我对一个男人一见钟情了。


    那一天，我刚刚给在美国读私立大学的弟弟付了房子的首付。


    然后我到会员制的澡堂和餐馆泡澡和喝酒。


    天亮澡堂和天亮食堂是一家人开的，澡堂的包年会员，在食堂里吃饭有优惠。


    其实母亲极力反对我到澡堂泡澡，因为家里明明有洗浴室。


    但是洗浴室会听到母亲和父亲互相埋怨的声音，所以我需要澡堂。


    一个可以不用听到任何熟悉之人的声音的地方。


    感觉没有澡堂就活不下去了。


    我也喜欢到没有妈妈的味道的地方吃饭。


    其他人做的食物真好吃，没有那么作呕。


    然后我就看到了他。


    很奇怪，他明明很年轻，但我却感觉，他是个男人。


    他的眼睛很漠然，好像这个世界根本不存在。


    但他很喜欢吃饭，对眼前的食物有极大的兴趣。


    他有一头灰白的头发，像冬天落下，在街上堆积了好几天都没有人理会的雪，那种看起来有点灰蒙蒙的雪。


    我很喜欢这种颜色。


    我上去和他搭话。


    我想呀，作为一个姐姐，我都已经去当恶魔猎人了，把工资给弟弟就读的美国私立大学了，就连一点一点从夹缝中存下来的钱，都给弟弟用来付房子的首付了。


    弟弟说，在美国的这个大房子，是因为房主急着用钱低价抛掉的，过了这个村就没有这个店了。


    弟弟还说，姐姐，供完了这个房子，你就不用当恶魔猎人，来这里住吧，这里的麦当劳服务员收到的小费也挺多，足够买我的孩子的奶粉了，到时候你下了班，也可以照顾我的妻子做月子。一举多得啊！


    我说好好好。


    我就是一个好好的姐姐嘛~我从小就懂事~听话~什么都听父母的，我相信他们是爱我的，我会努力给他们更好的生活。


    为什么，仅仅是活着，我就觉得自己是有罪的？


    我上辈子一定是犯下了重大的罪，不可饶恕的罪，所以我才需要这样牺牲，以弥补我的错误。


    我的人生已经贩卖给父亲母亲和弟弟了，所以我已经没有罪了。


    没有罪的我，看到了一个有点喜欢的男人，难道不可以放肆一次吗？


    我既没有摆出工作中强势霸道的一面，那是我的伪装，也没有摆出姬野看到的普通苦恼女孩的一面，那也是我的伪装。


    我只是很单纯，被他的脸吸引。


    我第一次尝到了男人和女人的kiss，是我主动的。


    是香烟的橘子味，还有味增汤的味道，还有一股浅浅的酱油味。


    我甚至在他的口腔里尝到了几粒米饭。


    啊~~~


    这是我第一次主动去获得什么，以前，我总是觉得我有罪，我需要补偿别人，所以我努力去付出，去填补我的罪孽。


    但其实仔细想想，我根本不知道我犯下了什么罪。


    在我看清楚的时候，我已经不懂其他生活方式了。


    为别人牺牲，为别人付出，被别人索取，被别人榨干，然后自我陶醉，其实是一种轻松的生活方式。


    尤其对我来说，是一种极为熟悉、连思考都不用思考的生活方式。


    我很讨厌自己，很憎恨自己，但根本无法改变自己。


    如果是喜欢的男人的话，我就可以为了他而改变了吗？


    他说他只和有钱的女人结婚，我很高兴。


    这样我就有名正言顺的理由不为弟弟供房了，我可以成为有钱的女人了。


    他对我很冷淡，甚至碰都不碰我，我很高兴。


    证明他和结婚，是为了我的内心。


    其实我知道我是个极其自私自利的女人，我只是把他当作一个改变自己的工具。


    我还是这样喜欢自欺欺人，自我陶醉。


    到底什么时候我才能改变自己？


    我已经不想再这样下去了。