立，所以不要把中国式的善意的关心施之于外国人，否则就会出力不讨好。 例如：你问外国朋友“吃饭没有”？他会曲解为你嘲讽他连饭都没得吃。你同他打招呼：“上哪儿去？”他会怪你多管闲事。你见他天冷时穿得太少了，便建议他：“该多穿几件衣服了。”你显然是好意，他却会认为你粗暴地干涉了他的个人自由。有一位英国女士在中国呆了三年，汉语说得不错。有一位中国朋友，热情邀请她去自家做客，却之不恭，英国女士也就答应了。进了门后，中国朋友又是拿水果，又是倒茶的，并让自己的母亲陪客人聊天，她就进厨房炒菜去了。老太太也很热情，亲热地拉着手问：“姑娘，你多大了？”英国女士愣了一下，勉强回答说自己生于上世纪七十年代。老太太掐指一算，继续问：“那你三十多了吧？结婚了吗？”这位女士面带不悦地回答“没有”！老太太一拍巴掌：“那哪行啊？再不结婚就太晚了，赶紧找一个。咦？你是不是有什么难言之隐啊！”英国女士再也坐不住了，她站起来胀红了脸说：“我的身体很健康，结不结婚我也有选择的自由。对不起，我还有事先走了，麻烦您转告您女儿吧！”说完就走了。老太太目瞪口呆地坐在那里：“这外国人脸怎么这么急呢！” 生活中，很多外国人都对中国人的热情大呼“吃不消”，他们认为过份的热情侵犯到了他们的隐私。所以如果和外国人交往的话，不妨谈谈天气美食，太过热络的关心就不必要了。 中国人讲究待人接物既要诚恳热情，又应当合乎彼此的身份和关系，符合礼仪规范。如果一味只顾热情友好，而不顾“礼”的适度，就是所谓“热情越位”。“热情越位”与不够热情同样有害。“热情越位”会被人视为失礼和没有教养的表现。 例如，与初交或交情不深的异性谈话，不应询问其婚姻状况，或是大谈特谈对方比自己的伴侣“强多了”。要是刚认识一位年近30还未成家的女士，马上就问人家为什么还不结婚，甚至毛遂自荐要为对方当“红娘”，显然欠妥。 与业务伙伴谈判或是聚餐时，一位异性突然起身往外走，很可能是想去“方便”一下。有时对方可能还会给自己找个借口，比如说“出去打个电话”之类。此刻有教养的人是不会问对方“此行何去”的，更不会要求陪对方去“打电话”。 刚上班不久的小王请师傅来家做客，小王与师傅交谈时，母亲已经准备好饭菜，师傅再三推辞，但抵不住小王全家热情的、甚至有些强硬的挽留，只好同意共进午餐。小王对师傅说：“来，洗洗手，摘下帽子，咱俩喝点酒。”小王发现师傅没有摘掉帽子，便热情地说：“屋里有暖气，不冷，不用戴帽子，快摘了！”师傅连声说：“好，好，先喝酒、先喝酒。”小王着急了：“喝酒更热，出了汗到外面该着凉了！”见师傅不加理会，小王便站了起来说：“我帮你摘！”没容师傅反应，小王已经把那顶工人帽摘下来，霎时，全家都愣住了，原来师傅头上光光的，没有一根头发。小王拿帽的手停在空中，但只一秒钟，迅速地又把帽子戴到了师傅头上，一切都发生的那样快，小王和师傅都尴尬得不知所措。 热情过度使人感觉失礼、冒失，没有教养，动机和效果往往适得其反。比如在宴会上相互敬酒表示友好，但如果过分热情，硬让不会喝酒的人喝酒甚至过量喝酒，就会失言失态，从而破坏宴会的气氛，也使客人的身心受到伤害。 小张曾到一位朋友家做客，朋友很热情，准备了丰盛的菜肴。他很感激主人的好客，可是其中一道菜是他平生最不喜欢吃的，而主人却一定要他品尝其手艺如何，说这是她最拿手的。不吃吧，主人的盛情难却，且菜已进了自己的盘中，吃吧，的确又难以下咽。最后为不使主人失望，硬着头皮把它吞下。饭吃完，主人又提议去卡拉ok歌厅玩，到了歌厅，主人热情地为小张等点了他自认为会唱的歌，弄得大家拿着麦克风，不是跟不上节拍，就是唱走调了，最后玩得热闹，但感觉并不舒服。 有人天性热情好客，把慢待朋友视为不够朋友。按说这种人的真诚应最能获得朋友的好感，可事实却恰恰相反。凡受过这种人热情款待过的朋友，或多或少都会被他的热情灼得不甚好受。人与人之间都有个交际距离，热情也应维持在一个限度内。待人过于热情的人，实际上是在过于强硬地拉近双方的距离。这样做引起对方的不悦就是难免的了。 第二章 社交中不要走的“独木桥” 社交中，既有“阳关大道”，也有许许多多的“独木桥”，有的人在社交中表现差劲：胡言乱语、自以为是、没有分寸……这都是在把自己往“独木桥”上推，这样做必然导致摩擦矛盾，即使本领再高强，也难免落得个众叛亲离。所以千万不要走上这根步步艰难、处处碰壁的“独木桥”。 1.不做没信用的人 【社交魔方】 人生在世，如失去信用，就如同行尸走肉。 ——赫伯特 人与人之间的交往既需要十分诚实，更需要言而有信、言行一致，如果只会说大话，开空头支票，却不履行自己的承诺，这样的人一定会受到人们的唾弃和鄙视。 上司许下诺言后不能兑现将不利于在下属面前树立一个良好的形象，从而导致上下级之间交往的失败。某机关的田处长是出了名的支票机，只会许诺，不会兑现。前不久，单位新分来一个小伙子，计算机专业毕业的，田处长一大早就把他叫到了办公室，笑眯眯地说：“小陈啊！我看了你的履历，不错不错，以后啊咱们单位的计算机就交给你负责了，出了什么故障你就给看看，需要升级什么的你就看着办！有前途啊，我最喜欢有专长的人才了！”小伙子一阵激动：“田处长，您放心，我一定好好干！”几天之内，小伙子天天加班，把单位的几台电脑大整修了一遍，田处长高兴地说：“小陈啊，我不会委屈人才，忙过了这一段，我就一定要提拔你！”小伙子乐得天天“溜”着处长，甚至还跑到处长家里教处长儿子学电脑，单位里的同事看到小伙子这么卖力，却只是暗暗摇头。一个月、两个月、三个月……田处长的“提拔”还是没消息，实在忍不住了，小伙子跑去问田处长，他支吾以对：“这个嘛，我还得再研究一下！”小伙子心里真是又急又气。同事老张拍着小伙子肩膀说：“认了吧！田处长的话不能信，四年前他就说提拔我当科长，我现在还不是小科员！” 不久后，处里的工作出现了个大纰漏，田处长急得跳脚，可还是没有人愿意帮他，最后他被降职外调了，大家乐的直鼓掌：“支票机总算走了！” 做领导的有一种失败，是最不受人同情的，那就是把大家当阿斗，随意哄骗。用得着大家时，又是许愿又是承诺，好话堆满一箩筐，说得大家纷纷为此效命；而当用不着时，极尽委蛇之能事，记性也不好了，以前说过的全忘了。这样的领导失去了群众基础，失去了人心，一旦遇到什么工作失误或是错误，立刻就会墙倒众人推，无可挽回地一败涂地。因此当领导的一定要一诺千金，这样在与下属打交道时才会成功。 中华民族有一个古老的传统，那就是对信用与名誉的注重。曾有个“抱柱守信”的故事，讲道：古时候有个年轻人，和人相约在桥下。他等了许久，约会的人不见。一会儿，河水上涨，漫过桥来，他为了守信，死死地抱住桥柱，一个心眼地等待着友人的到来。河水越涨越高，竟把他淹死了。这位年轻人抱柱而死的行为尽管有点迂腐，然而，那种“言必信，行必果”的品格，却是永远值得人们敬佩的。 在中国历史上，这一类“待人以信”的故事，不胜枚举。楚人称道季布：“得黄金万斤，不如得季布一诺。”孔子也把“朋友信之”列为他生平的志向之一。“人而无信，不知其可也”更是他老人家的名言。很显然，重视信用与名誉，已经成为我们祖先做人的根本守则。 有些人口头上对任何事都“没问题”、“一句话，包在我身上”，一口承诺；可是，嘴上承诺，脑中遗忘，或脑中虽未遗忘，但不尽力，办到了就吹嘘，办不到就噤若寒蝉。这种把承诺视作儿戏，是对朋友的不负责行为，要不得，迟早得为人所抛弃。 轻易对别人许诺，说明你根本就没考虑所办一件事情可能遇到的种种困难。这样，困难一来，你就只会干瞪眼。从而给人留下了“不守信用”的印象。许诺越多，问题越多。所以，“轻诺”是必然“寡信”的。 有许多诺言是否能兑现得了，不只是决定于主观的努力，还有一个客观条件的因素。有些照正常的情况是可以办到的事，后来因为客观条件起了变化，一时办不到，这是常有的事。因此，我们在工作中，不要轻率许诺，许诺时不要斩钉截铁地拍胸脯，应留一定的余地。当然，这种留有余地是为了不使对方从希望的高峰坠入失望的深谷，而不是给自己不做努力埋契机。自己必须竭尽全力。如果你没有把握，就不要向人许诺。迫不得已时，就要实事求是，有几分把握说几分，这样时间长了，人家才会信任你，把你当成靠得住的人。 2.锋芒别太露 【社交魔方】 想到祸福无常，就不应因一时走运而得意忘形。 ——伊索 一个人若是无锋芒，那就是提不起来，所以有锋芒是好事；但如果锋芒太露，那就会刺伤别人，这样的人自然也就没什么好人缘，没人缘可不是小问题，它会直接影响到你社交的成败。所以，与人交往时既不要全无锋芒，也不要锋芒毕露，最好是在二者中间找一个平衡点。 凡事都有两重性，即好的一面和不好的一面。同一件事，若从好的方面去理解，便是一件好事；但若从不好的一面去理解，便是一件坏事。人缘的作用正在于此，它有时可以使坏的变好，也可以使好的变坏。假如你人缘好，那么你每做一件事，别人都会津津乐道，即使你做错了事，冒犯了别人，别人也会善意理解你的过错。生活在如此宽松和谐的环境里，你心理没有负担，处处可以尽情尽兴。但如果你人缘不好，那么你每做一件事别人都会鸡蛋里挑骨头，更不要说做错事、冒犯别人了，即使你处处谨慎小心，事事正确，别人也会不以为然，不拿正眼看你。生活在如此冷漠的环境里，你会觉得自己是一个多余的人，不要谈什么欢乐和幸福了。好人缘的人脚下的路有千万条，反之，便只剩下一座独木桥了。而要想有个好人缘，就不要锋芒毕露、咄咄逼人。 很多时候，我们面对的不一定是大是大非的原则问题，没必要针锋相对。退一步别人过去了，自己也可以顺利通过。宽松和谐的人际关系，可以给我们带来很多方便，又避免了许多麻烦。假如你胸怀鸿鹄之志，可以一心一意去积蓄力量；假如你只想做普通人，锋芒毕露，处处表现自己，是一件很危险的事可以活得从从容容，逍遥自在。可进可退，两头是路，何乐而不为？ 有人可能觉得这样做过于世故，过于圆滑了吧？其实不然，这里所说的收敛实际上是保护个性健康发展，成功实现自我价值的一条捷径。 有多少人由于年轻气盛，爱出风头而处处碰壁，为了适应社会，不得不磨平棱角，令锐气殆尽，最终还是一事无成。有句话不是说“好刀出在刃上”吗？一个人的锋芒也应该在关键时候、必要的时候展露给众人，那时人们自然会承认你确实是一把锋利的宝刀。而不是时不时地拿出来挥舞一番，直杀得别人片甲不留方才甘心。刀刃需要长期的磨砺，只图一时之快，不懂保养，只会令其钝化。 大文豪萧伯纳赢得很多人的尊敬和仰慕。据说他从小就很聪明，且言语幽默，但是年轻时的他特别喜欢展露锋芒，说话也尖酸刻薄，谁要是给他说一句话，便会有体无完肤之感。后来，一位老朋友私下对他说：“你现在常常出语幽人之默，非常风趣可喜，但是大家都觉得，如果你不在场，他们会更快乐，因为他们比不上你，有你在，大家便不敢开口了。你的才干确实比他们略胜一筹，但这么一来，朋友将逐渐离开你，这对你又有什么益处呢？”老朋友的这番话使萧伯纳如梦初醒，他感到如果不收敛锋芒，彻底改过，社会将不再接纳他，又何止是失去朋友呢？所以他立下宗旨，从此以后，再也不讲尖酸的话了，要把天才发挥在文学上，这一转变造就了他后来在文坛上的地位。 这个例子告诉我们，平时锋芒毕露会使我们众叛亲离，走进死胡同，而适当地收敛锋芒，将才华用到有用的大事上，积蓄力量，必然会做出一番事业来。 与“锋芒毕露”相对，我们提倡“沉默是金”的处世哲学。林亮被分配到某水产公司后，对单位里工作懒散、不思进取的情况实在看不惯。两个月后，他给大领导写了一封洋洋洒洒的万言信，直抒胸臆，从上到下批了个遍，对他这一做法，同事认为“有病”，领导目瞪口呆，结果不到一个月，林亮就被调走了。 一些年轻人到了新单位后，就不分场合地大发议论，无节制地说三道四，大有“初生之犊不怕虎”的精神，但是这种锋芒毕露很可能会使比较主观的领导和同事觉得你傲慢、偏激而产生对你的不良印象。再说信口开河的浅薄和浮躁也是在损害你的形象。你不如保持适当的沉默，这是谦虚友好的表示，也是一种自信和力量的体现，将你的锋芒在工作中显露，以出色的工作成绩和谦逊的作风赢得声誉。与人交往应当含而不露，即便你真比人聪明，也不必张扬着让“地球人都知道”，收敛锋芒、韬光养晦，你才能适应复杂的人际环境，才能有个好人缘。 3.不要随便指责别人 【社交魔方】 不能用温和语言征服的人，用严肃的语言更不能征服。 ——契诃夫 与人交往中，我们常常易犯随便指责别人的错误。“唉呀，你做的不对！”“怎么连这点小事也办不好！”像这样的指责，在生活中随处都可以听到，然而随便指责别人并非是什么好事，它会给你的人际交往带来严重阻碍。 有一位先生，喜欢跟别人争辩，借以卖弄自己的学识而已，如果你不跟他争辩，他倒也不会来麻烦你、伤害你。 这位先生，自己是一个很好的人，忠实、不说谎、不伪装，也从来不投机取巧，不做一点亏心事，更不占别人便宜。 像这样一个好人，怎么会不受别人欢迎呢？ 原来他过分看重了自己，以为自己是个十全十美的人，以为人人都应该以他为模范、为导师。因此，他就喜欢随时随地地去教训别人、指导别人。看见别人有一点点缺点，就加以批评、指责，像大人管小孩、老师对学生一样，摆出一副道貌岸然，神圣不可侵犯的神态。甚至常常有意地夸大别人的缺点，把别人的一时疏忽或无心的过失，说成是存心不良或者行为不端。 同时他又不能容忍别人对他有什么不恭敬、不忠实之处。如果他吃了别人一点亏或受了别人一点点欺骗，那他就把对方当作罪大恶极、无耻之极的人，加以攻击、嘲笑、讽刺或漫骂不已。 只要想一下就可以知道这种人是多么地令人可怕，到处都会激起别人的憎恶与反感。 一个人对自己要求严格，不做一点错事，这自然是千该万该，十分正确的事。但不要因此就把自己看得太高，以自己的标准来要求别人，以为别人都是笨蛋，只有自己才是圣人。对别人的过失与错误，首先要分析他们犯错的原因，可能是受到恶劣环境的影响，可能是因为他们自己认识不清，也可能只是一时疏忽，有时还可能因为求好反而犯了错误，主观上求好，而客观上犯了错误。除了一些真正与人为敌的社会败类，应该群起而攻之外，大多数人所犯的错误都是可以原谅，也都是可以改正的。我们应该抱着与人为善的态度，对别人的错误，在不伤别人自尊心的原则下，诚恳而婉转地加以解释与劝导，安慰他们的苦恼，鼓励他们改正，这样做，对于改善你的人际关系更有效。 1863年，盖茨堡战役开始了，7月4日晚上，李将军开始向南方溃退。李将军带着败兵逃到波多马克河边，面对前方高涨的河水与后方追击的政府军，李将军进退维谷，他们此刻已成瓮中之鳖。此役只要彻底击溃李将军的残余军队，内战很快就可以结束。对此天赐良机，林肯信心十足地用电报命令维得将军：“立刻出击，不用通知召开紧急军事会议。”随即又另派特使督促维得马上行动。 而维得将军呢？他完全违背林肯的命令，先行通知召开紧急军事会议。而后又迟疑不决，一拖再拖。最后，水退了，李将军带领军队越过波多马克河逃走了。 林肯闻知此事，勃然大怒，在失望、痛苦之余，林肯坐下来给维得写了一封信。信的内容体现了林肯内心的极大不满： [gk2][htk]我亲爱的将军： 我不相信你能懂得因李将军逃走一事所导致的严重后果。他本来在我们的掌握之中，而且，只要他一就擒，加上我们最近获得的胜利，战争即可结束。现在，战争可能会无限期地持续下去，上星期你不能顺利擒得李将军，如今他逃到波多马克河以南，你又如何能保证成功呢？我无法期望你改变形势，而我也并不期盼你现在会做得更好。良机已经失去，我实在感到无限的悲痛。[ht][hk] 林肯在写完这封信之后，心里又产生了别的想法：无论如何，大错已经铸成，把这封信寄出，除了让自己一时觉得痛快以外，没有别的用处。维得会为自己辩解，会反过来攻击自己，这只有使大家都不愉快，甚至危及他的前途，以至于迫使他离开军队而已。 此时，如果说有人最有资格批评人的话，那个人就是林肯，可是，他却没有那么做。惨痛的教训告诉他：尖锐的批评和恶狠狠的责备，所得的效果都等于零。 于是，这封信没有被寄出，它被永远的收藏了起来。试想，如果维得将军拜读了此信之后，会有何感想？又会有什么反应呢？如果你希望激起一种反抗，使人痛恨数年或至死难忘，那你就可以试试对人发表一些尖酸刻薄的批评，这样你的愿望就可以轻易实现了。 指责别人是一种能破坏人际关系的强力炸药，所以遇到问题时，让我们尽量站在他人的角度上思考一下，少一点责备，多一点理解，这样做对你更有好处。 4.从容应对惹厌的人 【社交魔方】 宽宏是这样一种德性：它不为个人所受的伤害进行回报，而且不看重这些伤害，它不去抓住报复的机会，即使是这种机会已经提供给他了的时候。 ——包尔生 生活和工作中，我们都难免会碰到一些无事生非的人、嫉贤妒能的人、散播谣言的人、虚伪阴险的人等等。和这些人应该怎样相处呢？ 也许你确实是与人为善，但是你的善未必能换回来善，需知任何创造性都是在客观上对于平庸的挑战，任何机敏和智慧都在反衬着愚蠢和蛮横，任何好心好意都在客观上揭露着、为难着心怀叵测；而任何大公无私都好像是故意出小肚鸡肠的人的洋相。在工作中，你做得越好，就越会有同事痛恨你，这是不能不正视的现实。一般人碰到用心险恶的人会有四种办法来对付： 一是以痛恨对恶。杜丽上班不到一个月，就和单位里的几个女同事结下了仇：处长的小姨子仗势欺人、出纳赵欣尖酸刻薄、对桌同事阴险狡诈、打字员朱雪挑拨离间……总之，单位里没几个好人。男朋友劝她多忍让一点，有话好好说，反被杜丽骂了一顿，她决定给那几个女人点厉害，让她们知道谁都不是好欺负的。从那以后，杜丽就开始每天跟她们吵，跟她们骂，向领导打小报告，跟同事告密……一段时间下来，虽然杜丽也吃了不少暗亏，但几个同事的气焰也给压下来不少。杜丽洋洋得意，没想到男朋友却提出了分手。他说：“看看你现在的样子，和那几个女人有什么区别，满脑子就想着怎么算计别人，我再也受不了你了。”这样的结果让杜丽惊呆了，她明明只是想为自己讨个公道啊！ 以为自己与自己的小圈子乃清白的天使，以为周围的一切人是魔鬼和恶棍，于是整天咬牙切齿，苦大仇深，气迷心窍，不可终日，这是不可取的，因为这第一是神经病，第二是以恶对恶，本身就已经恶了，本身就已经与他或她心目中的魔鬼恶棍无大异了、趋同了。 二是以疑对恶。嘀嘀咕咕，遮遮掩掩，患得患失，犹豫不决，生怕吃亏上当，总觉得四面楚歌。结果可能你少吃了两次亏，但更失掉了许多朋友和机会，失掉了大度和信心，失掉了本来有所作为的可能。 三是以大言对恶。以煽情对恶，以悲情“秀”对恶：言必称险恶，言必骂世人皆恶我独善，世人皆浊我独清；言必横扫千军如卷席；言必爆破多少吨的***。目前有一种说法很流行，说是知识分子的使命在于批判。这个提法对于生活在西方发达国家的知识分子尤为正确，因为他们的环境里成为主流的可能是自满自足，是物质享受，是相对或暂时的平稳，是“历史的终结”乃至霸权主义。 四是以消极对恶。不反抗、无作为，只懂得自怨自艾，这就是所谓的消极。张军是个出名的老好人，不过为了这个脾气也多受了不少气。这辈子张军最恨的就是女经理李飞花，最难的业务，她一定会派给张军跑；跑熟的业务，李飞花一定会让他交给新手；有什么好事一定轮不到张军，加班、紧急出差这些事，张军没有一次逃得掉……“真他妈的李飞花呀！我这一辈子就交代在她手上了！”张军每天都要这样跟老婆、孩子、亲戚朋友抱怨，“上次，不是她硬插了一扛，业务经理就是我的了！”“今天，李飞花又给我安排了个‘好活’……”久而久之，大家对他的抱怨都厌烦极了，他刚一开头，大家就全散了，每个人都说：“老张这人挺好，就是太爱发牢骚！” 生活中有不少这样的人，一辈子唠唠叨叨，神经兮兮，黏黏糊糊，诉不完的苦，生不完的气，发不完的牢骚，埋怨不完的“客观”，到了生命的最后一息了，他或她已经是一事无成的定局了，还在那里怨天尤人呢。 那么，我们能不能做到，保持干净更保持稳定，保持操守更保持好心情，保持正义感更保持理性，保持有所不为有所不信更保持与人为善呢？许多时候，你的绝大多数同事还是好的，至少是正常的。这样说由于过分正常，也会使得某些人暴跳如雷吧？而多数情况下，绝大多数人，他们对待你的态度取决于你对他们的态度。至于说到他们的毛病，不见得一定比你多，即使是常常不比你少。无论如何，我们可以努力做到使自己变成一个和善安定的因素、团结的因素、文明的因素，而不是相反；我们可以努力做到心平气和，冷静理智，谦恭有礼，助人为乐，而不是相反，急火攻心，暴躁偏执，盛气凌人，四面树敌。甚至对那些或某一个对你确实是心怀敌意乃至已经不择手段地伤害你的同事，你也可以反躬自问，自己有什么毛病？有什么使他或她受到伤害的记录？有没有可能消除误解化“敌”为友？还要设身处地想想对方是否也有情可原。 从长远看，一切个人的嫉恨怨毒，一切鼓噪生事，一切签名告状，流言蜚语也好，棍子帽子也好，在一个大气候相对稳定的形势下，作用十分有限，可能起的是反作用。你见怪不怪，其怪自败。大可以正常动作，平稳反应，保持良好心态，不受干扰，让各种事务按部就班地进行。俗话说：“一个巴掌拍不响”，对于讨厌的人，你不要理他，让他一个人折腾，估计他很快就会觉得没趣。但如果对方闹个没完没了，那你就要找个有利时机，狠狠地回击一下，让他收敛，这也就够了。 5.不能只顾表现自己 【社交魔方】 对自我的留意在要和人打交道的时候虽然是必要的，但在交往中却必须不要显露出来，因为那样就会产生窘迫，或者就会是矫揉造作。 ——康德 社交场中，你不能只顾着表现自己，不顾及别人，否则无论你走到哪里也不会受到欢迎。 有的人说话不顾及别人的态度与想法，只是一个人滔滔不绝，说个没完没了，讲到高兴之处，更是眉飞色舞，你一插嘴，立刻就会被打断。这样的人，还是大有人在的。李晓就是这样一个人，只要他一打开话匣子，就很难止住。跟他在一起，你就要不情愿地当个听众。他甚至可以从上午讲到下午，连一句重复的话都没有，真不知道他的话都是从哪儿来的。每次他找人闲聊，大家都躲得远远的，因为和他在一起实在没劲。 人与人交往，重要的是双方的沟通和交流。在整个谈话过程中，若只有一个人在说，就不容易与对方产生共鸣，这样就达不到沟通和交流的效果。就是说，交谈中要给他人说话的机会，一味地唠叨不停就会使人不愿意与你交谈。 每个人对事物的看法各不相同，如果你在与他人交往的过程中，把自己的观点强加给别人，就会引起他人的不满。其实，每个人由于生活经历不同，对事物的认识也会不尽相同，各持己见也是正常的现象。但是当他人提出不同意见时，就断然否定，把自己的观点强加给别人，这样必定会给人留下狭隘偏激的印象，使交谈无法进行下去，甚至不欢而散。当你与他人交谈时，应该顾及对方的感受，以宽容为怀，即使他人的观点不正确，也要坚持与对方共同探讨下去。 林枫是某大学外国语学院的学生会会长，一表人才，能言善辩，口才极佳。但他有一个特点，凡事争强好胜，常因为一些问题的看法与别人争得面红耳赤，非得争个输赢出来才肯罢休。总认为自己说的话有道理，别人说的话没道理。别人的看法和观点，常常被他驳得一无是处。大家讨论什么问题时，只要他在场，就会疾言厉色，一会儿反驳这个，一会儿又批评那个，好像只有他一个人是正确的，别人都不如他。如果不把死的说活，活的说成仙，就不会善罢甘休。就这样，常常会把气氛弄得很紧张，最后大家只好不欢而散。 还有的人，十分热衷于突出自己，与他人交往时，总爱谈一些自己感到荣耀的事情，而不在意对方的感受。a女士就是这样一个人，不论谁到她家去，椅子还没有坐热，就把她家值得炫耀的事情一件一件地向你说，说话的表情还是一副十分得意的样子。一位老同学的丈夫下岗了，经济上有点紧张，她知道了，非但没有安慰人家，反而对这位同学说：“我家老头子每月工资八百元，我们家花也花不完。”她女儿给她买了一件漂亮的衣服，因为很值钱，她就跑到人家那里去炫耀：“这是我女儿在香港给我买的衣服，猜一猜多少钱？一千八百元。”说完很得意的表情，意思是：“怎么样，买不起吧。” 表现自己，虽然说是人的共同心理，但也要注意尺度与分寸。如果只是一味热衷于表现自己，轻视他人，对他人不屑一顾，这样很容易给人造成自吹自擂的不良印象。 洛宁刚调到公司的时候，为了让别人尽快地了解他，给别人留下深刻的印象，处处表现自己。本来是领导已经知道的事情，他偏偏要去积极地汇报。在同事面前，天天都说自己有学问、有能力，说以前在某某单位时，自己干得多么出色，在上大学的时候，成绩是多么的好，老师多么器重他，同学们多么佩服他。刚开始，大家还认真地听他说，后来，大家对于他的表现都十分反感，觉得他太爱表现自己了。 一次，领导问大家：“有一项工作，谁能够胜任？”他一看机会来了，就抢先向领导说：“我能干好。”弄得大家心里面都不太痛快。其实，他根本就没有把握，可是为了表现自己，就打肿脸充胖子的揽了下来。但接下来，他可就犯了难，自己对这件工作真的是没有把握，做好做坏，自己心里一点儿底也没有。看得出来，他有向同事求救的想法，可是大家心里暗笑，没有一个人帮他。有一位同事说：“没那金刚钻，别揽瓷器活啊。”逗得大家哈哈大笑，他也只好一脸的苦笑。后来，这项工作他没有按时完成，领导非常生气，批评了他。一位同事对他说：“你也该接受教训了，以后踏踏实实地工作吧。”说得他不断地点头。 一个人，在与别人相处和交往的时候，要多注意别人的心理感受。只有抓住了别人的心理，才能真正赢得别人的赞赏与好感。如果你只顾表现自己，在人前抢出风头，不给别人表现的机会，那就会受到忌恨，在人际交往中陷入尴尬境地。 6.说话不能张口就来 【社交魔方】 社交的秘诀，并不在于讳言真实，而是在讲真话的同时也不激怒对方。 ——获原塑太郎 社交中，一些人说话简直像不经过大脑一样，想到什么就说什么，这些话常常是不恰当的、没分寸的。结果不知不觉中就得罪了人。 宋光心地善良，乐于帮助人，可是，他却没有能够赢得别人的好感，为什么呢？原因是他说话经常得罪人。一次，他热心地为一个男同事介绍对象，他说：“这个女孩，个子长得高，而且也很漂亮，你去见见，我看你们俩挺合适的。”同事很感兴趣，就向他询问了这个女孩的具体情况。当时听他介绍完以后，同事觉得这个女孩条件不太适合自己，但同事还不好意思对他直说，就委婉地对他说：“我现在很忙，暂时还不想处朋友，等以后再说吧！”他听同事这样说，知道同事不同意，就一副不高兴的样子说：“你有什么了不起呀，这也不行，那也不行，你还想找什么样的？你真是太狂了。”同事一听这话，当时就生气地说：“我现在就是不想处朋友，你操哪门子心呀！不同意，就是不同意，要是真的那么好，你自己处算了，反正你也没有对象呢。”其实，他为朋友介绍对象，不管成与不成，同事都应该好好地感谢他才对，可是由于他说话出口伤人，引起了同事的不满，才对他以牙还牙的。本来是一件好事情，他却没有把握好，反而得罪了人，真是“费力不讨好”。现实生活中，像他这样的人大有人在。 一个女孩要到深圳去闯一闯，临行前，去看望一个过去十分要好的朋友。当朋友得知她要到深圳发展时，不但没有鼓励她，反而嘲笑她说：“你在这个小地方还没混出个样来，就要到深圳去发展？深圳就缺你呀！那是什么地方？！走到街上迎面遇到三个人，两个本科生，一个博士生！中专生到那里怎么混啊！我看比你强的人，出去的也没几个发展好的，我看你还是好好想一想吧！作为朋友我提醒你，要看清自己有多大本事。”女孩听了这话，很是生气，起身离开了朋友的家。在她脑海里，始终记着朋友这句话。 作为朋友，在这个时候即使不说鼓励的话，也不应该泼冷水，这会伤害朋友的自尊心，影响日后的交往。 其实，像他们这样的人，品质并不坏，坏就坏在没有掌握说话的分寸。除非他们不说话，只要一开口，就得罪人，久而久之，人们真是从心底不愿与这样的人来往。 在与人交往中，要不得罪人，就要注意说话的分寸，多站在他人的立场上考虑问题，为他人着想，尽量不要触怒了对方，这不利于自己人际交往的质量。同样是一句话，在不同的场合，所起的作用完全不同。一个在社交场中游刃有余的人，深知在不同的场合，哪些话该说，哪些话不该说。 小雪是福建人，来京三年多了，几天前处了个对象，条件非常好：家在本地，有房有车，人品长相都不错。同事们都十分羡慕她，说她找了一个好对象，纷纷祝贺她。可是有一个同事却说：“你条件也不太好啊，怎么偏偏找了一个条件这么好的？是不是这个人有什么毛病？”本来是很愉快的心情，被她这突如其来的话就给破坏了。一个同事赶紧打圆场说：“你怎么能这么说人家呢？咱们小雪条件也不差呀，皮肤又好，又苗条，个性又好，就单凭这一点，什么样的找不着啊！”那个泼冷水的同事知道自己说走了嘴，不好意思地说：“我不是那个意思，真的，小雪，你可别误会。我觉得你男朋友条件太好了，与你家条件太悬殊了，我只是觉得有点不可思议。”小雪很生气：“你说来说去，还是在贬低我，怎么啦，我家条件是没有他家好，那又怎么样？他就是看上我了，有什么奇怪的！少见多怪，我看你才是有毛病呢！” 这个泼冷水的同事，其实也没有什么恶意，就是不知道说话的分寸。不知道哪些话该说，哪些话不该说，这么几句话，就把人家给得罪了。假如她真的这么认为，也不该说出来，心里知道就行了，她要是不说话，谁也没有把她当哑巴看，何必说出来，惹得人家不高兴呢？闹得给自己没有台阶下。与人交往时，说话一定要有分寸，少说别人不爱听的话，以免触怒对方，影响两人关系。为了赢得别人的好感，就要注意别人的心理需求，多为对方考虑。 7.闲谈莫论人非 【社交魔方】 诽谤不会使受谤者遭殃，却常会使诽谤者身败名裂。 ——查·科尔顿 社交中，人们最讨厌的莫过于说别人闲话、搬弄是非的人了。说别人闲话的做法是最不可取的，闲话说多了，必然会引起不必要的麻烦。 小黄是某单位的骨干。以前，领导十分看重他，单位里有什么重要工作都由他来做，可是自从单位调来个新同事，他的日子就没有那么好过了。这个新调来的同事，可不是一个省油的灯，天天与领导套近乎，没事的时候，就往领导的办公室跑，东拉西扯地与领导说个没完没了。而且还时常帮领导做一些私事，因此，领导对他格外看重，他说的话，领导都很重视。可是令小黄不解的是：这个新来的同事处处与他作对，令他百思不得其解，他们俩无冤无仇，干嘛与自己过不去呢？一天，小黄的工作做完了，想找领导汇报一下，就去领导办公室，可是当他走到办公室门外时，就听到这个新来的同事在说自己的坏话：“小黄的人品还是不错，可是他的工作太粗心了，业务也不精。”小黄心想：“原来他在打自己的小报告，这个家伙，真不是个东西，竟然是这种小人，为了抬高自己贬低别人。”其实，这个新同事的业务根本就不行，可是没想到还背地打小报告，说别人闲话。他没有进去，听完了转身回到自己的办公室，气就不打一处来。自从那次被打完小报告以后，领导对小黄就不如以前那样器重了，单位很多工很多是非都是在闲聊中惹出来的作都交给新同事做。渐渐地，单位里很多人都知道了这个新同事的为人，都对他十分不满，可是又惹不起他。领导非常信任他，并处处维护他，所以他过得很是得意。 后来，小黄单位人事发生变动，又来了一位新领导，这个新领导很有魄力，上任以后，大刀阔斧地进行改革。在科室重组时，按照单位的规定，如果哪个科室都不要的人，只能下岗。由于这个新同事平时爱打别人的小报告，说别人的闲话，一点人缘都没有，所以哪个科室都不要他。最后，他只好灰头土脸地下岗了。打小报告的结果只有一个——引起对方的怀恨。有的人会立即反扑，有的则“君子报仇，十年不晚”，至少你和对方已有了嫌隙。当然，如果对方不知是你所为另当别论，但要做到人不知鬼不觉谈何容易。 没有人愿意与一个爱说闲话的人交往，因为他了解你越多，他给你造的闲话就越多。这样的人，好比是一颗定时炸弹，和他在一起交往，随时都有被炸伤的危险。社交的一个重要原则就是：不惹口舌是非，别人走运，不管你心理感受如何，都不要因为嫉妒而传人闲话，因为这样做是最愚蠢的——你什么也没得到，却得罪了不少人。 “是非只因开口多”，今天道东家长，明天说西家短，这种人没有不遭到报复的，谨言慎语是一种修养，一种水平，一种智慧。 8.千万别做榴莲 【社交魔方】 确切的人生是：保持一种适宜状态的与世无争的生活。 ——蒙田 有些人就像榴莲一样，本质内里很好，但光看外表却让人望而却步。这主要是因为他们在交际中不注重细节，因而让人难以接受。 某公司新来了两名小姐，一位是狂野型的，姓欧，一位是斯文型的，姓杨。两人都在试用期，但最后只能留下一个。欧小姐是时尚女性，打扮得非常新潮，热裤吊带背心、拖鞋，什么都敢穿进办公室，头发几天染一个颜色，前卫的妆扮，叮叮当当的饰品，走到哪里都要吸引一大串目光。而另一位杨小姐，恰恰相反，每天都是一套中规中矩的套装，简直乏善可陈。有一天，大家正在上班，突然闻到一股怪味，大家找来找去才发现都是一包海鲜惹的祸，谁把海鲜带到公司来了？欧小姐大声笑着说：“是我的，晚上要吃，所以中午就买回来放着！”大家没说什么，可一下午工作得都很不开心！两个月到了，两个人的工作做的都不错，但最后还是选杨小姐留下，因为她和同事相处得比较和谐，而欧小姐已经成了同事眼中的“公害”。 有些人在与他人来往时，不注意交际中的细节问题，言谈举止随随便便，还美其名曰：不拘小节。其实这是一种错误的想法，交际中的举手投足都是判断一个人品行的标准，若是你像欧小姐那样不注重细节，那你的形象和人际关系就将受到影响。 有一个人，对别人特别热心，谁家要是有什么事，他都会帮一把。可是他有一个毛病，就是不注重细节。如果谁家正在吃饭，正巧让他赶上了，没等人让他吃，他会马上坐到饭桌前，喝酒吃饭，毫不客气。一开始，由于大家对他印象好，谁也没有往心里去，可是时间长了，就对他产生了看法，认为这个人也太随便了，虽然人是好人，可是这一点却让人无法忍受。有一次，邻居家正在吃午饭，他一进屋便说：“好香啊！我看一看做的是什么菜？唷！是鱼香肉丝啊！今天我有口福了。”说完，他找了一个椅子坐下，等着吃饭。这一吃不要紧，从下午两点多一直吃到晚上八点多，一边吃一边唠嗑，天南海北，无所不谈。吃了一下午，他也不觉得累，菜凉了，他说：“再给热热。”等热完了，再接着吃。没完没了，实在无法让人忍受。可是谁也不好意思对他说出来，平常邻里关系都不错，如果不让他吃，那让人家多没面子，以后怎么相处啊。一天，他又去邻居家做客，邻居的孩子放学回来了就对母亲说：“我都饿了。”母亲说：“再等一会儿，等客人走了再吃吧。”可是又过了好久，他还没有要走的意思。孩子急了，走到屋里，装作打瞌睡。他这才想到要告辞，等他走了，大家叹了口长气。后来，只要他在人家吃饭的时候来，人家就赶紧收拾桌子，说：“你赶的真是不巧，我们都吃完了。”就这样把他拒绝了。 在人际交往中，一些细节问题虽然看起来不起眼，但是也不能忽视。不然，就会影响到你与人相处。生活中，这种人还真不少，他们不注意别人的心理感受，认为彼此之间都是熟人、朋友，可以无话不谈，做事不必那么认真，别人也不会对自己有什么看法。其实，这是一种错误的想法。不注重细节的人在交际场合并不受人欢迎，常常会遭到他人的反感与不满。人际交往中，常常是在细枝末节上体现出一个人的品质与修养。如果你不注意这些细节，在社交中就会受到别人的排斥，即使你再热情、再善良，你的社交还是不会成功。